沉靜的黑灰白

他說，他是個像貓的男人。

我半信半疑的看著他，並不是很確定他說的意思是什麼？

像貓？我想起我對貓咪的印象，是黑夜中一雙發亮的眸，眼珠的顏色不定，總潛伏在暗處等著捕獲什麼，或是觀察看透了什麼。想到這裡，我不自覺的發顫，我不喜歡被窺伺的感覺。

「對，我像一隻貓，而且是家貓，不是野貓，不會去掠奪爭鬥什麼。我會靜靜的待在主人的腳邊，等待被呵護的機會，如果主人終於能注意我，我會安份又安靜的享受被眷顧的感覺。」

盯著他的眼，請恕我魯鈍，我認為家貓有點和“宅男”畫上等號，這表示他喜歡宅在家裡。我暗自好笑，也好，我壓根就是個名符其實的宅女，也許我們可以很快樂的分享居家生活。

「很好啊！我也喜歡安靜的生活。」我露出淺淺的笑。

也許是我判斷錯誤，他說完像貓的言論後，撲倒了我，伸出舌頭吻我，也輕舔著我的耳廓與耳垂。

真的很舒服！我忍不住回應了他，以一個年過三十的熟女來說，我的感情生活空白太久，遇過太多像獅子、羚羊、蛇、公牛，或是鳥一樣的男人，或許家貓會更適合我。

家貓在床上仍然是激情的，我很感動的發現了這一點。

也許是因為久未嚐過愛情的滋味，我充份享受他的溫柔體貼和靜謐。

有時，我坐在桌邊上網，他會在旁使用小筆電陪我，或是下廚煮簡便的麵食、濃湯，我們一起在冷冬裡享用。

關了燈之後，家貓盤踞在被窩裡，用他溫暖的雙手和身體包覆住我，那種感覺非常親近。即使是饑渴的結合，他也能優雅的在完事後，輕輕以手指來回劃過我的背脊，在耳畔對我低語。

我確實很渴望人生中能再一次擁有親密的關係，不管能不能有未來，至少在眼下被嬌寵，讓我滿足了被愛、被需要的感受。

年紀越長，願望越是卑微渺小，這一點我絕不否認。

當見過太多海誓山盟被現實粉碎之後，有沒有婚約對我而言並不重要，如果沒有相同的步調，彼此只是隱忍，“愛’到最後自然會消磨殆盡。

就連窩在沙發上一同觀看DVD，也很幸福；他倚著我，我倚著他，我們在彼此的體溫裡取暖。

他一向只說該說的話，其餘時刻保持靜默，並不像我上一任的獅子男友那般，熱情急切的談論他所策劃的豐功偉業，或是人際版圖的擴張，我同時要承擔被過度關心所造成的壓力；家貓自然也不會逼迫女伴必須臣服於他。

家貓唯一發揮指揮作用的功能，只在床第之上。

那麼，像羚羊的男人呢？總是用盡心力在工作上，無時不刻的拼命加班、賺錢；在悲傷的時刻想找到羚羊男友哭訴，手機總有插撥，若是面對面的談話，每隔幾分鐘，羚羊男友會舉起手示意，『等一下，我先接個電話，這通電話很重要。』

對羚羊男友來說，除了我的電話之外，所有的電話都“很重要”。

羚羊不停的奔跑，我在後面追逐的很累。

那是我24歲時的男友，那隻羚羊後來終於開設了屬於自己的公司，身邊的妻子是一個懂得協助打理一切的賢內助。

可惜我不是。

但比起像蛇的男友，羚羊還是好太多了！蛇男友一逕很神秘的不交代行蹤，默默進行許多不為人知的計劃，一邊吐信魅惑我，讓我完全信任他絕對是無害的獨行者，直到我在蛇男友的床上發現另一條母蛇的蹤跡。

好在我從沒有想幫他生一窩小蛇的蠢念頭。

公牛男友一直很衝動，雖然橫衝直撞的也具有十足的耐性與耐力，但公牛只選擇他覺得值得投資的事，在當機立斷的實施之後，立刻發揮英勇的持久執行力。

當然，公牛男友並不認為我是個值得投資的女人，而且他的牛角狠狠的重傷過我，那次決裂是極為悲慘的，負傷的我在29歲投入鳥男友的懷抱。

鳥，原本只是我的朋友，我和他聊了許多愛情裡的傷痛，他好像很懂我的痛楚來自於何處，善解人意的吟和。那一晚喝醉之後，我們莫名其妙的發生關係，之後便理所當然的變成情人。

之所以被稱呼為鳥，想當然他愛自由更勝於愛我。

每個女人都找尋他作為苦水垃圾桶，鳥男友也全盤皆收；某一天，當我知曉鳥的博愛之後，根本不敢詢問他是不是因為同情而接納了我。

其實也沒有差別，熱愛自由飛翔重於一切的鳥男友，遲早都會飛離每一個女人，很可能我也不過是在適當的時刻，扮演了一個他暫時休憩的棲木。

所以，當我33歲時，能夠倚在家貓的懷抱裡，我感恩上帝讓我不再孤寂。

雖然我早就不再奢望餘生能有什麼驚天地泣鬼神的戀情，只是認份的在人生裡緩慢的走著。

不可否認，像貓的男人真的很可愛，體貼、溫暖，腳步不疾不徐，時常露出宛如小男孩的真誠微笑，他還懂得摟著我撒嬌，而我只要在他需要的時候，給予一個關懷的擁抱和輕撫。

而且，他很愛乾淨，隨時會把環境整理的一塵不染。

並不像獅子男友不情不願的打理完之後，大嘆一句：「為什麼我得做這些事啊？」

嗯，貓男人確實討人歡心，他不會計較那些傳統的男主外、女主內的論調，而是安心坦然的處理隨眼可見的髒亂。

「想吃什麼？」「會冷嗎？」「今天上班累不累？」「妳覺得這家的食物好吃嗎？如果妳覺得好吃，我下一次再買給妳吃。」這是他跟我之間最常見的對話。

我常有種錯覺，倘若上帝可憐我前半生荊棘密佈的愛情，而賜給我一隻家貓，那麼祂會不會哪一天又發狠奪回去呢？

不是我愛多想，是歷來的戀情讓我感到恐懼，我深信幸福不會時刻伴隨，總在最後的最後，有一根奇怪的稻草會壓垮我。

是的，我愛家貓，越來越愛，我甚至興起了結婚的念頭。

安定一切，讓生命延續，對啊，不就是那句『生命的意義，在創造宇宙繼起之生命』嗎？

「真希望能永遠這樣在一起。」

有一回，我倚在他的懷裡，厚著臉皮這麼說，我想他應該懂我的暗示，貓很機靈、敏銳，且一逕溫和。

他扳開我的手指輕劃著，一一檢視我的掌紋和指尖，用著溫馴的說法回答：「嗯，妳可以活很久，而且應該是個有幫夫運的太太。」

我笑了，如果認知無誤，這是一種互相默許的約定。

好吧，我得承認自己的臉皮也許厚了點，不過女人若是為了自己幸福美滿的下半生而積極努力，難道就可恥嗎？

更何況，我幻想能生幾隻小貓，如果腳步不加快一點，我很怕自己的生理時鐘停擺，到時候想生都生不出來，我想像著高齡產婦大腹便便的吃力，忍不住打了個冷顫。

嗯，我最不需要的就是同情的目光。

也許水腫的貓腳移動起來也很辛苦……，沒錯，我已經把自己當成另一隻家貓，而且發出滿足的喵喵叫。

在經歷這麼多動物性的男友後，我很確定家貓最適合我。

(待續)

◎在資料夾裡發現了這篇1月初已完成的小說上集，也忘了自己為什麼沒有繼續寫完，好在還記得自己安排的結局，那就寫完它吧。