沉靜的黑灰白

                                                                                                                          ※圖片引用自網路

公司幾個月前來了個新同事，因為我辦公座位旁有空位，他便被安排當我的鄰居。

基於同事愛和同理心，我友善的跟他說了一些辦公室洗手間的使用規則、公司門禁如何按電鈴解鎖、中午可以到哪裡用餐什麼的……

前幾天送結案審查文件到某公部門，計程車在細雨中疾駛，跟司機溝通好要去哪裡、要怎麼走之後，我整個人頹坐進椅子深處；忙碌了一整年的專案終於到了收尾時分，至少在工作節奏上能放鬆許多。

廣播裡傳來歌曲前奏的第一小節，0.1秒之內我立刻辨識出這首歌。

今年母親節是媽不在的第一個母親節。

剛好聽見兒子在youtube上聆聽蕭煌奇的『停了的鐘』，身為他的粉絲，已經很久沒有特別追蹤他發行的新歌了；但蕭煌奇獨特的、具有療癒效果的、醇厚溫暖充滿餘韻的嗓音，對我的耳朵來說，辨識度依然是獨一無二的高。

兒子說他之前聽覺得很好聽，當我看到歌詞後，眼淚便無法自抑的流下來，一遍又一遍的，我不停重覆的聽著，思念著我媽，想像這首歌詞就像是她跟我的場景與對話。

關於那些回不了頭的，如果只能讓你聯想到”男女情愛”，那麼『回頭』這個詞未免就過於狹隘了。

前晚，我隨意看了一集從未按時收看的新影集，內容是描述身為警探的男主角發生車禍，沒想到醒來後卻返回1973年；茫然迷惘、不知所措的回到他隸屬的分局，沒頭沒腦的跟著1973年的隊長、同仁一同辦案。

劇情發展的既無奈又有創意，男主角一邊盡全力，並以自身剛正不阿的原則偵辦案件，一邊仍是充滿疑慮的想找出他為何會身在1973年的原因，一邊又得在言行舉止上小心翼翼的隱瞞自己來自21世紀。

     認識我已久的朋友應該對這首『Solitaire』不陌生，因為我常把這首『Solitaire』當作背景音樂；『Solitaire』對我有一種無與倫比的魅力，也是卡本特所有歌曲中我最喜歡的一首。

            如果說這世界上有某本書是某個人的聖經(我的聖經是【傲慢與偏見】)，某首歌是某個人最具療癒效果的靈藥，擁有不可替代的地位，在任何時刻都具備效能，那麼我的靈藥就是『Solitaire』。

            又，與其說『Solitaire』是我的靈藥，那也得由凱倫卡本特的嘴裡唱出來的旋律才算數。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

看過格友veronica的『看人~怎麼~做人』(文章連結http://veronica722.pixnet.net/blog/post/420084466)，讓我有些感想特別想寫下來。

這篇文我看了兩遍，一方面是曾遇過跟veronica類似的事，一方面是veronica文章裡寫的某段讓我忍不住笑了。

記得以前有一陣子，我對某個人老是要我“放下執著”、講了一堆宗教道理的情況特別反感。其實，我對“放下”或是“不要太過執著”這樣的觀點是認同的，無論是在部落格或是臉書上，看到一些勵志文的內容不管是否有關宗教，我的接受度都很大，也甚覺有其理。

這一個多星期流逝在“從混亂回歸平靜”的過程中。

前幾天的瀏覽人次讓我感到錯愕、恐懼和困擾。我並不真的在意瀏覽多寡，有時蹲馬桶打發時間上部落格看看文章、回應，眼睛只是習慣無意識的看一些數字資料。

例如看看訪客ip位置，知道哪個朋友來沉默拜訪過，可以提醒我是否有一陣子沒去關心誰的近況；或是某些陌生過客經由關鍵字連結了什麼舊文，我自己還能回味一下以前寫過什麼好笑、嚴厲或哀傷的東西。基本上，我覺得痞客邦後台的設計，挺方便我這種歲月匆匆又喜歡寫東西的人，觀察哪一類的文章較符合大眾化的眼光，還能讓我追溯漏了誰的發文。

總以為到了這個年紀，縱然離”看山還是山”的境界差了一大截，但也不至於拙劣到看不透人性的是非曲折。

然，我還是失望了。

雖說是，人終究是因有期待(希望)才相對地會失望，也忍不住想”是自找的”，若以我慣常的邏輯思考模式，人分親疏遠近，與自己是否距離夠近、層次是否相同、工作是否有不得不的接觸…….舉凡與此相關，又豈是一句期待和失望所能解釋的？

週五晚不知為何失眠的很嚴重，直到6點才迷迷糊糊的睡著。

週六醒來已逼近上班時間，匆匆忙忙洗澡梳洗後趕去上班；也許是睡眠不夠充足，也許是吃了一包感冒藥，5點多下班回到家睏倦的立刻在床上癱倒。

女兒分別在8點和8點半來催我起床，原因有幾個：一是要我準備晚餐(就算不煮飯，也要我外出採買)，二是希望我履行承諾，帶孩子們出門幫大兒子轉換門號電信公司，還得帶小兒子去配眼鏡。(他的散光已經高到閱讀黑板的字很吃力)

(故事轉載)

     一個禪者在河邊打坐時，聽到掙扎的聲音。睜開眼睛一看，是一隻蠍子正在水裏掙扎。

    他伸手把它撈上來，被蠍子豎起的毒刺蟄了一下，他把蠍子放到岸上，繼續打坐。過了一會兒，他又聽到掙扎的聲音，睜開眼睛一看，蠍子又掉到水裏了。他又把牠救上來，當然又被蟄了一下。他繼續打坐。

    過了一會兒，他又有了相同的不幸遭遇。

朋友勸我：『無無明盡，亦無老死盡……』

就在我對朋友起頭說了幾句讓我感到困擾的家事之後；朋友的言下之意頗有我的一切困擾都來自於我的“無明”。我還專程上網蒐了原經文：『無無明，亦無無明盡，乃至無老死，亦無老死盡。』

依照我以前得到的訊息，“無明”是指“缺乏自知之明”(附註：經文裡的解釋非此意)。若是以這個邏輯來看，我承認自己是無明的。我的無明來自於缺乏以下的自知之明---那就是我自認自己是有力量的，有力量去改善一切。反過來說，就是指我高估了我的力量，事實上我的力量不足，是我自認自己足。

近來，觀察社會現象與周遭諸事，我發覺許多人普遍習慣將許多事狹義化。

大至龐大的議題，小至單一事件，從狹義化出發的結果在各自解讀之下，也因此釀成不必要的糾紛、模糊了焦點，並連帶地聚攏了無限上綱的狹義。

之所以會狹義化解釋任何事，最根本的主因應該是以個人權益為出發點來思考，自然近乎勉強的繼續朝狹義化走，從而以主觀的、非全面性的來看問題的中心思想和重點所在。當然，在這樣的氛圍中導致的情緒和情感，更容易讓事件與議題偏離原有主題，帶動了更多情緒氾濫的結果。

當人把事情狹義化之後會產生些什麼觀點？例如，經濟議題變成政治議題；服貿協議的目的是讓大陸有計劃性的逐步統治台灣；支持服貿會成為賣台；支持台獨就要反服貿；故意黑箱作業是要欺騙人民向大陸靠攏；支持或參與學運，是為了爭取民主；反對學運是因為不希望社會動盪不安；默不作聲是因為沒膽爭取權益；勇敢站出來才叫做愛台灣……

之前看完向田邦子的【回憶．撲克牌】，覺得倒數第二篇小說很有趣。

說是有趣，其實帶著一些感慨、可笑和無奈；基本上，向田邦子這本【回憶．撲克牌】幾乎每篇短篇小說，都充斥著這樣的氛圍。

這篇小說叫做『花的名字』，內容是描述一個典型端莊聰慧的妻子(名為常子)，起初並不太願意嫁給一個毫無情趣的男主角──松男。松男說出自己規矩且無趣的前半生，幾乎都因父母的嚴格要求，而汲汲營營於學業成績，導致自己對周遭所有關於浪漫、四季變化之美、花卉名稱都完全不瞭解，也不太懂得分辨，只懂得一路朝目標前進。

        我很想你，尤其是在夜半驚醒的時刻。For my daddy~~~

有時候，在一段好長的時間裡，你沒有入夢來，內心難免有些感傷；縱使明知道在夢裡，只是反覆著那幾個相同的場景，你寬容的笑、握著我的手，說你的死亡並不是因為我夢境的宣告，而我無知又不願迷信的說出口破解。

朋友說過，在中國社會裡，我的夢境呈現叫烏鴉嘴、帶屎，但在西方世界，卻是如榮格的潛意識預知能力。

我在網路上查到維基百科裡是這麼描述榮格的學說：『相對於弗洛伊德認為夢是一種被壓抑的願望的隱晦表達，榮格更強調夢具有一種補償作用。夢不是偽裝和欺騙，而是一部用特殊語言寫成的書。在夢的分析上，榮格強調不應該僅局限於單獨的夢，而是關注夢的系列，著重分析與個人有重要影響的「大夢」。同時，榮格對夢的一些神秘現象也產生了興趣。榮格按時間順序把夢分成指向過去的夢（即通常的對過去生活進行回應的夢）、同時不同地的夢（即夢見的一件事正好在現實的某一角落同時發生）和指向未來的夢（即預言的夢）。對於後兩者因違反因果律，在當今科學無法得到解釋。榮格認為應該用現象學的觀點理性地看待，而不是簡單地否定排斥。』

         有一個男人，同時愛上兩個女人。

最近，常常想起年輕時的事。

同事這幾天都在聽『我的歌聲裡』這首歌，今天我終於忍不住告訴她：「妳每次一放這首歌，我就很想流淚。」

她問：「為什麼？」

今天晚上，突然好想聽這首歌。