沉靜的黑灰白

最近有一種很深的體悟，當然，也不排除這些想法過於悲觀。

不過，當人在悲觀的想法中，去看透了些什麼，或許可以不那麼執著、不那麼計較，也不那麼地悲情，更不會誤以為自己永遠是全天下最慘的人，最不被老天爺公平對待。

我曾想過，要如何讓自己完全的平靜以待生命中遭逢的種種意外呢？到底如何才能平常心？在時間的長河裡，即使已知凡事沒有所謂的永恆，人所追求的境界又是什麼？

人，若找不到自己的定位；或是已找到自己的定位，且能真實的做自己時，這兩者的差別又在哪裡？

當人與其他人的生命和生活有所牽扯時，我們該怎麼抉擇，才不淪為自私，才不會只以自己的立場和角度，去看待自己所遭遇到的不公平對待？

如果所有犧牲、付出的標的物都瓦解的話，我們是不是真的能從此不被撻伐、污辱？

倘若懂得感恩、惜福、知足，人生是否就真的不再困頓、疑惑和不安？

當我有目標和夢想，但與其他事衝突之時，我仍舊必須把“其他事”放在最前面，這是不是因為我真的發揮了“同理心”，把自我縮到最小呢？

然而，當我把自我縮到最小後，我又該在哪裡？而這個世界有沒有我，又有何不同？

我確實很困惑。

我並不完美，我的人生也並非一路平坦，縱使許多人在我的文字裡，認定我應該是幸福快樂的。事實上，我的生活裡有許多難以承受之重與輕，那都是外人看不到的部份；也有只看到局部的人，輕易亂下定論的歸責予我。

之所以選擇不說，是因為光是埋怨，並不會讓我自己成長；也為了顧及我所在意、所愛的人心裡的感受。

更因為我清楚知道，其實我所面對的事，也同樣有上萬人有類似的處境，我一點都不特別、也不可憐。於是，在我自己僅有的智慧裡，我總是試圖用最理性的方式來面對處理我所遇到的事；在能力所及之時，我也願用關懷和分享，來傳達某些會讓人心裡比較好過的想法，讓我的朋友和家人，去度過屬於他們自己的難關。

而後，我也不放棄任何能使自己進步的視野，並期盼我這一生沒有帶給別人太多的負擔和困擾。

但最後呢？最後我還是發現，這世界上沒這麼好的事……

很多人埋怨老天不公平，但或許我們是得到了某些“別人所沒有的”，老天為了讓一切人等更為公平，便不會再給予你其他的。

在這樣的契約交換、平均分配下，老天更不可能知道“其他的”----更有可能是你真正想要和需要的。

到底什麼是“沒這麼好的事”呢？

你很愛一個人，並不表示他也不可能恨你某個部份。

當你努力做了許多事，不求任何回報，只是盡責的去付出，即使無愧於己，你依然不可能不被責難。

當人充份理解永遠不能去掌控別人時，你獻出所有的尊重之後，仍然會“不被尊重”。

當人以最高的標準來要求自己，所言所行盡力符合標準之上，別人仍舊會用更高的標準來審核你，標準永遠非你所能控管。

為什麼在父系社會結構下，每當有“大男人主義”的男人出現時，女人的存在總永遠被當成一個附屬品，一旦進入婚姻，妳不能有真實的聲音，也不能有由妳主導的作為(除非是男人不願做、不想做的事，他們才會在婚姻中交給妳，ex.管帳、煮飯、倒垃圾、洗衣、孩子的家長會、簽聯絡簿、換尿布、泡牛奶，跟妳有沒有上班賺錢無關，結果都一樣)。

縱使能力強過丈夫，妳也必須隱斂；就算真的隱斂了，女人依然只會被一昧的要求要配合、妥協、犧牲、不能有怨言和抗議。

我常有種錯覺，也試圖釐清在這個社會中，與其不斷高唱男女平權平等，不如先去改變傳統價值下的社會和生理結構----『不是女人“嫁入”夫家，也不是女人從此就是夫家的人，就只能為夫家做所有的事。』『生育及照顧孩子，不應只是女人的專利。』『不是只有夫家的祖先才叫祖先，娘家的祖先就不算祖先。』

老是打著父系社會的旗幟，女人不為家庭努力付出就該死，那男人呢？

女人為家庭努力付出後，仍被責罰虐待，只能被安撫是運氣不好；那男人呢？不過是以你的愛來換得一個愛你的人，且為夫家所奴役。

女人，真的不是任何一個人的所有物，她是個獨立的個體，嫁給誰都是一樣的，她體内流淌的血仍是來自於她的原生父母。(換句話說，若女人的父母沒有生養她，你們尊貴的家，還得找其他媳婦來接受奴役。)

男人，不管你重視在意的是你的原生家庭，或是你自己的小家庭，你都沒有權利去要求你的妻子，無論如何都要配合你的選擇；更不能在你的妻子受到夫家毫無正當理由的欺凌受苦之時，永遠選擇噤聲斂口。

只要有點腦袋，男人就不該以大男人情結，故意將“愛是犧牲奉獻”無限上綱。

妻子的愛，被視為理應是犧牲奉獻，那你的呢？

你的孝順才叫做孝順，請問妻子的孝順，難道就只是一個可笑的名詞嗎？

我真不懂，這個父系社會到底蒙蔽了多少人的眼睛？為什麼男人的真理才叫做真理？

男人請捫心自問，你究竟有多疼愛自己的妻子，而她真實的感受又是些什麼？你或許能騙得了自己和別人，但你永遠騙不了你真實置身其境的妻子。

當你的妻子恪盡本份的盡力維護照顧家庭，你除了要求妻子忍辱負重的配合之外，你有嘗試過改變什麼嗎？