媽媽屢次善意的提醒，『誠實才是減低傷害的好辦法，以免對方懷有過大的期待，最後釀成更大的問題。』
『有時，給別人期待不是慈悲，反而是殘忍。那是種不想當壞人的私心所致，但通常會更傷害人。』
於是，隱忍了好幾個月，心地柔軟的他終於坦誠告訴那個女孩，他雖然喜歡她，但並無法給予她所需要的相對感情。
可笑的是，所有涉入感情的人幾乎都知道『愛是不能勉強』的定律，當親身經歷這個悲慘情境時，仍不免懷有怨恨、不解和無法體諒。尤其是扮演那個被拒絕的角色時，過多的期待反而成為最可怕的殺手。
一般人總以為(或該說一廂情願的盼望)，只要有恆心的付出愛，對方必然會被感動而接受這份感情；或者是，在同樣的思慮下，人心裡存有幻想、憧憬，沒有人願意承認一切的美好都是自行想像而來。
為什麼不接受妳的愛？
其實只是很單純的缺乏心動、義無反顧的感受，而非是妳不夠好、不夠完美，或是配不上對方。愛情裡的優勝劣敗，在許多時刻或許出自於先來後到，或許出自於責任義務，然在最初始的時節裡，所謂的優勝劣敗，簡單的僅有“電光火石的那一刻”。
當人誤以為“日久生情”的通論，在任何一對伴侶之間都能成立時，那種盲目的期待必然也隨之產生。
但，妳願意接受一份因同情而牽扯不清的情感嗎？短暫的同情和鄉愿又是否真能長久持續下去？
文章最前面的男孩坦誠訴說之後，繼之而來的當然是女孩的埋怨和酸諷。加上男孩的妹妹也認識女孩，倆人私下幾句對談後，女孩返頭向男孩說了更多難聽的話，還說自己喝了酒、買了一堆安眠藥；男孩因此感到痛苦、焦慮。
也許，我們可以這麼說，當我們試著拒絕別人不切實際的期待與感情時，我們也得有心理準備----對方無法接受和面對，且有過度的情緒反彈。
無論該不該承受，早在與對方相遇、對方對我們產生感情時，已經存在著“被動的”傷害。沒有人規定誰一定會愛上誰，也沒有人規定誰愛上我們，我們也必然會愛誰，因此那些“不得不受”的情結，在這整個過程裡，絕對會隨時出現。
一時心軟給了對方機會，暫時的和平往往會帶來後續加倍的解釋、賠罪。
『對不起！愛是不能勉強的……』縱使理智上知曉，提前告知才是真正的仁慈，那麼為何許多被拒絕的人，看不到這層同理心的體貼呢？
他不想耽誤妳的未來、不想讓妳錯失更可能擁有的好人與幸福，他不想讓妳持續的付出，甚至清楚理解自己不可能給予妳同等的愛，那是種為妳設想的良善；但妳目前能見的僅是他的無義和絕情。
有多少人說著：「我不求你一樣愛我，只要你肯接受我的愛。」
我們究其內裡的真正含意，也不過是個人的私心，妳依然枉顧了對方真正的意願；畢竟在被愛的同時，愛情的道德良知並不允許被愛者承擔非出於自願的佔有。
別說年輕的孩子，連很多大人都做不到理智與情感的劃分，當每個人都只想著“自己想要的”，有誰會去設想“對方想要的”？
關於情感，我常覺感慨的很大一部份是----若我們只站在自己的角度和立場去看待感情，我們也不過是以自己的方式去愛人。
然而，真正的愛難道僅是以自我認定的方式去愛，而不顧慮對方真實的感受嗎？倘若愛只是如此單純的存在著，我們任何人都能很自豪的說：『我們懂得愛人。』
事實上，最難以抵達的高規格愛情，是人能跳脫單一的自我需求，以對方的立場來看待感情的存續。可是，這個理論又與前述相違背，於是有人被愛的不敢拒絕、默然接受、失去自我。
撇開良善、體貼、諒解、寬容的部份，兩廂情願的愛才可能持續存在，才可能擁有真正的幸福感受，而不是只有一方不斷的付出給予或隱忍；越是失衡的關係，越難以抵達最完善的目標。
如果我們都能有個認知--『強摘的果子不甜。』那麼，無關勉強與否，無關愛或不愛，當妳見到一個妳所深愛的人，竟然因為妳的愛而為難、痛苦、深受其擾、不知該如何……
妳忍心嗎？
若妳知曉妳的深愛只是給了對方這樣的困擾，妳的義無反顧和堅定，是否真如妳原先設想的有價值和意義？
無論如何，不對等的關係始終是感情裡必須面對的課題，妳可以放棄，也可以繼續保持糾纏到有個結果。
但是，沒有人能保證勉強而來的愛，會是妳要的那個美好結果。
◎其實，我也很想說：『請不要因為寂寞而去愛。』
因為寂寞而愛，只能暫時取得溫暖和寄託，當無法獲得同等的愛和關懷時，除了發洩情緒、怨天怨地怨人之外，你只會更感寂寞和孤單。
當人因寂寞而愛，可以想見那個被愛的對象，所有的可愛與合適度，是更為空泛的憑藉著自我想像而來。
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