沉靜的黑灰白

妳忍不住這麼想：

『X，當初要是……至少有打砲過一次就好了。』

當然，妳並不是一個開口粗野又粗俗的女人，從來都不是；不但一輩子沒說過一句粗話，更從不用“打砲”這樣的字眼。

也許是情勢逼得妳發慌，或者是周遭人等、每天見面的同事都滿口粗話的影響，跟前跟後的X！X！X！當成口頭禪使用，讓妳在心底跟自己的對話，也不禁隨之狂野粗鄙起來。

噢！當然，非常當然的，這些都不是什麼好理由，還不夠充份到足以令妳心底冒出這些令人錯愕的用詞。

只是……妳覺得往常的壓抑，使妳忽略了—也許只有這樣強烈又直接的口白，才得以挽救妳心裡深深的遺憾。

於是，妳沒有開口，只是在心中重覆了一次相同的話：『X，當初要是……至少有打砲過一次就好了。』

然後，妳淺淺的笑了，笑完之後，妳用力的哭泣，直到妳的五臟六腑再也承受不了情緒激動的反制壓力，妳狠狠的咳嗽，一面咳一面哭，最後的最後，妳氣力用盡的癱在沙灘上。

妳開始回想自己與他相遇的那一天，基本上，妳是禮貌客氣的，雖然覺得他說出來的話有些欠扁，可是妳的理性與禮教，只是使妳更有禮且友善的企圖堵住他的嘴。

原以為的厭煩、小心保持著距離，某一天開始，妳終於明白那是生活和情感中某種不可抹滅的痕跡與習慣。不知為何，所有在人前體己溫暖的姿態，在他面前卻全然不是這麼回事，妳總是犀利的奚落他，坦誠且不留餘地的說出妳的看法和作法。

偶而，妳對他感到歉疚，因為他沒有任何理由必須遭受妳這樣近似虐待的折磨。

奇怪的是，這樣的互動，他卻心甘情願的承受。

嘖！這根本不是重點。

妳恨恨的輕啐了聲，重點是妳發現自己經過很多年後，在彼此失去消息的日子裡，好像有些什麼憾恨在妳心裡騷動著。

妳以為自己是後悔對他不夠好，也以為自己是氣惱他沒有任何解釋的失去聯繫；妳甚至發誓，如果一切重頭來過，妳肯定要加倍奉還那些後續的冷漠和殘酷。

即便妳打從心底認定，即使重來一次，妳有所不同的人生裡，妳勢必會跟他糾結的詭異又心虛；妳知曉，妳依然不可能像第一次一樣，使勁的對他更壞上數倍。

更教人難以預料的是，妳發覺自他離去的數年後，妳的心地意外的更加柔軟、溫和、寬容和自得。

或許在不知不覺之間，那些教條之外所能約束妳的力量，逐漸的成為一股妳無法對抗的勢力，暗暗的一再吞沒妳在人間的防禦力。

輾轉反側、左思右想，妳試圖釐清前因後果，而這一天，在妳期待的這一天，妳了然了。

因此做了如上述的言語，成為妳的定論。

如果當初真的做了什麼，說不定那些念念不忘的畫面、意猶未盡的對話、無可挑剔的微笑和泫然欲涕的場景，在這一瞬間都找到了答案。

妳反覆的回想，套用到人世的匆忙、混亂和迷惘之際，是否所有帶有遺憾的部份，只是起因於妳的罪惡不夠罪惡，總在妳的罪惡感漫延之時，便全面撲殺了妳的罪惡。

那麼，痛快徹底的做了一次，在墜入陌生的城市各自曲折後，自然也就忘懷了關於那些“因恐懼罪惡而不敢為”的罪狀，一併懸掛在陳年舊事裡，讓時光給淹沒而亡。

妳知道，妳所期待的並不是什麼巫山雲雨的暢快和難分難捨；妳想知道的只是，若是當初犯了不該犯的戒，往後的一切是否有所不同？

凡夫俗子的腦袋裡，七情六慾的邀約一旦成真，非肉體、非性靈的範圍搞不好就能一一斷得一乾二淨，且毫無牽累。

當妳嗆咳完畢，妳又在腦中再次說了這句：『X，當初要是……至少有打砲過一次就好了。』

妳不再感到踏實，也不再理直氣壯，這話顯得微弱又氣虛。

在那個當下，妳所不能克服的感受，說到底，並非是不夠愛、不夠勇敢，而是因為深愛，所以知曉跨界後的懲罰，將重重置妳與他於死地。

妳踢倒了那個火盆，最後的餘燼裡還隱約有著片段的影像、文字殘骸，以及妳再也不忍翻閱的紙條。

降低了身軀，妳讓自己緩緩浮在海面上，隨著浪潮飄盪著，妳會飄去哪裡呢？

妳並不知曉。

妳只看到自己在妳期待的，這一天……

親手扼殺且埋葬了那些妳始終不忍離棄的，有關他的一切。

102.09.03 AM2:14