一場愛情，有人陷入，有人離開。
若是陷入後沒有人離開，通常是兩廂情願的修成正果，得以共結連理。
但是，從來沒有人規定所有人預期的幸福和愛情，在婚姻後沒有人會繼續陷入另一場愛情，或是離開一場愛情。
我一直以為一向理智的她，並不會涉入婚後的某一場愛情；至少，她常對我表示不解--為什麼有人要傻的把自己的生活和婚姻搞得如此複雜。
她不是不屑，不是評判，而是在她的國度裡，所有與背叛、傷害有關的字眼和行徑，她都力圖維持中庸。
但那一天，我看到她在我面前說起某個人，竟然忍不住紅了眼眶、流下淚。
這一切的一切，也許該怪他傳給她“煙花易冷”那首歌詞裡的遺憾和該死的、浪漫的前世今生情結；當然，追溯到源頭，更該怪的是隨便一蒐就能盡露其底的網路和FB強大連結功能。
當四十幾歲的人，回首過去的前半生，發覺自己的人生居然還充斥著一輩子都忘不了的想念、未完結的眷戀，這些個處於尷尬的往前看往後看，再也無啥好損失的族群，反而比一般人具有更衝動的勇敢，去彌補以前沒膽執著的某件事、某個人、某些等待。
而這些沒有完結的人事物和情感，在這一瞬間連接上了之後，那些曖曖內含光的波濤洶湧，終於有了理由和藉口一一去成就。
如果，妳於此時知曉有某個暗戀了妳三十幾年的男人，即使妳壓根記不得這個人，妳也湊巧是個記性極差的女人，蜂擁而至的文字關懷一而再再而三的堆疊，恐怕正是硬湊成一場愛情的開端。
任何一個使不了壞、當不了壞人的人，不小心身陷這場沒來由的長久痴迷，能夠有多少定力不為所動、不心軟絲毫？我沒有答案，因為我看到的是一個自認家庭和家人勝過一切的女人，哀哀在我面前哭泣，急切的尋求我的建議。
我們開始思考她究竟為何陷入這一場愛情。
「妳應該藉此省思，妳自認生命中最重要的什麼？」
「當然是我的家庭、我的親人。我不懂，愛什麼呢？到底有什麼好愛的？他為什麼要來招惹我，他為什麼就是放不下我呢？」
這些話多麼耳熟，來自於許多同樣向我探尋建議的女人。
倘若，我們以外遇作為一種結果的呈現，反推回去自己的人生，可想而知是人的生命或生活中所逐步形成的一種“欠缺”；這種“欠缺”，我稱之為“空洞”。
並不是人生貧乏空洞的形容詞，而是具體的有個缺口或縫隙，且是可大可小；形成的原因其來有二：
一是，雖然很滿足妳幸福美滿的生活，但有一點點看不到、感受不到的幽微洞縫，是妳平常難以察覺的，有可能是過往人生裡太過平凡或順遂，而缺少激情期。二是，妳始終無法完全徹底的在妳的另一半面前做真實的自己，這可能是伴侶要求太高、過於嚴厲，給妳的相處壓力太大，或者是妳從不想面對與承認的—伴侶對妳的愛遠勝過妳對他的愛。
所以，每個人會以不同形態來填補這個空洞，以物質花耗、以忙碌的工作、以爾虞我詐分散注意力、以一段又一段肉體情愛來瞞騙美好人生；『在不對的時間遇上對的人』、『精神層次的心靈相遇』，不過是其中一個填補的方式。
若是有點醫學常識的人都知道，“發燒”是一種表徵，而不是疾病，它所透露出的訊息是身體某個器官、某個部位發炎，或是細菌、病毒感染；“發燒”只是呈現出生理的警訊，藉以提醒病人，身體已非平日的完好，必須加以修復、治療，光是一昧抑制溫度、服用退燒藥，並無多大的作用。
承上比喻，每一場婚後的愛情之所以發生，其實正如同“發燒”所傳達的警訊，它是在告知婚姻裡的夫或妻(事主)，妳或你的婚姻、對另一半的感覺，在長久累積的隱忍、故作無事狀的常態下，已經產生一種病灶。
病灶的滋生，絕不是三兩天而成，往往是某些特殊的時刻，不斷反覆的因循苟且，那些表面上的平和與幸福，終究會在某天以“一場愛情”的出現，擊潰你和妳。
這並不見得是多數人外遇的主因，卻很可能是那些認份、善良、溫暖、慈愛的族群，在某天開始轉變為別人意料外的人的原因。
最弔詭的是，縱然妳想破了頭，努力地找尋自己的生命究竟出現什麼空洞，或是自承根本毫無“欠缺”，這些不足以成為出軌的理由時，妳仍然無法抗拒與克服，自己為何會因“一場無端的愛情”垂淚、傷懷、捨不得、放不下。
當這事件與『伴侶條件極佳、對妳非常摯愛、對妳無微不至的照顧，家庭完整又和樂』是完全無涉時，妳能做什麼？
「妳必須設立停損點，因為妳這輩子都不可能因為這個消失三十幾年的陌生男人，放棄妳原有的家庭和丈夫。他的出現和找尋妳，只是在成就他這輩子的夢想，一旦成就了，這整個過程中妳對他也再無虧欠。」
「我最怕的就是傷害了愛我的人，也怕傷害了愛他的人。」
「在這之前，妳最先傷害的是妳自己，罪惡感的折磨其實比背叛本身還可怕。我所說的停損點是，結局一定只有兩個，一是妳放棄家庭，和他在一起；另一個是妳狠下心徹底跟他斷絕往來，在妳丈夫毫不知情之前，把這場愛情結束掉。」
「我該怎麼辦？我就是捨不得啊！」
“捨不得”或許該歸咎於發燒後的後遺症，高燒不退、遲遲未加以處置與治療，痼疾是會復發的。話說“捨不得”，其實只要兩相比較，哪一個人離去讓妳最感歉疚與痛苦？答案應該立見分曉。
當四十幾歲的人再也沒有什麼好損失的了，妳是拼不過這樣的執著的，換言之，對方也不見得是真的犧牲掉什麼；縱使妳和他相約過：「並不是要有什麼結果。」
那些癡癡戀戀、戀愛中的愚蠢話語、令人感動到痛哭的舉動，也不過是像發燒附加而來的頭痛、虛弱無力、四肢疼痛而已。
所以，該藉由“一場愛情”看清的真相只有幾個：妳的生命有空洞嗎？婚姻的相處是不是有什麼妳一直不想去感受的壓力存在？放棄了目前現有的一切，妳能保證自己更幸福快樂嗎？妳是想藉著被狂戀的虛榮感，來支撐自己的存在價值嗎？妳是否只是因憐憫同情，產生了情感錯置的假象？
我始終不懂，總是有人萬分痛惡狂怒所謂的肉體出軌，殊不知危害最深的是肉體不觸碰的精神心靈相擁，後者才具有強大的破壞力；生理需求人人皆可滿足，但心靈交流對話卻不是任何人都能享有和取代。
假設“一場愛情”是構築在密集的、近身的文字和言語交談，那更是難以釐清真假的—只是發高燒？還是形成一個無法根治的痼疾？
講來講去，那個設立停損的“點”要在哪裡，其實從一開始就主導了人是由理性去看待一場愛情，或是以情感沉淪進去做為終結。
然，越是沒有勇氣去制定那個停損點，一場愛情越不可能結束，而後遺症也可能越大，大到再也不能回頭和治癒。
若妳真的還要問我，對方是基於什麼心態，能如此的義無反顧？我怎麼會知道呢！我只能以常理來判斷局勢，也就是說，有許多人之所以發了瘋的追逐找尋某人，究其底……
他是在成就與完結他上半輩子一直無法完成的夢寐以求。
所有的“沈佳宜”，都是因為距離感和從未真實擁有，而更顯得無瑕。
誰又知道，他身邊的人不是某個人的“沈佳宜”。
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