沉靜的黑灰白

看到亭億在“小確幸”裡的回應，讓我冷靜的思考自己這幾年的改變。

然後，我突然發現自己有個有點病態的推論。

這個推論是：『當我越不去僵持綠手指是否一如以往貫徹始終的深愛我，我的愛便越自由；當我越不去在意愛的存續，無論是否離開或放手，不希冀相對應的對待之時，我也從一種堅持裡解脫了。』

儘管曾有人不斷質疑，我是否真能做到我自己設定的理想行為；也有人懷疑過那是因為事情不曾發生，所以我能侃侃而談的理直氣壯，也懷疑我一旦真實遇到所謂的背叛、傷害，我是不可能保持冷靜的去祝福。

我只能說，早在我32歲時，我就在同樣的情境裡，做過同樣的決定與抉擇。

十年前與十年後，相同的決定與抉擇，當然都是因為愛；但十年後的抉擇，尚包括了一種寬容同理的態度，少了自憐的傲慢，也少了自尊需被扶正的危機。

如果，人在嚐過擁有與失去後，從過程中學習到了些什麼，而不是以預設立場的發表宣言，是否多了幾分說服力？袒開生命中的擁有與失去之間，我們能真實掌握的，始終只有自己。

事實上，讓我難以忍受的傷害並不是背叛的本身，也不是愛可能已不再的事實，而是拙劣的、將我當成白痴的謊言，那種欲蓋彌彰、軟弱無力的牽扯，甚或是振振有辭的想說服我非我所感知的假話，說穿了只是為了保護自我。

如今的我，已可體諒那種“自我保護”，甚至為此憐憫。

也因此判罪與否，不再是決定和抉擇的唯一標準；當成人之美已能做到渾然天成的境界時，未嘗不是寬恕了自己。

我時常覺得，每個人的人生都是一本翻開的書，旁人可以選擇要翻看其中幾頁，或者是選擇整本閱讀完，當一整本都讀完之後，旁人的感受也不盡然都是相同的。

每個人本身，同樣可以決定自己是本不容竄改的聖經、可口易讀的小品、迂迴曲折充滿戲劇張力的小說，也能決定是本佈滿道德說的勵志散文，或是刺激、罪惡、娛樂滿是黑白或彩色的圖文書；更可以是輕鬆闔上，下一次隨手再翻，依然讓人愉悅的笑話集。

“自己”亦能專注在拼命翻閱某幾篇章節裡，或持續的前進書寫。

倘若你赫然發現自己一再書寫相同的部份，那已不是是否能突破窠臼的問題，而是你是否曾盡力的不使自己墜入乏膩。

前幾天在臉書上看到我三姊寫了一段話，『一個人若認為自己的生命是個悲劇，其實該負最大責任的仍是自己。』

因此，誰能篤定的說，悲劇不可能有喜劇結局？

在我的認知裡，“成全”就是個喜劇發展，人可以堅持自己本身要堅持的，但一旦與他人有涉時，那種彈性，是成全、是包容、是寬宥，也是愛。

當一切的絕對不再絕對，只有書寫的人有權更改悲或喜的方向，只有書寫的人能在自我保護之外，也保護了他人。

彈性的大或小，不在篇幅的多寡，只在於自己選擇要攤開哪個部份奉行。

我喜歡這樣的改變，因為這讓我在愛裡更為自在。