沉靜的黑灰白

當我越習慣用文字說話後，彷彿也逐漸忘卻該怎麼用言語表達自己。

如果，人與人之間所能維繫的部份，礙於熟悉度和彼此具有共識的瞭解度，這些無法透過眼神交流和心領神會微笑的環節，又要如何突破某些障礙呢？

重返職場，我覺得自己即便表達能力無礙，卻深感我與周遭的一切是淡漠而疏離的。

也許對很多人來說，因為不夠熟識我，因此感受不到我的差異變化；然而我心裡知曉，我雖有熱忱在工作內容上，卻對人群始終保持一個友善、一點都不危險的距離。

我曾試著敞開心胸，一樣用溫和親切的笑容，跟同事以及必須接觸到的學員、講師、廠商、志工打著哈哈；可是我心裡很清楚，有一層薄薄的面具在我的臉上，每到上班時間就自動戴上這層薄面具。

只有在我的文字世界、我的部落格裡、我的家人前，我才能坦然的訴說內心真實的感受。

我當然不認為是自己當了十年家庭主婦所造成的結果，這十年來我並未閉鎖自己對外的管道，更沒有把自己深鎖於住家裡。當我再重新面對大量人群時，我也非缺少自信和關懷，而是憂慮自己所說的話被誤解，更擔心被誤解之後產生不可收拾的結果。

於是，我不得不小心翼翼的謹言。

以前在職場上的我不是這樣的，仗義執言、提出建議一直都是我在面對工作時極力去執行的領域；那非但不是抱怨的方向，有更多的部份是透過我細心觀察分析後，再提出如何改進調整到簡略、單純、直接、完整，更趨近全方位的面向。

有好有壞的溝通過程，並未讓我上述的膽量止斂住；事情不是做完就算了，如何經由檢討、溝通、討論達到精進改善的目的，才是每一份工作的目標。

自從某次工作會議，有位同事將我的話給弄擰之後，我更是戒慎戒恐自己的發言，因為事後不盡然有機會讓我重申我真正的含意。

我所說的“尊重”，被同事曲解成“尊敬”，這兩者在本質上是完全不同的意念，意思儘管類似卻又具更多複雜細微的不同處，差了一個字很可能就把當事人最主要表達的用意給弄偏了方向。

我所說的“卑微的態度”，被同事指稱我提到的“工作很卑微”，所以我不願去做，這又是另一例讓人懊惱的部份。

我們無法(也沒有權利)要求別人在會議上，撇除對方自己原有根深柢固的二分法，在專心聽完我們所要表達的事物前，先不要衝動的價值判斷。更沒有資格等同期待每一個人都善加聆聽所有話語背後的原始目的。

事實上，後續也沒有任何機會可以澄清。

而我和綠手指的想法一樣，多說無益，不過形成一種辯解的局面，對事不見得有幫助，容易變成去強化解釋自己在面對工作時，是個怎樣的人。

但，誰又必須瞭解知道我是一個怎樣的人呢？我很重要嗎？

如我過去所言，同事關係是最薄弱的人際關係，下了班各自不聯繫很正常；離職之後，情誼不在也不奇怪。

然而，我們與同事之間，卻是唯一必須連續接觸一天9小時以上的範圍。

即使你再討厭一個同事，他再如何拖累影響妳的工作，你仍然必須拋開情緒面，繼續完成自己的工作。

說來真是諷刺，那些我們因工作越是密集接觸的人，往往是越不瞭解我們的人，總是用他們自己的看法來任意評斷你的作為。

我們會有損失嗎？除了為使工作進行順暢之外，當我們離開某間公司後，某人士是否真的瞭解妳，根本不再重要。

不再多說話自然形成疏離，可以談話的內容所圍繞的也都是工作。

我去補強某人做不足的、做不來的、不願做的，也許直到我累到再也無法忍受後，連反彈都顯多餘，鼻子摸摸就離開了。

我確實知道疏離有違自己一貫的信念，對我而言，受挫的也一向不是做事和能力不可及，而是人際間的配合與勉力而為。

偶而回想起人生一路上，“好人緣”這樣的標籤從小學一直貼到進入職場裡，所有的活動、內心、團體，不少喜歡我的人始終圍繞在我的身邊。

那種會暗暗希望能喘口氣、暫時讓我放空的感覺，我再也不記得是什麼滋味了。在這份工作，我習慣了疏離，只是用心去做事，懶得再去經營所謂的人際關係，更懶得再花時間去衡量評估該如何配合環境、他人。

我只是保持沉默，努力的做著我該做的事。

可笑的是，不知道這算不算是一種消極的抵抗？

當我們盡力調整自我來適應大環境時，我們真的就能從此“適者生存”嗎？誰能證明我們適應的只不過是一個極小眾的地域呢？萬一順應於此，將來到了其他地方，肯定不會被淘汰嗎？

有人告訴我，有沒有能力不是最重要的，能不能配合才是最符合職場的態度。

這讓我不禁質疑著----如果撇開能力好壞，又缺乏效率去有系統的做事，是很難提昇整體工作進度與工作量的；久而久之，員工只是因循茍且的在時間內勉強完成工作，充其量只是養了一群沒有應變能力的“人手”，上司得隨時注意會不會出大差錯。

領一份薪水不需要理念嗎？這是我最感狐疑的。

也許我還無法平衡，也許在此之前，保持疏離才是最安全的作法。

縱使那與真實的我，差距如此之大。

但除了能這麼做，我所使力的部份真能給這個環境任何助益嗎？我想，見仁見智吧！我從沒有打算取代任何人的職務，即使有人如此期許我。

我所想要的，僅僅是以最短的時間，就能心無旁騖的將所有事都做好、做到盡善盡美。難道，這會是重返職場的奢望嗎？

我暫時關起了我的心，只用眼睛、耳朵和我的手去面對環境做事，以疏離爭取一種對自己有利的情勢，不知道這是否算是一種惡劣的手段？

很多時候，我討厭這樣的自己。

那不是真正的我。