沉靜的黑灰白

在每一場愛情裡，不管是愛與被愛，我們多半都必須付出相對的代價。

這樣的代價，我稱呼它為 “繳學費”，這個 “費”不見得是實質上的金錢，但大抵是脫離不了珍貴的性質。

有人學費繳得慘痛，有人繳得輕鬆，這差別並不是戀愛次數的多寡，也不是一次就巧遇良人，足以託付終生，或是幸運的幾次就碰上極為合適的人選；我認為差別在於個性與“愛情智慧”。

學費繳了，學到了什麼？

當小時我們在面對課業時，總有考試成績出籠，考差了，父母免不了如此一問，考試成績也許是最現實的測驗出----我們到底學會了沒有？真的懂了嗎？

在面對愛情時，少不得是邊愛邊學，還一邊繳學費；只是，當珍貴的學費繳了後，我們究竟有沒有所得？有沒有真實的把什麼具體的概念放到心裡和腦子裡呢？

有人戀愛談了數次，還不知道該怎麼愛人，有人只要談一次戀愛，跟同一個人在同樣的過程中就學習到應有的愛情智慧，這絕不是運氣而已，而有關於人的心態。

大家常說經驗會讓人成長，但這說法放在愛情裡卻不是絕對的，倘若愛情的開始和結束，每個人都只站在自身的立場去考量一切，想要成長有其困難度在。

為何？因為我們習慣以自己的方式去愛人，我們擅於以自己的角度去看待愛情，或是以自己所想的“愛應該如何…...”來面對我們所愛的人和被愛著。

但我們常忘了，有些積習和需索不見得是正確的，可能帶給對方壓力、恐懼、不舒服的感受，在對方無直接反彈之前，我們還以為自己愛的純粹精采且心甘情願又義無反顧。

每個人對愛的想法必然不會完全一致，有人喜歡犧牲奉獻，有人喜歡豪奪強取、有人刻意親密黏膩，有人則是唯我獨尊。

但愛的意見分岐，往往來自於一場愛戀裡的倆人有著不同的 “愛情大腦結構”，而且這樣的結構，絕不是短時間就能疏通改變的。

在人對自身愛情信仰的堅持下，愛情會慘敗，也是可以預期到的結果。

當人在愛情慘敗後，無法從中學習到經驗值，可能就會惡性循環的一再沉淪在重覆的情景中。

這不見得是因為遇上不對的人，畢竟這世界上要找到完全契合、愛情大腦結構一模一樣的兩個人，幾乎是不可能的。所以在這樣的愛情中，付出的學費是時間、專注性和耐力，這三樣學費的終極目標，正是為彼此提供一個磨合的機會。

失戀之後通常會有幾種情況，就像事後補繳學費，但卻是必須的。

例如，有人過度的反省自我、矯枉過正，反而在面對下一場愛情時戰戰兢兢，不敢付出太多，或是小心翼翼的不敢做真實的自己。有些人是痛哭流涕、盡情卸責，責怪對方不懂得珍惜自己付出的情感，但一切於事無補。有人是依靠朋友的安慰度過，但朋友的話語有可能充滿盲點，而這些善意、偏愛的假設，不盡然與事實相符。

其實，很多人不明白，所有的學費都來自於自身的每一寸皮毛血肉、情感思考，光是倚靠他人的支持理解，並無法幫助妳完全解套。

縱使朋友以旁觀者的角色告訴妳：

『妳選錯人了，他根本是個痞子，不值得信賴，當然也不值得妳再為他傷心。』

『像那種只顧自己感受的男人，輕易的放棄妳，大概是他自知配不上妳。』

『妳別傻了，他只不過是個負不起責任和承諾的男人，早點分手也好，省得將來要耗盡妳一生的幸福。』

這些暫時能起表面安撫作用的勸慰，也會讓我們產生盲點，學費付得拖拖拉拉、陷在失戀的困境中脫不了身。

朋友可能忽略了，只有自己所體悟到的事情，才會變成自己的智慧，其餘的一切代價都是在繳學費；只要學費不要繳到必須自我毀滅的地步，其實是可以允許的。

有時候，我們在愛情裡所欠缺的只是“同理心”，無論男女都一樣，一旦只從自己的主觀立場看事情，再有智慧的人也有凸槌的時刻，所以最後會莫名其妙的領到一張好人卡。

很多人會說，當愛情要進入婚姻時，人所選擇的絕不是最愛，而是最適合自己的人，這論點只能算半對半錯；現代所有的婚姻都仍必須以“有愛”為前提，若愛情不夠堅實、深刻，一旦情淡愛弛，很自然會隨歲月瓦解，更不可能產生後續的包容體諒、攜手一輩子。

          沒有人能代替自己思考和付費，縱使當局者迷，在戀情過後，妳可以找出失敗的因素是什麼，記取教訓的好處是避免犯同樣的錯誤，也避免怨怪自己是個識人不清的傻蛋。

我倒覺得，每一場愛情最需要的學費是“勇氣”，如何跨出第一步的勇氣，如何相處的勇氣，如何表達自我的勇氣，接納伴侶與自己想法不同的勇氣，如何體諒對方的勇氣，盡力完整溝通的勇氣，隨時調整步伐、反省自我和放低身段的勇氣，接受結束的勇氣，懂得適時放手給予對方空間的勇氣，擁有自制力與優雅退場的勇氣，甚至也包括了----偶而的委屈與犧牲是必然的勇氣。

死抓著某人不放，執意沉迷在某種氛圍裡，並不能使腦袋更清楚，也不能使愛情更長久。

有太多的例子告訴我們，處於心不甘情不願的某一方，被局限在內心早已不想愛的關係裡，最終仍會找到各種漏洞般的理由和藉口，瀟灑而無歉疚的離去。

即使妳得到了對方的歉疚感，也毫無意義，因為妳終究是失去了這個妳所愛的人。