不知為何，我越來越厭煩我的先生。
雖是說“不知為何”這種看似潛移默化的改變，但我的內心深處卻又十分清楚這樣的厭煩起因於何事，以及從哪一刻開始。
我在這裡忍不住要聲明(雖然很有此地無銀三百兩的意味，但不說明澄清卻又不行)，我會選擇寫在部落格的無奈。手機的臉書壞了將近20天，重新安裝的結果一樣打不開，加上一兩年前曾在臉書寫過對綠手指的埋怨，朋友憤慨評斷綠手指，讓我驚覺我到底做了什麼蠢事醜化他到這種境地，結果我和朋友之間也產生了不愉快的對談，雖事後溝通完算是化解了彼此的誤會，但我也恐懼類似的情況再發生à出於好意的朋友也許認為她的仗義執言卻被我反咬了一口。
當然，我可以私下跟姊姊們說，說來話長，姊姊們總以為我和綠手指的感情很好，在辦理我媽喪事的期間，我轉述了綠手指的一些行徑令我氣惱傷心之餘，姊姊不以為然也間接地對綠手指的觀感不佳。
我不想變成彷彿是我不斷的醜化他，姊姊們當然會友善又全力的開釋我，可我並不想令姊姊們越來越討厭綠手指。
我當然也可以跟我的兩位好友細訴，而好友各自有自己的痛、自己的身體問題，我的宣洩只是徒增她們的擔憂。
縱使我在孩子面前傷心的流淚，孩子畢竟不能完全體會我的陰影與困窘，我更不能無止盡的讓孩子對綠手指也連帶產生陰影。
是的，我需要出口、我需要發洩，不管誰會看到這些內容，請直接認定這只是我的發洩；我是一隻困獸，困在我自己的婚姻裡，祈求有一天能有不同的結果。
所以，寫在這裡既不是打算要離婚捨棄婚姻，也不是意有所指要讓誰誤以為我有心跟某某人搞曖昧，或是計劃要糾纏不清的愛著誰。
說起厭煩，在某層面上又像是厭惡，我厭惡綠手指不停的破壞我們的生活，我厭惡他幾乎每一樁與他原生家庭有關的事情，全然的只以他的想法為唯一做法，既沒有也不曾想過必須得到我的認同。
信任是件很微妙的事，它就像一堵牆，本來紮紮實實的、嚴密的用水泥、磚塊、鋼筋砌的又好又堅固耐用。突然某一天，牆不知不覺的開始有了裂縫，慢慢的往上往下攀升、裂縫逐漸擴大；等到最後，原本用來支撐婚姻的這堵牆，經過幾次大地震都能屹立不搖的穩住，終究在裂縫無限漫延之下，隨便一個輕微的三級地震就能傾倒垮下。
身在婚姻裡的人都應該要知道，支持婚姻的牆就是信任，這信任禁不起一而再再而三的侵襲毀壞，每一件攸關信任的小事，若不留意就會演化成裂縫的始作俑者，比壁癌還要可怕。壁癌的鯨吞蠶食還能防堵強化、刮除後重新補強，而裂縫卻是無聲無息的侵蝕掉婚姻。
沒錯，婚姻需要包容，當我們用非常多、非常多的包容來讓婚姻能持續下去時，同樣地，包容這樣的籌碼也有所謂的底線，全部投擲押注完畢之後，我的手上再也沒有籌碼了。
直到今天，我的籌碼已用盡，包容走到我最後的底線。
有兩個夢境足以解釋我對綠手指的信任已用盡。上個星期，我做了個惡夢，夢裡的綠手指帶了一個女人回家，他說他要來個3P，我傷心難過的告訴他：「不要3P，我自願退出。」「不行，妳怎麼能退出？3P就是要三個人，不然哪叫3P？快去洗澡……」
夢裡的綠手指推著我和那個女人進了浴室，正當此時，大兒子和女兒回家，綠手指看到兩個孩子便說：「啊，你們回來了剛好，也脫衣服一起去洗澡。」
我一聽大驚，立刻衝出來喊著：「我配合就是了，別再把孩子拖進來。」然後急急忙忙推孩子回房間。不一會兒，綠手指拉我進浴室，我正準備關窗戶，連衣服都還來不及脫，他已把蓮蓬頭的水柱沖得我一身濕。
我哭著醒過來，感覺很差，這夢乍看之下很扯很荒謬卻也很可笑，孩子不忍聽聞，笑說我變態骯髒。綠手指聽了直指我有被害妄想症，他說：「什麼事都是別人的錯，妳跟XX黨有什麼兩樣？」
可是我心底隱隱知曉，這個夢既不是我認定綠手指有多麼變態好色，也不是我擔心他亂搞外遇、妄想3P、亂倫；而是我內心對綠手指已經缺乏信任，認為他隨便一件小事都能出賣我。
夢有後遺症嗎？唯一的後遺症是我越來越清晰我的陰影。
背叛，並不限於感情而已，而是許多與對方相處磨合中的“確知”被翻盤。例如妳認為他不是那種人、妳肯定他不會棄妳於不顧、妳認為與他有關的任何事上妳都是唯一的王后、妳認定他也同樣認定彼此的重要性大過於一切……
最後感到被背叛，猶如上述的“確知”，恍然大悟通通只是自己的自以為是且自作多情的想像。
就像好友之一曾跟我說過，她一直認為她與先生恩愛逾恆，直到發生了讓她痛徹心扉的事，才明白原來他們跟其他夫妻沒什麼不一樣。
第二個夢是昨日午睡，照樣讓我驚醒痛哭哀號，小兒子跑進房間喚我：「媽，沒關係啦，只是做惡夢，沒關係……」
小兒子緊緊抱住我，「媽，沒事了，妳再繼續睡吧！」
我沒辦法再繼續睡，起身坐在床沿，原本已經停止的淚再度默默流淌在臉頰。
第二個夢更簡單的匪夷所思，夢裡的我在廚房忙進忙出的收拾各種東西，告一段落後開始洗滿坑滿谷的碗盤，當我拿起新買的炒鍋清洗時，翻到鍋底驚見鍋底凹了一個大窟窿，足足有兩個拳頭大。我懊惱的跑出廚房問到底是誰又把鍋子弄壞了？
綠手指承認是他敲到鍋子，結果鍋子壞了又不能用了。
我整個崩潰，癱軟跪在地上拼命質問：「為什麼？為什麼？你為什麼又要把鍋子弄壞，明明才剛買，為什麼？為什麼？」我哭喊著，然後被小兒子喚醒。
現實生活裡，我們家換過許多炒菜鍋，也確實都是毀於綠手指之手，無論我千交代萬交代不沾鍋使用中小火、無須熱鍋熱油即可烹煮，他仍是依照他喜歡大火快燒的習慣，不沾鍋很快就有了刮痕，不堪再使用。
我新買了兩只炒菜鍋，一只是陶瓷不沾鍋，一只是中華炒鍋─專門準備給喜歡大火快炒的綠手指用；夢裡被敲出窟窿的鍋具就是那只中華炒鍋。
家裡曾有無數根掃把被他拿來打孩子、打蟑螂、打老鼠打斷；有的新掃把壽命不到一週就結束，個性怕麻煩的我總是一次又一次的去採買這些掃把和碗盤。(關於這一點氣憤發洩便砸壞物品的癖好，在我抗議多年後終於改正。)
我開始覺得自己有病。
我並不重物質，跟我平常教孩子不要斤斤計較的論點一樣，東西壞了就算再煩，我再買就是了。自問我並非糾結於他是否弄壞鍋子的事實，在自我追根究底後，我認為是我已極度厭煩綠手指不停的破壞我們的生活。
對，我不想再容忍他許多事不與我商量便擅自做決定的慣性。這樣的慣性其實正是破壞生活和諧的原凶。
回頭說到『這樣的厭煩起因於何事，以及從哪一刻開始』。
我媽過世後快三週，綠手指才將我媽過世的事告知我婆婆。媽過世對我是何等傷痛嚴重的事，我幾番交代他要盡早告知我婆婆，可誰會知道他大爺居然七拖八拖。
每天出門、回家，三不五時總會遇到他的兄弟或妯娌，光看他們的臉色就明白沒有任何他的親友知曉我媽已經過世的事。
問綠手指原因，他先是說這種音訊不能等閒視之、必須慎重的挑對時機稟報。真是什麼跟什麼！生老病死已是人世間最重大的事，誰生誰亡都攔不住，哪有法理可言？到底把我的感受當成什麼？
最後他說溜嘴，他說我婆婆現在的身體狀況不好，記憶有時會反覆跳躍，所以他決定壓晚一點再說。
你們可以想見我有多暴怒和受傷，我媽不是見不得人，更是姊妹們肝腸寸斷的原因，何以他只顧著他媽媽的情況？難不成聽到我媽過世了，婆婆會扯著說要一起走嗎？
我真的沒有辦法原諒他這個錯誤。
要讓我婆婆知道有很重要的因素，不單是親家的關係，我婆家至少要有個人在告別式裡出現致意，我婆婆現在是家裡最大的長輩，於理更該知會。還有個重點是－我婆婆見到我和孩子們總是會碎唸我們的衣著打扮與顏色，除夕回去確實還罵了我們一頓說為何都穿暗色的衣服？
服喪期間，能穿紅、穿熱鬧嗎？婆婆年紀大了記性不好當然無須計較，但重點就是她必須知道我們現在並不適合穿紅抹綠、精心打扮。
我恨嗎？我不是恨，我介意的是綠手指從來不在乎我的感受，他在乎的只有他的原生家庭。
二月初，我發現剛給綠手指的零用錢竟然不見了！他以往總是大大咧咧放心的將鈔票擱在他的衣櫃上，孩子們從不會拿家裡任何視線可見的錢，若要用錢都會告知我並從小皮包的公基金拿取；因此沒有外人出入，根本不用擔心錢會失竊。
那錢呢？其實在12月和1月份時，衣櫃上的錢總神秘的從某天開始就消失。以前擔心他錢不夠用，我會偷偷在他皮夾裡塞錢，但依照時間的推演，錢快速用罄是不合理的，總得問問他把錢用到哪裡了？追問之下，他才說他三姐以我們房子借貸的錢必須由我們自己償還。
一想到他三姐為了玩股票，把大家分擔還婆家以往債務的錢全都狠心騙走的事，無以復加的憎惡不足以形容我的惱火。幾年前起，我接到幾通銀行催繳的電話，每月催繳金額大的讓我驚訝萬分，綠手指才肯跟我坦白，他三姐十幾年前就用綠手指的名義以他名下的房子去貸款了幾百萬，受害者還有我小叔。
他三姐還了沒幾年就開始不正常繳款，直到最後才知道她把大家集資還債的錢也一併吞了，這些年還陸續騙我婆婆的存款，說是要還這些房貸。錢是拿走了，但從來都不是繳交她所欠下的房貸。
一路上，我永遠都是最後被告知的人，我枉為妻子，僅是一個共同負擔債務的貢獻者。抗議、爭吵、埋怨，完全無助於讓綠手指甘心跟原生家庭做財務切割。
這幾個月，我被迫從家裡共用的錢挪出幾千元，讓綠手指去償還這筆一毛都不是我們花用的債務。除了無言以對，我心裡深深的無力感只是一再被吹醒—口口聲聲說有多麼愛我的綠手指，其實最愛的……還是他的原生家庭，他不忍他的家支離破碎，卻忍心委屈、犧牲我們自己的小家庭，一切全都以配合他家裡、他兄弟們的決定為主。
如果今天錢是拿回家供養我婆婆，那一切都好說也理所當然，但這些錢是拿去填他三姊留下的無底洞。
我愛綠手指，但我非常厭惡他只想犧牲“自己人”的做法。
有時想想，我都快50歲了，日日還得擔心捉襟見肘的過日子、日日還得償還不屬於我們的負債；我的願望只有小家庭和和樂樂、感恩知足的生活，可是綠手指的所有決定卻總與我所願的背道而馳。
每每提到這些紛爭，女兒總會開始哭，說她不希望我們離婚，希望我和綠手指感情很好、永永遠遠，希望我在乎孩子的感受、希望我在乎綠手指的感受。
我的感受呢？又有誰會在乎？
如果所有的愛和包容，換來的只是這樣無止盡的退讓與犧牲，誰能說婚姻的存在是必須的、是應該、是理想的？！
我並不堅強，我也是需要疼愛的；而我的先生似乎認為我的獨立自主是渾然天成，不需要被照顧、不需要被在意。我不明白的是，明明一切錯的都不是我，為何演變成我像個潑婦般的崩潰，又為何像是我尖酸刻薄的在指責誰？
做丈夫最可惡的、最不該被原諒的就是—他讓妻子變成一個她不想當的人。
我對婚姻的未來感到茫然。
失去我的信任，綠手指當然可以訴說他是多麼無辜，他之所以沒有提前告知我，純屬不想讓我煩心。然而，我清楚他並不無辜，因為打從相識相戀至今，我徹頭徹尾主訴的就是誠實，謊言只會扯斷所有情份，只要誠實一切都好說，要走要留都會是自由的。
可是啊！我的綠手指，為什麼在我訴說了千萬遍之後，你依舊不懂？你為何依舊要貫徹“誠實非上策”的中心思想來蠹傷我們的婚姻？
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