沉靜的黑灰白

唉！我真的相信，其實每個人都是孤獨的。

只是我們以為因為愛與關懷，就能讓我們不孤獨；但人生路上的思維和觀點上的孤獨，其實是愛與關懷也無法補足的。

因此即使不認同，跟愛與關懷的多與寡並不是全然有關連。

我想我太過天真，誤以為所有的事和話都說的一清二楚，就不會再產生誤解；我也太過樂觀，誤以為只要真心誠意的溝通、說出自己的想法，就是坦誠且不至於招致偏見的。

事實證明，每一場溝通、對談，真正會有效果的，永遠都源自於彼此能真心聆聽對方真正想說什麼，且不會在沒有全盤瞭解始末時，斷然的下了定論。

我從不認為自己所言就是完全正確無誤，更不奢望每個人都“該相信”我的判斷。我明白自己不完美，有某些不足、某些偏執，還有企圖釐清真相的渴求，但我能夠----在知道如何開始與結束之中的某些變革，達到理解，而後放下。

可是，我不禁質疑，我所追求的僅是“我的真理”，還是凡人都認定的標準呢？

當世人寧可鄉愿的去面對所有的事，來取得表面的和諧時，我又有什麼資格告訴他們，必須在釐清真相之後不帶有價值判斷，才會是更正確的作法？

我又能如何說服別人，我所做的判讀，並非全部是來自於我的個人喜惡、情感、情緒、過往經驗值和愚昧所造成的；而是在我的腦子裡的邏輯裡，最具體合理的答案？

如果揣測不好的、負面的，是犯了誅心之罪；那麼，揣測好的、正面的，是否就顯得高尚正直無私？

我的一生，以往不停地為了工作所需，製作各式業務教戰手冊和答客問；在我自己的人生裡，我也喜歡以分析評論來製作我人生的答客問，以便面對我人生裡所有好的與壞的事件，才能說服自己去接受、承受一路上的風雨。

然而，在這樣的過程裡，又有誰看到真正的我----在背後驅使我的並非是個人情緒發洩，而是冀盼在合理與不合理中尋找一個平衡。

我越來越不明白，自己究竟置身於一個怎樣的世界。

我也越來越不明瞭，我的真性情該不會----其實是一個天大的障礙。

當我決定斂口之後，我還會是原來的我嗎？

若撇除了自我堅持的本質，愛和關懷、恨與冷漠，是否仍具有實質意義？

晚上，在餐桌旁，綠手指突然對我說：「現在看妳越來越像一個陌生人，妳總是很忙很累，沒有時間多跟我說什麼，就去上床睡覺了。」

「我以為你根本不喜歡聽我說話，你老是說我喜歡反覆咀嚼一些讓我傷痛的事。」在他眼中的咀嚼，其實是我在藉由別人的看法，以慣性的製作我因應某事件的答客問。

真理越辯越明，我始終如此認定。也許，我錯了！

儘管會很痛、很傷，在辯證的過程裡，情緒自然得到另一股事情徹底解決後的昇華。

『攤開來說』，為什麼人們總懼怕所有的事都攤開來說？

是否是因為沒有人能真正有把握自己與對方，在攤開來說之時，能真正不涉有個人情緒反應呢？

「你究竟愛我什麼？」我忍不住問。

「我愛妳是我老婆啊！」綠手指皮皮的笑著。

「你難道不覺得我很硬嗎？」我承認這是個難題。

他抿嘴一笑，「還好吧。」

「你不會希望我更柔軟一些嗎？」對男人來說，這個問題很危險。

他搖搖頭。

我自顧自下了定論：「你要夠柔軟才能承接我的硬。」

這個傻瓜竟然開始邪笑起來。我猜他大概是在想：『因為妳夠柔軟，才能承接我的硬……』

我終於相信，綠手指真的很愛我。

當人真心且真正的愛一個人，無論對方做了多蠢的、多傷害自己的事，在情緒過後、冷靜之後，依然會選擇寬容原諒，且不再心存芥蒂，更不會笨到把疙瘩放在心裡，一直刮搔著彼此。

有時，這跟是不是“家人”，其實是無關的。

而我，也無法再分辨，當我說出上述那樣的話，究竟是起因於感慨，還是感激。

如果，“人最愛的是自己”是件錯誤的事，我想我們也不該有資格去說我們有多深愛某個人。

◎以上的邏輯看不懂就算了，所有的定論純屬我個人的看法，你們如何想，請採自由心證即可。

    期待獲得認同的路，始終是孤獨的；當然，也不需要因此而遺憾。