(17)于惠敏
97年8月30日 晴天與驕陽
二姊前幾天跟我借『宋詞』，翻遍了家裡所有的書架都找不到，跟書局訂了要一週才能拿到。
當我決定去圖書館借閱的時候，內心充滿恐懼和興奮。關於那個滿是記憶的圖書館……
昨天文豪說今晚想請他姐他弟來家裡吃飯，買完一堆菜擱置在廚房，我得用最快的速度到圖書館，縱然心裡有些難以割捨的情感在，我盡力當成例行公事去執行。
已經記不得有多久沒有到這間圖書館了，也許是從自己終於發現每到這裡一次，就得帶著虔誠緬懷的心境，總是憂喜交加的把自己搞得緊張又激動之後。當初與我一起服務的那批志工，都已不復見，取而代之的是年齡層更高與更年輕的志工族群。
我緩緩觸摸著一排排書架上陳列的書籍，有些破損、有些簇新的相互堆疊，熟悉的編號字碼標示，讓我忍不住沉浸在回憶裡。
從我們一起離開的那一年，他過的都還好嗎？雖然我心中如此祝福，卻又充滿更多的不安。十年，幾近十年的歲月，在我決定毀棄諾言的那一日，我失約的那一日，我說好“不見不散”，卻沒有勇氣真正拎著行李到場的那一日……
「惠敏……于惠敏，真的是妳嗎？」
不敢相信，那是化成灰我都能憶起的聲音，我不確定是幻覺還是真實，僵立在原地片刻，我無法回頭探看，直到他的呼喚再一次響起，「惠敏，是我……」
我的雙手發顫，眼眸似乎氤氳著輕霧，他靠近我再次發話，「真沒想到，我終於又在這裡見到妳了。」
一抬眼，那熟悉的眉、那摺痕鮮明深刻的雙眼皮，他的眼佈滿滄桑疲憊。
「妳沒什麼變，這些年都還好嗎？」他小心翼翼的凝視著我的臉，彷彿一閃神，我們就能回到十年前的那一切。那已經在當時就該被我揚棄的一切。
撫摸著自己的臉，我尷尬的笑著，「怎麼會都沒變呢？都過了十年……」
我住了口，主動精準的告知流逝的歲月，只會證明自己的念念不忘，但這當下卻是最不該說出口的部份。
心口跳得異常快，我自知身體承受不起這樣的情緒轉變，我已不是42歲的我，他已不是50歲的他。
圖書館的空調冷颼颼的刮吹，我似乎聽到千篇一律放送的頻率，我靜默不語，因為我不知道我到底能跟他說些什麼。關於愛，關於遺忘，關於背棄承諾，還是關於想念？
「妳來借書嗎？我這幾年都還是維持一樣的習慣，每週抽空半天來做志工服務，當然……」他窘然的立在我的身側，「也曾希望能在這裡再次遇見妳。」
如果說我對他充滿愧疚，當然絕不誇張；但有更多難解的情感和情緒，悄悄地在我心湖裡氾濫著，那是我必須不斷壓抑才能克服的，我努力保持聲音的平穩、態度的溫和。
「你們家的一切都還好嗎？」
他抿著唇微笑，「都還可以，我兒子如願進了他想要的企業裡工作，但是我看的出來，他並不快樂。老實說，我覺得他和我媳婦之間有點問題存在，但一時半刻，我也說不出來他們之間的問題到底是什麼？哦……我兒子差不多是兩年前結婚的。」
我盯著他，猶豫了好一會兒，還是問：「那你老婆呢？跟你之間都還好嗎？」
他的眼神黯淡下來，沒有作答。
退後了幾步，我的眼睛開始裝作忙碌的找尋自己需要的書。
「妳需要什麼書？要不要我幫妳找，剛剛用電腦查過館藏借閱記錄了嗎？」
我的手裡已捧著那本『宋詞』，為了不顯刻意，我只能勉強謊稱：「我還想借一本有關婚禮習俗的書來參考。」
「喔，那是在那一區。」穿著綠色志工背心的他，率先往另一排遠方的陳列架走去。
倘若我就這麼走開，不僅不禮貌還顯得心虛又矯作。
天可憐見我內心的風起雲湧和苦痛，為什麼老天要讓我再次與他重逢呢？為什麼不能讓我們彼此都帶著美好，或者是有點怨恨、遺憾的心情和記憶，慢慢的老死？
「惠敏！」他伸手召喚我。
我一步步走向他，那曾經是我視之為幸福的步履，儘管我怯懦的放棄、卑鄙的變卦，我能怎麼跟他解釋，十年前的那一天，我為何沒有準時出現？
「對不起，關於……那一天……」走到他的身邊，我終究還是忍不住把埋藏在心裡十年的歉疚說出口。
他溫潤的眸光裡有著善意的理解，「我懂，妳不用道歉。」
他拿著幾本禮俗書給我看，我克制著情緒假意的翻閱。
一兩分鐘之後，我聽見他輕聲的說：「其實，我到現在都還在等妳，從沒有改變過。」
如果我不火速離開現場，我敢發誓我一定會當場崩潰的撲倒在他的懷裡。但是，現在是什麼時候？家裡有一堆菜餚等著我調理，文豪的家人要來家裡作客；小靜就快結婚了，在她的婚禮之前，我怎麼能這樣不負責任的去做一件我十年前就沒有膽量做的事？
「我對不起你，請別再說了，真的。」我掩上書頁，匆匆的往櫃檯走。
「惠敏，至少一起喝杯咖啡聊一聊，只要現在就好。」
他腳步倉促的跟著我，絲毫不在意櫃檯的館員正用一種奇怪的神色打量著他。
他的鬢角斑白，他的眉宇滿是憂鬱，他確實變了，變得有更深沉的愁和無法再化解的痛，不！我多麼不希望那是因我而起……
「我……不能，我真的不能。」
低下頭，我提著書袋努力往大門走。不行，不能是現在，我不能在這裡潰堤，沒有理由在現在這一刻。
「惠敏，妳聽我說，我能打電話給妳嗎？」他堅定卻溫柔的緊拉住我薄外套的袖邊，我無可奈何的迎向他的目光。
「不行！抱歉，不是我要對你殘忍，而是現在一切都不合宜，那早就該在很久以前就結束的一切，我們沒有理由再繼續、再追討、再氾濫、再失去理智。」
我咬著牙這麼說。
「那是對妳而言，在我心裡的一切都還沒有真正的過去，我也知道那永遠都不會過去，至少對我來說是這樣。」
我看著他的憔悴和眼裡的哀傷，我多想把他摟進懷裡安慰，但我不能。
大門外滿是人潮，而我們兩個遲暮之年的男女，在別人眼中又會是什麼？
「能不能就這麼一刻，妳只要考慮妳自己的心念，不要在乎別人，不要想著別人的需要，可以嗎？」
他的聲音低啞的教人不捨。
他確實是最瞭解我的人，他知道我這一生所有的思維和行徑一向圍繞著別人轉，我的爸媽、公婆，我的文豪、我的小靜；而他是我最愛的人，卻總是這樣被我輕易的割捨，即使我明知這對他是多麼不公平……
「你知道我的……你既然知道，就別再讓我為難。」
我的眼睛不知不覺的湧出了淚。
他收回拉扯住我的手，沉默的望著我的淚。
然後，他囁嚅的唇緩緩吐出幾句話，「那一年的那一晚，我等到半夜12點多，當咖啡館都打烊後，我仍守在店門前一心等待著妳。」
我不願讓他見到更多紛飛的淚水，轉過頭往街道走。我緊緊咬住握拳的手，努力阻止自己在最後一刻瓦解最後的理智。
「惠敏，她走了……」他在我身後揚高聲調，「雖然那一晚我很痛苦的知道那全都是我的錯，我仍然願意為了妳承擔一切。」
坐進計程車的時候，我知道司機在照後鏡裡偷偷觀察我，年輕的司機先生大概永不能理解，究竟是什麼事讓我這個歐巴桑肝腸寸斷。
事已至此，還有什麼是重要的呢？
我的淚奔騰著，頭一次體會什麼叫做淋漓盡致，而我終於擁有這樣的感覺。
98年1月12日 陰有雨
老實說，某幾個白天，我確實曾盼望過家裡的電話響起。
縱使我知道他因為愛和寬容，是不可能衝動盲目的打擾我所渴望的平靜。
我無法忘記滿佈在他眼中的憂傷；然而，過去的他，曾經是個爽朗坦然的男人。我能隱約猜測出究竟是什麼事讓他變成如此，但內心又不願自作多情的讓這樁改變，成為一個桎梏綑綁著我。
即便，那個桎梏已真實綑綁了我十年。
當我明白他對我的思念和情感，一如我對他，然這項洞悉卻又教人難以承受。
我甚至產生了一個卑鄙的念頭，或許我寧可回到這十年間的空洞，至少我們都還能平靜的在原有的軌道裡繼續運行。實際上，在十年的那段日子中，我們也不能說是不快樂的，不是嗎？
我反覆思忖著他所說的：她走了。究竟真實的含意是什麼？萬一是更沉痛、更千瘡百孔的方向……我的心裡有止不住的顫慄又罪惡。
有這麼多的問題，是我極想獲知解答的，我隱隱後悔著重逢的那一日，我以眼淚和冷漠來結束對話。
倘若，嚴詞拒絕就能真實阻隔所有的眷戀，那麼，愛與想念的價值何在呢？
晚上，坐在餐桌旁和小靜一同翻看她的婚紗照，照片裡的她看起來明媚動人、幸福洋溢，我和文豪再也沒有任何正當的理由能阻止她嫁給程紹平。既然婚禮勢必得依照小靜所願的如期進行，做父母的唯有提供滿滿的祝福與支持。
往後的日子，是小靜必須與程紹平聯手去書寫的，無論是喜是悲，無論是有條件、無條件的全然傾注，那已是屬於小靜自己的人生。
一想到自己再也無權置喙，我依然有難以言喻的感傷。
「媽，妳當初是非常篤定的決定要嫁給老爸的嗎？我是說，難道妳不曾懷疑過，妳只是因為認定他是愛妳的，所以被動的接受嗎？」小靜狐疑的審視著我。
這是多麼沉重的問題。
「他的身體是熱的，他的心也是熱的，至少在當時我沒有理由懷疑。」
「說不定，那只是因為妳當時沒有更好的選擇。」小靜不以為然的笑了。
「或許吧。」我垂下眼簾，「如果一個人在抉擇的當下，沒有其他的標的物可供圈選，我們確實難以證明這個眼前的唯一，是否就是自己生命的、愛情裡的唯一。」
小靜握住我的手，誠懇執著的，「媽，妳放心，我會盡力讓自己和紹平都是快樂的。」
小靜啊！小靜，當我們都不能確知“真正的快樂”是什麼的時候，又要如何向別人保證---我們一定會快樂？！
(待續)
◎寫這一集的時候，我忍不住哭了，真要問我為什麼，我也不知道。也許是因為，所有難成的愛情裡，其實也同樣背負了許多罪惡與掙扎的交戰，是值得憐憫的。
那些因為維繫理智而被斷然結束的愛情裡，又有多少是不被祝福，卻被當事人始終堅持的幸福呢？
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