沉靜的黑灰白

以前我對非體育選手，卻拼命鍛鍊體能、運動的人，總覺不可思議；一來認為那得花大量的時間維持習慣、獲得成效，二來是必須時常處在汗流浹背的狀態下……怎麼受得了？

不過，我始終相信“興趣”這種東西，是能讓人感到快樂的。其實，熱愛寫作不也一樣？也必須花大量的時間以文字推砌、學習鍛鍊；寫一篇文章或小說，形態上的泅泳、構思也容易“汗流浹背”。(笑~~~~)

為了讓血壓正常而開始運動，比起那些馬拉松選手、固定慢跑、跑健身房做重量訓練的人士，我的運動當然是小兒科，但我非常喜歡這段最單純的時光。

一直認為工欲善其事必先利其器，為了不讓生性懶散的我有藉口脫逃，我買了彈性和避震效果都很好的健走鞋，頭髮也剪短了十幾公分，也選擇了讓自己不容易放棄的簡便運動—快走和做健身操。

當然，音樂是我重要的配備，手機嫌礙事，翻出棄置許久、按鍵有些失靈的MP3，居然還能用，是另一件讓我感到愉快的事。

而且，我挑的運動時間是9點半下班後，在我居家附近的公園裡活動。早上怕熱，像我這種懶蟲一看到太陽，一定會皺眉。所以在月色裡流汗，變成一件很美的--『月光與我共舞』。

我也不過度逼自己，能持續走20分鐘，我就很高興了。接著，喘著氣做滑步擺盪機、健身操、拍打穴位，反正公園裡做各種運動的人也不少，沒人會管我這個大嬸做什麼怪姿勢。

我開始能體會，為什麼有人要耗費大量的時間享受汗流浹背的樂趣。

因為那是一段自己跟自己身體對話的時光，非常的單純、非常的自在，不受限制、不必在乎別人的眼光、不需要為誰感到歉疚；也不必為了討好任何人，而說出或做出勉強自己的舉止、違背自己的心意。

也許很難想像，像我這樣長期一直提醒自己同理心，為別人設身處地設想，總是擔心任何決定會影響到熟識的人或陌生人，每天睜開眼睛起床所做的事有四分之三都是為了旁人而做的人，在這40分鐘到1小時之間，我看到的是“單純”。

若是把運動的目的設定在減重，確實有些沮喪和失落，因為進度極為緩慢；若是為了健康，又似乎有些無奈。但當我出門前想到這4、50分鐘裡，只有我和我的MP3歌曲、我臭酸的汗、我的肥肉抖動、頭髮垂落、肌肉痠痛，不需要開口說話，卻是讓我非常期待的獨處時光。

我不知道是不是真是運動時腦內啡的影響，但我慢慢走回家時，我的心情總是很好，一路唱著歌。每天傍晚，我都暗自祈禱到了晚間不會再飄雨，下班前，也會盡快處理瑣事，不再摸摸縮縮。

雨天，是這陣子最讓我懊惱的自然現象了吧……

早上起床也不再有對雞排莫名的渴望，也不易感到飢餓，也不再對某些食物產生欲念；聞到自己酸酸的衣服，也忍不住微笑。我知道，這是種匪夷所思的病態；若說自己不過是移情性的寄託，也無不可。

一個好的習慣必須花28天才能養成，卻只要花7天的時間就能打破一個好習慣。我喜歡單純(大概是自己長久以來，總是腦子複雜的想太多事)，也喜歡自己再度認真的看待某件事，也像過去一樣，既然決定做某件事，就用心傾力。

以前有人揶揄我只活在自己的世界，我還自覺被瞧不起的拼命用言語說明許多，只為了想向對方證明我在工作和生活上，付出多少心力去關懷、協助他人，又是做了多少事並不是為了自己的利益……

現在想想，實在夠蠢，真是何必！

活在自己的世界裡又如何呢？如果我沒有加害他人，我所追求的是屬於自己某段時光裡的單純和愉快，那也是我為人的權利與義務。

能被人無條件的理解，是幸福的。

但，不需要再花費心力盡力的解釋，以期待被人理解，卻是心態與思想上的自由。

誰說快樂一定要以什麼型態出現，才是真正的快樂。

※最近迷上了這首歌，聽的沒完沒了，真要問我原因，我也說不出來~~~