『愛你的人不見得瞭解你，瞭解你的人不見得愛你。』
這句話的邏輯大家應該深有同感。
一個多月前，犬心狼看了我那篇【我要的幸福你給不起】之後，留了照片裡的那一段回應；在那個當下看到，我笑了。
不是感到可笑，是一種心知肚明我得花一連串思想溝通的方式來解釋的笑。我笑的是我必然地不厭其煩，也揣想許多人會用我文裡那些話的表相來解讀--我到底哪來的自信？！
我的自信並非來自於我“認為”綠手指很愛我，所以不會離開我；而是我對我們的“這段感情”有自信，非單一的他愛我或我愛他甚極。
當你跟一個人在一起久了，你所追尋的不再是激情狂愛的燃燒，而僅僅是牽著手窩在沙發上的踏實心安。不必費心打扮化妝維持皮相的美貌、不必想盡辦法找話題對談，你們擁有的就是相處時的自在，他看他熱衷的書，妳看妳沉迷的犯罪影集。
我想，許多老夫老妻絕對知道我在說的是什麼感受。
妳不必擔心妳身體不適不想出門，他會因此受挫失望，或是強迫妳打起精神出門，只因為“妳看起來沒有這麼不舒服嘛！”
也不用擔心不想把錢花在旅遊和物質上的想法，是否會因此惹得他不悅、不以為然。不管是討論放假時要去哪裡散散心，還是懶在家裡吃電影大餐，都同樣無壓力。
對這段感情的自信，來自於倆個人的目標一致，互相尊重並懂得婚姻的本質，於是不言而喻的知曉彼此不會放棄這段婚姻、這段感情。
婚姻不容易經營，很多人敗在陣前或中途棄械投降，跟同一個人白頭偕老逐漸變成都市傳說；感情要透過二、三十年以上才能驗證和確定，已經成為非常誇張的現象。
我們都知道人的不快樂多半來自“不肯面對現實”和“不甘心”，獲得確定的感覺或許只在於“甘心”。甘心承認這個人就是你這輩子最想在一起的人，不會有更適合的人選；甘心確定這個人即使沒這麼愛妳，妳也一樣愛他；甘心捨棄許多沿途風景的枝葉；甘心放下許多生活瑣碎引發的小疙瘩和心痛；甘心接受人老珠黃時，對方看妳的眼神少了讚許和愛戀；甘心把握住彼此所剩不多的人生。
『愛你的人不見得瞭解你，瞭解你的人不見得愛你。』許久以前，我跟許多人一樣汲汲營營追求的是愛你的人也同樣瞭解你，彷彿這樣的愛才是無懈可擊的完美和持久。
或者我也可以這麼說，這就是許多婚姻和愛情最終會死亡的原因。當我們汲汲追尋愛與瞭解要相當的同時，總是忘了自己也不見得是最瞭解或是最愛對方的那個人；所謂的最瞭解和最愛，往往只是我們的自以為。
因為對這種信念的堅持，很多交往過的對象都不是如此符合，總是悖離了期盼；在對感情失望的時刻，人的各種念頭油然而生，於是對信念更加堅持，堅持一定可以找到真愛，堅持現在的這一段絕不是真愛。
只因為某段感情的愛和瞭解非等比。
有時回過頭想想，那些越是瞭解你的人更可能是在感情上加速離去的人，瞭解有時是和恐懼同時並存。
現在的我相信『愛你的人願意理解你』更為可貴。
願意理解更有可能具備包容寬恕的能力，相反地，瞭解卻可能帶來內心深處的厭惡和毛骨悚然。當妳無理取鬧，對方能夠理解妳是因何產生這種情緒，相較對方“瞭解妳這樣的手段只是在運用心機操控感情而已”的洞悉所產生的不以為然，還要妥當。
人總是習慣或渴望有人瞭解自己內心所想、內心所望，緊接在這種渴望之後的通常就是：『他既然瞭解我，那就更應該照著我期待的去做。』似乎這樣才能顯現出對方對我們的愛是至高無上的、極致的。
如果我敘述的情境無誤，感情的衝突自然由此而生，仗著對方應該要有的瞭解，對方理所當然的要有所體諒犧牲、接受和配合。
一旦接續的情況不是有所體諒犧牲、不是接受和配合，最先浮上的絕不是尊重彼此的差異性，而是“對方怎麼可以這樣對我”的憤慨，以及質疑和否定感情的真實、對方的愛有多深。
不可否認，人的私心總在期待自己是對方內心最深愛的人，或者是忿忿不平對方怎麼能夠“不像我愛他的一樣愛我”。
其實，我反而是有點鼓勵每場婚姻都應該要發生過震撼彈爆炸，無論這個震撼彈是外遇、精神出軌、個性不合、婆媳或親友問題、房事不和諧、信任與否；越是強烈的震撼考驗，之後接續其他的風波越是能輕鬆化解、復歸平靜。就好比從來不吵架的夫妻不見得最恩愛，唯唯諾諾不代表絕對認同，震撼的發生有助於釐清彼此在感情中、相處時的角色立場對應和解決之道。
願意花時間去理解而不硬是說瞭解，確實更接近真實坦然。
願意理解你所有的不美好背後的原因，依然願意接受不完美的你、愛著你，越有可能延續感情的長度。
婚姻的基數是愛情，若是沒有了這個基底，所有調出來的酒都欠缺了滋味。即便婚姻走到最後最多數是被親情、友情所取代，但少了愛的存在，上述牽手坐在沙發上的踏實便不是那麼的踏實。
今年1月13日，我三姊在我的臉書塗鴉牆上貼了一則文。
『妹子，這部，真的好看。和綠手指去看，去看，去看……。預告片裡的<smoke gets in your eyes>音樂才一流出：「They asked me how I knew,my ture love was ture……。」我就掉眼淚了。只是預告片！！妳了解吧。』
(我在底下附上【45年】的電影預告)
我當然瞭解，我三姊應該是這個世界上最瞭解我的人，很幸運的是她也很愛我。(是不是最愛我的，可能要到我壽終正寢的時候才會知道。)
記得那時，我是在上班午休時連去臉書看到三姊給我的貼文。事實上，當我看到預告片中女主角笑著說：『我才不想這麼晚還在客廳裡跳舞呢！』時，我就落淚了。因為我家綠手指也常常在擁抱我的時候一時興起，他嘴裡哼著不同的、對我們有特殊意義的歌曲或音樂，然後緊擁著我輕輕跳起舞來；有時在客廳，有時在廚房或臥室……
更別提接續的幾個畫面輪到男主角語氣慘淡落寞的說：『他們找到她了。』我的淚水更是潰堤，只能在公司狠狠摀住自己的臉。
我明白三姊想跟我分享的是什麼。
每個人心裡或許都有一個莫名其妙會牽掛一輩子的人(算了吧，當然不是莫名其妙)，而那個人也當然絕不會是現在在你身邊的人；我三姊有，我家綠手指也有。
以前，我曾經和綠手指為了此事爭執數次，終是不了了之、沒有答案。這些爭執和我的介意，我都曾跟三姊一一訴說過我的感受。
三姊給我的這篇貼文，直到現在我都沒有回覆過她，我也沒有勇氣跟綠手指去看這部【45年】。
我說不出是自己膽怯面對，或是真的已不再介意綠手指內心牽掛一輩子的人，是不是時不時的在某些時刻、在他靜夜閱讀時湧入心中反芻。
我只能說，我可以理解綠手指何以如此，即使我“不能瞭解”倘若他最愛的是我，為何無法放下對她的那種懷念與牽掛？
綠手指說過的那句：『懷念不等同於愛戀。』總是莫名地浮上我的腦海裡，現在的我甘心接受一個事實—我愛他但不見得最瞭解他……
我很高興現在能牽著他手的人是我，而且，我確定且堅持要繼續牽著他的手走下去。
有時候，愛情不再是執著於他是不是最愛妳的人，也不再是急著想確認妳是最愛他的人；到了這種時候，愛情存在的意義，僅僅只是確定彼此甘心的持續。
或許不夠完美、不夠催淚、不夠浪漫動人，但能自在的知曉，一旦失去對方，自己的生命將不再完整，或許對我來說這才是我確定的真愛。
我擁有的，是這種自信。
【45年】
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