沉靜的黑灰白

上次文章提到“我執”，總覺得說得不夠完整。

如果把“我執”只設定在----堅持認定自己說的才是對的，稍顯不足。因為事實證明，很多人不是“說”，而是認定自己的行為、想法才是正確的，因此不管他人如何勸說、安撫、分析、討論，某些人依然慣用自己想相信和接受的來看待事情。

若放在感情中，我們會選擇相信一個比較不傷害自我的說法：『我確實愛妳，不過我們並不適合，分開對彼此都好。』『你很好，是我配不上你。』『請放心，即使分開了，我還是很關心妳，我們一樣能做好朋友。』

正因為人擅長自欺欺人，所以擅用人性弱點的人，也會試著以不傷人的說詞來結束情感。

縱使你相信並接受這樣的說法，分手依舊成實。因此人仍是在『相愛為何必須分手？』的窘境裡打結，無法脫困。

若放在某件事的是非對錯裡，總是具有“我執”者，毫不在意自己的觀點是否偏執，而持續讓“我執”蒙蔽住真相和自我行為。

相信很多人都曾有跟親朋好友發生過爭執的經驗，這些爭執很可能是來自觀點和想法不同，或者是利害關係的衝突；即使是“就事論事”的提出觀點，但對方仍有可能認為你是意有所指的指責對方行為不當，緊接著在情緒上升的情況之下，所有的“就事論事”便成為“對人不是對事”。

糟的正是，在這種時刻，我們更無法舉證出—並不是所有的事都必須依照對方的方式走，才叫做正確，更不是與對方想法相異的論點，就叫做偏頗。

          我是一個非常在乎別人看法、也極怕被誤解的人，因此以前總會在第一時間就急著剖析自己真正的意思、態度是些什麼，但往往解釋之下，卻更容易產生對立，無法取得對方的諒解、認同。

這一兩年，也許是省思過自己的做法和性格欠缺客觀中立，所以面對這種情形，我多半選擇的方式是淡化，不在風頭上溝通，以免彼此氣憤的又說出什麼無法挽回的話來。嚴格說來，其實很多事件的本身真的沒什麼，但情緒被挑起後，卻可能無止盡的擴張。

而這些“擴張”，在最後變成“風波”，有可能屢次被追討對錯、低頭致歉、承擔對方的個人情緒。

平心而論，倘若在“風波”中，再多加解釋也是自討沒趣，自然不需再多費時去辯解一件純屬價值觀不同的事端，既多餘又沒必要；尤其是我們無法預料，是否說的越多，只會讓事態更加嚴重？！

更重要的重點是--有些人能夠“就事論事”，有些人則會因“我執”參雜太多個人負面情緒和感受，而讓溝通零效率。

當然，我們不能排除一個讓人滿遺憾的狀況，那就是這些爭執在情緒與心結的存在之下，以冷處理來面對後，也可能讓這些曾經非常友好的情誼、關係就此瓦解。

另一種情況是，這世界上有很多人已經利用和緩的方式來讓對方有台階可下，但對方依舊不買帳且記掛著一個其實不存在著所謂的是非對錯，執著的渴求我們低頭認錯道歉，好平復他們心中的不滿與受創。

無法否認的是，“我執”會造成一個階級觀，不管是不是真有是非對錯，也不管具體事證如何，有些人緊咬著尊卑，認定身份、角色較為崇高者是沒有錯誤的；既然不自認有錯，對方也極可能認定你應該開口向他道歉。

儘管這與邏輯不符，某些事源自理念想法不同，是不可能套用進傳統道德等等世俗來論對錯。擺高姿態是無意義又可笑的，我的想法是—假設已盡本份釋出善意，若對方拒不接受，亦不需要再違背自我意識的去做一件----若做了就是縱容對方“我執”的事。

我從不認錯嗎？並不是的。當我面對孩子或其他人時，只要我說錯話、做了不適當的舉動、誤解了孩子，我一樣當場致歉，絕不逃避。

有時，我忍不住懷疑著，大家因為“我執”錯失了多少良好的關係？或是因為“無明”(缺乏自知之明)而造成“我執”？

是否曾有人想過，面子值多少錢一斤？在畢生個人環境中都備受嬌寵的人身上，能不能真實看到自己的不足、不成熟和不理智？

因為某些難解的糾紛，而少了某個親朋好友或許不是多嚴重的事；但是若退一步想，你能保證在周遭人等的心裡，是不是也逐步形成了一個防備，更有可能把你個人的重要度逐年降至零。

因“我執”而起計較心，常是人會犯的通病，可悲的是我們也必須認清一個事實，那就是“我執”並不會隨著年紀增長而跟著增加智慧有所改變；通常越喜歡計較的人，在歷經這種情勢後，越會拿出自己對別人付出多少來邀功、來爭論自己究竟曾對你多麼盡心盡力。

是非對錯在一個合理的有效範疇裡，確實有遵循的必要，但跳脫一般是非對錯外的事情呢？

我只能說，誰懂得放下誰便自在。

如是遇到“老死不相往來”的此種情境，也不免要惋惜，這些我們自認特殊的情誼，竟是淡薄到如此禁不起考驗；而我們也很難明瞭，對於這些情誼消逝而生的無所謂，是不是另一種“我執”？

我也很疑惑，越願意放下的人，究竟是無情？還是大智若愚？

而仍在爭執不休、企圖要抓住什麼來證明什麼的人，真是因為在乎情誼？或是不甘呢？

◎    【“我執”造成的執念】請連結http://mollykuo5966.pixnet.net/blog/post/166761030