(25)江文豪
呆坐在客廳，我知道自己必須找點事來做。
覺得頭暈目眩，雖然不確知是為了什麼，小靜常催我去做健康檢查，我總告訴她我好的很。
翻開櫃子，裡頭的酒瓶都是空的，我猜藏在廚房裡的酒也都被小靜清光了吧。可是，現在的我，必須藉由一點點酒精來麻醉自己一下，才可能忘記剛剛讀過的那封信……
其實，我仍隱約記得隻字片語，微妙的是刻意想忘卻不是這麼容易。
今天下午，我突然想起有件好久不見的西裝外套，找了半天都找不著，然後我去翻惠敏的衣櫥。雖然惠敏大部份的衣服都在做法事的時候化給她了，另一部份也讓小靜捐給慈善團體，有幾件專屬於惠敏的衣服我還是堅持想留作紀念。
微空的衣櫥瀰漫著木頭的香氣，我看見我那件好久不見的西裝被夾套在惠敏的灰色大衣裡。惠敏的衣服有些微潮濕感，這件藍色的西裝也有點陳朽的氣味，套上身還合身，在鏡子前摸摸弄弄的時候，我發現西裝口袋裡的信。
可笑的是，現在丟在茶几上的這封信，就這麼沉默又佯裝無事地放在我的西裝口袋中，我完全算不出來惠敏到底是哪一年哪一月哪一日寫給我的。
紙張上的字跡並沒有被過多的濕氣侵蝕或印染，我連想要透過歲月的痕跡來查證，都不可得。
惠敏是有意讓我終有一天看見？還是她也忘了這封信的事？
但，信的內容，怎麼可能說忘就忘？
『文豪：
當你看到這封信的時候，我應該已經離開了。
很抱歉我必須用這麼不負責任的方式不告而別。但是我知道，若我當著你的面說出一切，我肯定無法清楚透徹，且無視你的情緒與反彈的說個一清二楚。
請你相信，我心裡是充滿愧疚的。至少，懦弱的選擇這種方式離開你，是最下下策。因此，請你看信的此刻原諒我的愚昧逃避。
說起來，我並沒有把握你會原諒我。在你面前，我向來缺乏自信，要真說是為了什麼，也許是因為在心底深處知曉，無論如何……我們即使相依相處了二十幾年，我們都不算完全真正的瞭解彼此。
你必定會好奇我為何選擇離開你？
是的，我愛他，但這只是一個最明顯有力的原因而已。其餘的部份很難一一說盡，我仍舊要請你試著瞭解，我是花了多少力氣掙扎煎熬和抉擇，最終才如此。
當小靜還在念國小和國中時，每當她被外界的流言蜚語傷及，她總會不斷的問我當初為何要嫁給你？現在為何不選擇跟你離婚？
你的風流倜儻早在我們認識之初，我就明白。若說自己曾被你的某一點深刻感動過，那就是你向我求婚時，你眼神裡的真誠打動了我。我寧可相信在許下承諾的那一刻，你堅信自己的選擇而沒有後悔過。
也就是這樣的體認和感動，我認為自己不能輕易因任何事背棄你。
你說，我是最適合做你妻子的女人。
許多年來，我努力的讓自己“最適合”你。而你，當然也有令我驕傲的時候，你永遠不會忘了你的家該怎麼走回來，即使喝得再醉；你永遠不會忘了在你爸媽面前誇讚我體貼懂事和辛勞，即使我從來不算是一個一百分的妻子。
我也是有私心的，我現在要跟你說的事是我本打算一輩子謹守的秘密，但事到如今，再守秘也失去意義。還記得我懷小靜時，你總是沒辦法陪我產檢吧？！殘酷的是，當時的我就知道--我並不打算再經歷這樣的過程。
該是註定的吧，生小靜的那一天，是因為妊娠毒血症必須提前剖腹產，我請醫生手術時順道幫我結紮。我告訴醫生和護士，你在外地出差，也同意我身體虛弱不適合再懷孕受苦，所以將你的私章交給我蓋結紮手術同意書。
你也許不解為何我再也沒懷孕過，我該慶幸公婆從沒逼迫我再生子嗣傳宗接代。文豪，你知道嗎？雖然我努力讓自己“最適合做你的妻子”，但我深心裡相信我和你的婚姻並非如此堅固。
我沒有理由要讓第二個、第三個孩子承受他們可能會像小靜所經歷的過程。你當然不是一個壞爸爸，但比起爸爸和丈夫的角色，你更急於做你自己—一個無牽無掛且情感自由的男人。
小靜問我是否愛過你，那是當然的。你的意氣風發、充滿自信的光采正是你最迷人、最引以自豪之處，我又怎麼能讓你因為我而犧牲掉這個區塊的你呢？
偶而，我想過，當你在那些女人的身邊，是否曾想起我的存在？我並非在意你是否感到愧疚，而是掛心你是如何平衡我與她們同時存在於你的感情世界裡。
感情，並不是只有激情而已，我相信在愛情裡有更多更複雜多樣的情愫在其中，包含了寬容、諒解、崇拜、尊敬、獨佔、私心、自憐、勇氣、自苦、愛憐、照護、疼惜與怨懟卻甘願。
我很難去向小靜解釋，當你因爸媽過世而落淚的樣子，多教我心疼。我也很難向小靜說明，當你喝醉了酒像個傻瓜癡纏我的時候，我多麼疼惜你根本不知道自己在做些什麼的魯莽。
我曾經相信夫妻是前世欠債或還債的說法。也很難說我和你在這場婚姻關係中，誰扮演了什麼角色，誰又辜負了誰。我感激你給了我一個衣食無虞的家、溫暖的庇護港灣，也感激你—明明可以選擇其他更風姿綽約的女人，卻要我陪伴你一生。
我也有心裡不平衡的時候，並且企圖理解你的所做所為。直到認識他，他用悲憫愛憐的口吻，請求我多為我自己活幾分鐘、多愛自己幾分鐘。
跟他相處時，我能真正的做我自己，我可以談每一本我看過的書，他不會顯露不耐，而是熱切的跟我分享他的觀點和感想。能遇到一個同樣愛書的人，是多麼可貴的事！尤其是我反覆翻看“理智與情感”時，他竟然能切實說出我喜歡這本書的原因。
想一想，這是多麼可悲的事，我必須透過一個外人來發現我和你根深柢固的本質不同，我也必須藉由這個外人的言語，強迫自己面對一件事。
那就是這二十幾年來，在你身邊的于惠敏，從來就不是真正的于惠敏。
她是壓抑的、逃避的、縮小的、怯懦的、可笑的，只為了自己塑造的一個形象，而不斷努力著。然而這樣的形象卻時常讓小靜不解、譏諷，並視之為鄉愿可悲又可恨。
我問過自己，真的在意你和那些女人交好嗎？
這陣子我終於釐清心底的答案，我從沒真正的在意過，只因為我能理解你身為這樣一個男人在身心極度需求安慰的部份，我永遠都給不足夠。
那麼，我到底在壓抑什麼？我只是怕自己的背棄傷害了你的自尊，或是會絕然扼殺了小靜對我的尊敬嗎？
有意思的是，他給我的快樂，跟你所給我的有所不同。我在他眼中看到真正的于惠敏，縱使沉默也不被視為怪胎，縱使淺笑也能被視為全然的喜悅，縱使閉上雙眼逃避，他也能適時伸出雙手，只為了給我一個更踏實的方向。
我常想，我的人生到底有些什麼成就？唯一能讓我感到欣喜萬分的，只有小靜。她是這麼的理直氣壯，又是如此細膩可人的想要感受我的感受。如果我說我最不捨的是她，會不會讓你覺得自尊心受損呢？
我多麼希望你能諒解，與其說我是個背棄婚約、給你戴綠帽子、不知檢點的女人；我希望你接受的真相是—我所選擇的是下半輩子做一個真正的于惠敏，不是為了任何人，而是為了自己。
我知道你能照顧好你自己，一如以往。最重要的是，從他的身上讓我更加明白，我對於你和我之間的種種過往，是全然的釋然和包容。
也請相信，儘管決定離開這個家，我仍然無時不刻的祝福著你。我也會再找機會跟小靜聯繫，也在此懇求你，請不要因為我的決定阻斷我和小靜的關係。
她是我這輩子最大的依託。
對不起！請你原諒我的決定。 』
我開始反覆回想我和惠敏相處的細節，讓我懊惱的是，我從來沒有察覺過她可能愛著另一個我不認識的男人。他是誰？任憑我重新再讀幾次，信上也沒有任何線索能夠提供我辨視這個男人的身份。
這封信是何時寫的？基於我知道惠敏終究沒有真正離開過這個家，可我仍然忍不住揣想著惠敏到底跟那個男人發展到什麼地步？肌膚之親還什麼的？居然值得她捨棄我和小靜？有一股類似怒火的東西在我胸口悶燒著……
我不停的嘆著氣，惠敏在過去也曾不斷地經歷我這樣激動的心情嗎？
我現在還有臉生她的氣嗎？
捏著這封信，我嚥下了好幾口濃茶，腦袋裡始終轉著一個念頭，『惠敏是不是直到死亡都沒有真正原諒我？』撇開那些風流豔史，信裡不見她的埋怨，但她是否原諒過我羈絆了她的一生、她的感情？
我拿起書架上的『理智與情感』，我知道那是惠敏最愛看的書；我翻了兩頁，完全看不下去，只能拋在一旁。
也許……惠敏根本從來就沒有跟我生活在同一個世界裡，我居然到現在才知道。
惠敏啊！惠敏，妳怎麼忍心讓我在妳死後，才清楚知曉這個事實呢？
「爸，你怎麼了？你一個人坐在這裡……」
剛推開大門的小靜滿臉驚訝的看著我。現在的我，臉上有些乾乾癢癢的痕跡，頭髮也被我抓亂了，肯定是狼狽不堪。
我攤開手上的信，「我看了一封妳媽留給我的信，我完全搞不懂她是什麼時候寫給我的，我是今天突然想找這件西裝，然後從口袋裡發現妳媽留的這封信。」
小靜眼神慌張的接過信，眼睛咕溜溜迅速轉動著，她的臉色從黯淡轉為悲傷，再由悲傷轉為淒然。
「不管如何，這都是過去的事了，媽並沒有真正的離開這個家啊，不是嗎？」小靜的聲音很淡很暖。
抬眼看著小靜的情緒起伏回歸平靜，不知怎麼，又有一個念頭匆匆掠過我的腦袋，「妳知道這件事？」
小靜沒有搖頭也沒有點頭。
「媽已經過世了，也就表示這事情就算真發生過，現在也不存在了。」小靜倚向我的手臂，「爸，你知道，誠如媽所說的，感情裡也包括了寬容、諒解……如果她能做到，你應該也能做到的，對不對？」
我沉默了好一會兒。能說什麼呢？有時候，事情已無關原不原諒，或許關乎我能不能自省到什麼。
「我說……妳到底把我的酒都藏到哪裡了？我找了半天都找不到，沒有酒精讓我很難思考啊！」
小靜安靜的笑了，然後，她的眼角泛出了淚。
(待續)
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