這一週都睡不好，不知道是太熱還是太累，嚴格說來，就是失眠的很嚴重。
前幾週只要是運動的日子，回到家之後也能安穩舒暢的睡著，這週卻沒這麼幸運。
躺在床上翻來覆去，迷迷糊糊的盯著腕上的錶，一個鐘頭一個鐘頭的過去，頗感無奈。眼睛是真的疲累了，神經也真的很鬆弛，但達到睡夢境界就是差了這麼兩步……
不禁想起住在鳳山眷村的童年。
眷村的房子很小，我們家自行加蓋了一層木板閣樓，它的趣味至今還讓人念念不忘；那是我們幾個姐妹的活動空間，沿著木板樓梯上去的一整層，放了一個單人上下舖床架，再加上一個雙人床架，旁邊則放了幾張書桌。
上舖是大姊的專屬位置，連著單與雙的下舖則是二姊、三姊、我爸的位置，我花了好久的時間才能一起擠到那張雙人床上、睡在我爸旁邊。
一樓唯一的臥房也稱不上是臥房，僅能算是走道邊的一個大空間，沒有專屬的門是可遮掩的。那原本是我媽和我爸的大床，屋頂有個天窗，天氣好時可在夜裡透過玻璃天窗望見黃亮亮的月亮，讓我印象很深刻。
沒有人願意跟我媽睡在一樓的那張床上，我媽的睡眠品質很差、非常不易入睡，因此會打呼的爸爸也被迫跟我媽分床睡。如此一來，樓上的空間變擠了，勢必得推選最年幼的我跟我媽同床共眠。
對我來說，那是徹徹底底的惡夢。
就算平常可以自我投射的催眠，偏偏睡在我媽身邊，越是緊張的睡不著。在幼稚園一直到國小一、二年級的時期，每天夜裡最怕我媽在身邊。我睡不著，屏息忍耐等著她沒有動靜，我才敢翻身，但那個”沒有動靜”純屬孩子愚蠢的想像。
往往在我悶出一身汗、輕手輕腳的翻了身之後，我媽會用她的手指用力地往我的大腿死命的掐擰一把，總痛得我不敢出聲、不敢哭不敢叫，因為不知道接下來會有什麼下場。
那是打擾我媽睡眠的警告與懲罰……
我清楚記得那時我都睡在床的左側，所以我的右大腿常常都佈著黑青紫的痕跡。
我當然知道想睡卻無法入睡的痛苦，在八、九歲時那時就明白(我很想睡，但在我媽身邊的恐懼卻反而讓我睡不著)，但體諒不表示我就能接受我媽這樣懲戒我。
我媽身邊的位置變成一種酷刑。
當然，我媽也不見得喜歡有人跟她一起睡。
等到我終於能跟其他人睡在閣樓時，大家會一起聊天，在黑暗中看著我爸睡前的最後一根菸，冒著紅紅黃黃的星火……
從小時開始，我就是個體溫偏高的人，每到夏日晚間睡不著養成了一個情不自禁的惡習，喜歡觸摸別人手臂上冰涼的肉。人體的溫度實在很微妙，冰涼柔軟的肉對我充滿了誘惑力，我的手忍不住一路爬在我爸或是我三姊的手臂上。
我也可以體會，被我摸著涼肉的人必然會很癢很不舒服；但那是種身體的安慰，能讓我安穩的睡著，這樣的舉動就像是毒癮。
我爸算是修養好，他只會無奈的笑著問我：「妳到底要摸到什麼時候？」
大我一歲的三姊當然是被我煩得受不了，我總要苦苦哀求她讓我摸幾下好睡覺，她會跟我談判：「要摸可以，只能摸一下下，而且不能捏、不能用手爬來爬去。」
我清楚記得有一晚，我以為三姊睡著了，便肆無忌憚的在她的手臂上爬來爬去摸個過癮，她突然火大的用右手使勁的把我的手撥下來，坐起身來，惡狠狠的罵著：「妳不要把自己的快樂建築在別人的痛苦上，妳以為我睡著了嗎?我只是忍耐著不想講而已。」
呵！別提我有多錯愕，又多麼羞愧，我嚇得不敢再動，雖然小小的腦袋裡對於那句＂把自己的快樂建築在別人的痛苦上＂一知半解。
現在的我還是有此惡習（哈哈哈），只是比較收斂，無此過人榮幸能一直找人陪睡測試別人對＂被摸涼肉＂的忍耐極限有多大。綠手指也被我搞到失控過，他的脾氣遠比外人所認為的還容易暴怒，因此，我也真自取其辱、把他惹火過好幾次。唯一能讓我相安無事＂與涼肉共存＂，只有我可愛的小兒子，他的肉又涼又Ｑ，可惜瘦小的手臂面積可供侵佔的空間不多，我可以慢慢的轉移陣地，被我摸熱的區塊，過了一會兒再移回來，又是涼爽的。
小兒子並不是脾氣好能忍耐、不會發火，而是他睡著後，即使被我騷擾也不會被吵醒（媽媽露出邪惡的笑容）。
偶而，我還是有罪惡感的，對自己這莫名的惡習有著愧疚感。然後，我會在心虛不安中拼命的想－－我還有哪些＂把快樂建築在別人的痛苦上＂的劣行。
這又讓我想起另一件事。我曾經跟一個男生分隔兩地交往了好一陣子，他總是很忙，有忙不完的事和活動，我也很少過問事情有多麼重要，就是尊重他的空間和時間。
他總是要我等待他。剛開始，也不覺得有什麼，因為我自己也有其他的事項要忙碌，並不會像個花痴非要每分每秒的黏住他不可。
可是久而久之，他把我的習慣等待當成＂理所當然＂，每當我抗議我需要他時他沒有付出、沒辦法及時聯絡到他，或是當我感到悲傷最需要安慰的時候，他多半認為我無病呻吟、沒有耐性、喜歡吵鬧這些不重要的事。
為什麼等待一個人是必須的？我自問過。如果，在我最需要協助、最需要關懷的時候，他的理由總是他很忙、沒有時間、他很無奈，我可以預見我永遠都不可能是排在他人生前面幾名的位置。如果，愛一個人要等到＂有空的時候＂才能愛，也不禁讓人懷疑這樣的愛能有多深厚。
我們可以體諒、理解，也能適度的讓對方把快樂建築在我們的痛苦上，但不可能是無限度的。有時，我能從言語中察覺他對我的反應的不以為然，他說我根本不能體會他還弄不清自己的感覺；我忍不住想，或許在感情中要對方等待的某一方，總是自私的直接認定－－"願意等待才是真正的愛。"
倘若，我們只是一廂情願的認為，愛情的堅厚是必須以等待來證明，或者是認定心裡的距離----並不是來自相互需要的無法滿足。時間，其實並不是真正的問題，很多時候，這只是驗證了一個人在心裡把對方的地位置於何處。
前一陣子，在FB上看了好幾則有關愛情的短文和測驗(我並未認定所有的文章都寫的百分百肯定的好)，裡頭剛好提到"喜歡用沒有時間、沒有空、很忙"等等做理由的男人，要不是另有其他女人可供消遣，要不就是根本沒把妳看得如此重要，並不是真的愛妳。
喜歡用"我沒辦法確定我的感覺"的男人，則是喜歡搞曖昧、享受被愛的感覺，卻不是把妳當做絕對的對象，更別提愛的深度有多深，所以女人不必再痴想。
原來，我也曾經讓別人把快樂建築在我的痛苦上，還不知不覺了好久。
想一想，有些人之所以值得妳愛他，並不是因為他條件非常好、有多麼可愛、對妳又有多好、多能滿足妳一切需要，而是取決於他將妳放在他人生的重要度視於第幾級、懂不懂得珍惜妳，更取決於他很清楚他對妳的感情是什麼。
若妳只是個可有可無的角色，妳又能說服自己這段感情是多麼平衡對等的值得等待的呢？
我也不懂，若一個男人的心裡其實是搞不清楚自己在想什麼的，光是要女人痴痴等他，又是要證明什麼?情比石堅的是女人，男人享受得了一時卻享受不了永遠。
留言列表
工具 