沉靜的黑灰白

最近，常常想起年輕時的事。

晚上在跟同事閒聊時，突然憶起一首歌----陳淑樺的『譁笑的街』。

很幸運的，在網路一蒐就蒐到了；重新聆聽這首歌，整個感動的想哭。

我告訴年紀小我很多歲的同事(如果我高中畢業就生孩子的話，那我可以當她媽)：「妳一定沒聽過這首歌，或者根本也沒聽過陳淑樺這個歌手。」

她答：「雖然曾聽過陳淑樺，但對她唱些什麼歌，真的完全不知道也沒印象。」

啊！那是我多麼青春美好的歲月啊！現在的年輕人錯過了這麼好的聲音，真是太可惜了！

記得陳淑樺這張專輯應該是【明天，還愛我嗎】，而這首『譁笑的街』大概是B面的第二首或最後一首歌，專輯裡的每一首歌曲都非常好聽，我那時最鍾情『譁笑的街』和『孤單』。

從很久以前的『秋意上心頭』之後，陳淑樺那時加入滾石，由李宗盛重新為她量身打造了許多膾炙人口的歌曲，陳淑樺被包裝成那一代的城市女子，溫柔婉約的唱出那些具有時代性(幹練獨立、有思想)，卻難掩內心對愛情渴求，以及寂寞悽涼的心境。

因為陳淑樺本身優美特殊的嗓音，再加上形塑成功，她在唱片市場再度走紅多年，直到絢爛歸於平淡地為自己的未來選擇淡出歌壇。

1988年剛好是我高中畢業那年，談過一場歷經四個月的失敗戀情，結局是得不到任何答案的分手；而且還暗戀著一位學長—野玫瑰。

仔細想想，其實在我人生裡的原則，在當時就已經破除過一次；是什麼原則呢？“不可以同時愛兩個男生”。好笑的是，不同時愛上兩個男生的自我要求，卻讓我屢屢違背心意和希望，做出勉強自己的選擇和決定。

表面上，我強迫自己對愛情忠貞(身心俱然)，但骨子裡也明知我所愛的其中某一個男生，其實是不可能得到的夢想，遠遠的放在那裡，只是種夢寐以求的奢望，距離越遠，越顯得自己的期待薄弱無力且奢侈。

可，那是種不受控的，屬於心靈最底層潛藏的秘密。

偶而想起，充滿了遺憾，而遺憾也表示自己無力也無能去完成那場夢想。

這跟『譁笑的街』有何關係呢？若細細重塑歌詞，讓我動容且直觸我心的是那幾句：「是不是這次，我註定要錯過最不尋常的溫柔，淹沒在漫漫人海中……」「在黃昏時候，我站在街頭，讓風兒吹得我淚眼婆娑，只為了尋找你熟悉的臉孔。譁笑的街，漠然的臉孔，像每個人有不同的悔恨，而我只在乎，你能夠發現我……」

「冷冷的街，漠然的臉孔，像每個人有不同的悔恨，而我只在乎你能夠瞭解我……」

那是種積壓在心底的意念，雖然明知道沒有說出口的話，沒有任何人會發現，但這樣壓抑的心情，會在陳淑樺的『譁笑的街』裡得到紓解。

老實說，愛一個人究竟應不應該告訴他，並將自己與對方陷入兩難的局面？我相信自己若重回當初再走一遭，肯定還是不會說出口，也不會勉力挽留與箝制。

無關尊嚴，而是有沒有“把握”。

當我確信其中某個男人最終會選擇的絕不是我，我寧可唱『譁笑的街』，也不會自取其辱的把自己塑造成一個可憐的角色。

或許很多人都曾有黯自神傷的經驗，如今的我也認為那是種成長，每一次的隱匿未張其口，是謹慎，也是自知毫無勝算。

我也想起自己曾以齊克果語錄勸慰過一位朋友：『不做決定本身就是一個決定，不做選擇本身就是一種選擇。』

當時，朋友問我這句話到底是什麼意思？

我翻出那時給她的答覆：

『其實就是妳表面看到的意思而已。

我們總是很習慣在遇到任何事時，催促自己一定要做決定和選擇來處理當下的困境，或是來自腦袋裡的意念，好像這樣才代表事情有處理、會完結。

但從沒有人告訴我們，其實我們不見得在每件事的當下，都必須做出什麼處理，尤其是那種不會危害人身安全、金錢損失的事上，有時“等待”、“不表態”、 “沒反應”或許才是當下最好的辦法。

因為當我們被迫去做了某些決定與選擇時，多半都是依靠理性思考或感性訴求，常忘了會有第三種可能----時間過了，也許那個所謂的問題和事件就不需要處理了；而若沒處理，也不必賠上許多情緒與扭轉、擔憂的成本。』

我錯了嗎？我也不知道。

每每一想到自己的狂愛給了誰負擔，那便失去我愛那人的本意，與其如此，退場(無論他身邊是否原有誰)、離開、緊閉雙唇，或許是最好的選擇。

不需要讓那人做決定和選擇，不需要讓那人為難、忐忑、愧疚無法給我同等的愛。

至今我仍認為，那是我能給予對方最大最寬的愛情層次，既沒有負擔、也不必再壓抑。

對不起！關於那些說不清楚的，我一直以為你都清楚；我原諒了你也原諒了自己，也謝謝你還愛著我並關心著我。

有時候，未完不是因為要待續，而是彼此都虧欠了對方一個得以釋然坦然的解釋。