昨晚在廚房跟女兒提到我預計的理想體重是什麼，返頭問綠手指是否還記得我剛認識他的身材和樣子，也忍不住又好奇問了一次，他當初為什麼會喜歡上我？
綠手指笑著說他當然還記得我那時的模樣，像當時某個有氣質的知名女主持人；然後，綠手指說：「妳是我的Angel。」
雖然詫異，但我當下感動的不得了。
綠手指說：「……是因為認識妳，要不然我依然會是一個很自卑、不懂生活情趣、過非常平凡的生活的人，因為我的個性內斂也不可能懂得表達自己的想法和感情。尤其是排行在這種靠近尾巴卻又不是老么的位置……」
「為什麼要自卑，怎麼說的這麼可憐呢？」
他微笑搖搖頭，「也不是可憐，而是事實。是已經習慣那種不被疼愛、不受寵、不被重視，平常不會多表達意見，也不會有人想聽我多說什麼的位置……其實我也就接受這種情況，以前也認為自己大概就這樣過一輩子。」
「跟我在一起才知道自己有多麼重要，生活會有很大的不同。」我調侃著，「你也真可愛，我們現在也不過就是這樣子，並沒什麼了不得的啊。」
他笑得很靦腆，眼神有一種淡淡的甜味。
我當然明白他說的感覺是什麼，兩個人在一起久了，會自動把很濃的情緒或情感適時淡化一下，用自以為是的幽默化解那股太像熱戀滋味的氛圍。
互相黏來黏去一直不是我們兩個的作風，即使是兩情繾綣時。
別誤會，我並不是要曬恩愛，夫妻之間平淡的興味，有時是同樣走在婚姻裡超過10年、20年，仍覺得配偶很迷人的人才能理解我說的感覺。
其實，我只是想講一些片段瑣碎的東西，還有關於強迫症的部份。
也許很多男人都很難理解，為什麼女人這麼愛聽甜言蜜語?又不能當飯吃，卻會被甜言蜜語矇騙；或者是認為，甜言蜜語人人都會講(有什麼好稀罕的)，能不能真正做到某些事才是最重要的……
站在女人的角度，我想抗議一下，女人不是好騙，而是好哄。我們並不貪心，當我們所愛的男人，願意對我們的付出”略表”感謝，一點點溫柔軟語、誠懇表達內心的情感，這些方式對女人而言是非常受用的。
換句話說，很多女人在意的不是物質、金錢、甜言蜜語，而是”男人有沒有在應該的時候，做應該的事。”
甜言蜜語真的不值錢嗎？(如果出自肺腑的真誠感謝與表達愛意，也算是甜言蜜語的話)，我們放大來看好了，若一個男人連一兩句這種不用花錢（不值錢）的話都不願意講，認為有違自己的原則和良知，其實就跟不肯花一百元買一支玫瑰送給心愛的女人，在邏輯上是沒什麼差別的。
重點就是：捨不得(到底是捨不得什麼?這很值得探討)、不肯、不願意。簡單的事都不願不肯稍稍違背自己原則的男人，真的讓人愛不下去。
我並不是說所有的男人都該虛偽的說違心之論，這與上述的建立點是不同的；人與人的相處，尤其有愛為基礎的同時，表達內心的情感是人之常情，是何因讓人無法坦承面對對方的付出、自己的感謝與愛意？
這個例子其實跟我說的強迫症是有關連的。我覺得每個人在意的事不同，＂在意＂在某程度跟強迫症是很相似的……
強迫症裡有所謂的反向思維，容易引導當事人明明很期待某件事，卻又生出另一種恐懼幻想，而因此焦慮。例如，很期待出國旅遊，卻心生出一個念頭：『會不會突然發生什麼天災人禍，旅行泡湯，我也跟著死了？』
或者是，你明明很期待很渴望與某人共度下半生，但因為恐懼某種你自己設想出來的異象，深覺自己不可能有這麼美滿的人生，於是不敢許下承諾。
比較嚴重的狀況是出現反強迫，當自己無法以意志力控制，明知無須如此，卻無法自如的撇除那些強迫觀念，然後又以更極端的手法去壓制自己的強迫行為。
這些文字總令我聯想到一個狀況，那就是某些男人時常在失去某人事物後，才會懊悔可憐的做出一些非常理的行為，儘管很可能是他們自己決意捨棄了什麼。
我想，正因為每個人在人生中所在意的部份不同，許多人覺得微不足道的事，或許在某人的眼中卻是最重要的。因此，我把這樣的在意稱為“微妙的強迫症”。誠如上述男人與女人之間，對待某些事物觀點不同，你認為不重要、有些可笑的，卻很可能是你所愛的女人，在心裡最為介意或深為感動的事項。
我家女兒在意的是假日能否一家人出門吃大餐，這一頓飯對她而言，就像豐盛的祭典，即便不見得每一次的餐廳都讓她滿意，她也明知這樣一餐飯要花近兩千元，她仍然執意期待著，如無法順利執行假日大餐，女兒通常都是痛哭收場。
我家大兒子在旅行前一晚，總是特別的焦慮，反覆的換穿衣服、檢查行李、仔細思索自己該帶什麼衣服才不會太熱或太冷，特別容易情緒失控；若請我提供建議，也往往是我講我的，他照常依他的假設去執行。
我小兒子的強迫症出現在他很喜歡鬼打牆的講一些他明知道我不會同意他做的事，例如：「媽，不管怎樣，就算妳說不可以，我還是一樣要買螃蟹車。媽，不管怎樣，就算我坐不下螃蟹車，妳也說不能買，我還是一樣要買螃蟹車……」
某一晚當小兒子回憶起他小時候坐過的學步車，跑來問我那種車子叫什麼名字之後，他連續好幾個晚上都像神經病般重覆說著一樣的話，然後還面帶惡趣味的微笑騷擾我。
至於我家的綠手指有什麼微妙的強迫症呢？我想，應該是明知道會很累，他還是堅持著他所謂的完美原則做他在意的事，即便我聲疾色厲的請求他放了自己，也放過他最親近的妻子。（追求完美的人當承受不住壓力時，第一個遭殃的都是身邊的伴侶，永遠是唯一的箭靶、萬箭齊發的變成出氣筒。）
我的強迫症應該跟很多女人類似，普遍缺乏安全感，喜歡聽到心愛的人反覆、慎重的表示我在對方的心裡和人生有多麼重要，才能讓我繼續在生活中奮鬥。
人生是現實的，不管這是不是一種病態，人倒是該有個滿透徹的體悟，對於上述話語吝於說出口的人(背後的難言之隱不會有人知道)，最好不要挑女人脆弱的時刻執行紀律。
因為事實上，男人與女人有個非常大的不同點，當女人心灰意冷徹底死心之後，那就是真正的結束；縱然她曾經盡心盡力付出所有真情，女人一旦死心也就是撒手放棄，也不會再為傷害她的男人浪費時間。
我看過那種失去感情後，再把時間拿來可憐兮兮緬懷、悲傷的男人，說真的，完全讓人無法同情憐憫；因為，女人通常不會第一次就徹底放棄，而是數次之後才願意冷靜看清。(也就是說，大部份的女人其實都給了男人很多次機會，只是男人自己若不是太過有自信，就是根本毫不在意這樣的“機會”。)
我想，在感情存在時不懂得經營與珍惜，等到感情離去後才悲苦傷懷的人，八成也都是強迫症作祟……
那是一種無法改變的習性，而且，不需要經過任何人認同。
◎『強迫症』於維基百科的註解，請參考
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%BA%E8%BF%AB%E7%97%87
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