突然想起野玫瑰。
當我坐在淡水往台北的捷運車廂裡，女兒緊緊靠躺在我的肩上睡著，我的腦海倏地閃過一幕場景；在我18歲那一年七月的某夜，我和野玫瑰坐在和平島駛往基隆火車站的公車上。
在那個狹小擁擠的最末座，我倚靠在野玫瑰的肩頭，而他將側臉枕在我的頭上。
我沒有真的睡著，雖然很累，但心臟像雷鼓般的點擊在胸腔裡，那一股青春年少的情懷，在此刻卻靜默的湧在我的胸口；我知道，我老了，沒有情愛再能使我氾濫成災，只有女兒柔軟滑順的長髮，一下又一下的搔拂著我的頰。
mp3裡的歌曲，仍然掩不過四週的喧嚷，我開始懷疑台北捷運何時變成了鼎沸的潮水。
幾年前為了野玫瑰寫『其實你不懂我的心』，連載了4篇吧，有種歲月流逝的遺憾啃咬著懷念，我那時上網google了野玫瑰，知曉他從最後一次聯繫的執行製作，後來成為頗為成功的製作人和導播。
在網路上看著他受訪的片段，聽他敘述他十幾年來的心境轉折，福態了臉與腮，倔傲中帶著滄桑的眼神，讓我感觸很深的流下淚來。儘管綠手指說，就算我和野玫瑰真的在一起，也不見得能讓我真正的幸福快樂……
當我這次突然想起野玫瑰，依舊禁不住的想，假如我拋下小女生的尊嚴和矜持主動告白，不知道之後的人生會不會有所不同？
上捷運前的女兒板著一張臉，讓她不快樂的事是我決意不搭車去白沙灣。
說起這件事，我內心有些委屈。綠手指剛好放假，說他可以在週四陪我到淡水馬偕做超音波檢查，他說：「還可以順便帶孩子去淡水玩。」
他第一次說的時候，我不作聲，只覺得在此情此景，兩件事混在一起，著實讓我心裡有些不舒服。我只能淡淡的說：「何必讓大家的時間都陪我耗在醫院枯等。」
沒想到綠手指的反應是：「那我帶孩子去玩，妳到時候再來跟我們會合。」
我剎時為自己的不坦誠感到後悔。
隔了幾天，綠手指再提起這事，我盡可能老實又委婉的說了：「試著體諒我一下好嗎？現在的我怎麼會有心情去玩呢？」
我悶著沒說的話是：『到底是去玩的？還是陪我去做檢查的？』我死命的想著自己是不是太小心眼，又有說不上來的怪。
綠手指不以為然的答：「不是只做檢查嗎？怎麼可能馬上知道結果？就算是怎麼樣了，日子還是要過啊！」
我當然是沉默，只怕自己一開口，兩人又要為這一陣子許多不重要的小爭執再添上一樁。
暗暗想著，要是依我媽的個性，知道有人陪她去做檢查，滿腦子還想著要順道去哪裡玩，我媽鐵定會大崩潰、大發狂、大發怒別人壓根不是真的關心她，還說什麼日子還是要過下去哩！
有時候，真不知道是我太友善，還是太不友善。
果然，陪我檢查的那日，小兒子率先拒絕陪同，堅持自己在家裡玩電腦，我趕著出門也不想勉強他。在醫院等候輪到我檢查的那四十分鐘裡，綠手指邊看書邊打瞌睡，大兒子憂心的看著我，女兒滑著手機。
該感謝大兒子跟我一樣是個神經纖細又過敏的人嗎？至少在那個當下，我能看見他的在意，而感動。
仰躺在超音波室裡，看技術師在我脖子上移動定位、測量那些粒狀物的大小尺寸，望著超音波螢幕，我的眼睛還是不爭氣的模糊了幾秒。雖說自己早給自己心理建設，躺在一張陌生的診療床上，多少還是有些悲情的寂寥感。
嘟嘟，定位時有些低音波聲響顯得格外刺耳。
我故作無事的和技術師閒聊幾句。一面回想著前一位接受檢查的小姐氣憤難平的跟朋友埋怨：『他們什麼都不肯說，說只能由醫師說明情況和診斷，他們不能講，難道一點都不能說那些是在幹嘛？』
也許，我是說也許，也許技術師驟下判斷的告知(即便以他們的專業完全能正確無誤的說明是囊腫或是結節)，會讓病人嚇得要命、問東問西、了無意志力吧。
等候的人多寡也間接證實--果然很多人都有甲狀腺腫大的問題，這並不會讓我較為心安或感安慰(我描述的是我觀察到的某種心態，那就是--100個人得了相同的病症，就能讓你覺得不寂寞、不孤單，或是欣慰自己不算是最不幸的？)
得了病什麼的，去比較自己是比例機率內外的人士，根本毫無意義，生命何時該結束，並不是比例就可以代表一切指數。
走到公車站，綠手指看著站牌，我說：「還想去哪裡就去吧。」
他說自己曾帶著孩子坐長程公車搭到白沙灣，一路上就是拼命的睡。我很意外那是沒有我參與的一次，我根本記不得有這麼回事。
「真的嗎？真的可以去白沙灣嗎？」女兒興奮的問，一整個夏天她和小兒子都吵著要去海邊玩的事，偏偏遇上長長的農曆七月，綠手指一向是忌諱的。他的彈性是這樣的—可以坐在海邊吹海風、看沙灘拍照、不下水……
綠手指瞥了我一眼，語帶酸澀的說：「還說玩呢！妳媽本來是不願意的，說什麼……」
我假裝沒聽到，可肚子捱著一些餘溫也不想發作，實在搞不懂男人為什麼總能夠“這麼會挑時間的不體貼”，這世界沒有天經地義的事啊！
到了淡水遊客中心查到白沙灣最晚的公車只到晚上8:00；我衡量了一下，真的很沒把握在白沙灣能搭到最末那班車回台北，一想到小兒子要獨自在家如此之久，我確實很不放心。
於是我決定，改天再開車帶大家一起去。
女兒的臉垮了下來，一句話也不肯說，臭臉相向的呆坐；而綠手指倒是很活在當下的四處拍照，大兒子與我面面相覷，典型的莫可奈何。
三姊告訴我，也許是綠手指原生家庭的影響，讓他不懂得如何表達關懷、如何因應與面對。我心裡百般琢磨著三姊說的到底適不適用在綠手指身上，這個男人，我嫁給他20年了，從沒有打算改造他，也自認他至少瞭解我複雜的心思的一半……
好友說她有一回告訴丈夫，她的胸部好像有腫塊，想請他幫忙確認一下，沒想到丈夫居然暴怒的大喊他再也不要陪病、不要陪同檢查……諸如此類的話。聽她這麼說，我又不禁想著，所有的愛情都經不起病痛的檢驗嗎？
某個朋友說他會在兩個喜歡的對象中挑選現在的老婆，是因為當初她的身體健康，比較適合他。難道電影裡演的那些痴情照顧陪伴另一半，不離不棄直到死亡的情節，是虛偽又矯情的只能在電影裡賺人熱淚的嗎？
我的怪腦子又想了，我這輩子其實跟誰在一起都不適合，不管是綠手指、初戀男友、阿並、c先生、野玫瑰，統統都不適合到長久，每一段都有殘缺與殘酷存在。
或許我該娶的人是我三姊，或是飛絮，在她們面前，我才是最真實的我，也才能真正的展現最真實的我，而不必感到愧疚心虛和遮掩。
每個人都是一座孤島嗎？我真的曾以為不是的。
◎ 後記一：我還是在週六開車載著全家去白沙灣。回到家已經晚上近11點，當晚感冒變得嚴重的狂咳不止，不知道是誰欠誰還。綠手指很歉疚的向我道歉，我卻不知道該怎麼回答他。
◎ 後記二：週一上午回馬偕看報告，醫生似乎覺得不是嚴重的狀況。兩側甲狀腺的右邊一顆囊腫、左邊三顆囊腫，都小於1公分，其餘所有功能(包括血糖血脂)都正常，因此醫生認為半年追蹤一次即可，不需服藥。另外交代了我的好膽固醇太少，要多運動；不要食用紫菜、海帶等物……
三姊建議我再找其他醫院做檢查，最為安心，因為馬偕的醫生並未解釋囊腫成因，也未回答我結節與囊腫有何不同？實在有些隨便，即使醫生司空見慣，也該盡責解釋一番。
這讓我深覺人實在很可憐，關於疾病，double check才是最謹慎最安心的作法；但在感情裡double check，無疑只是讓人感到厭煩、佔有慾太強、神經病！
◎ 後記三：我在youtube裡聽到『Ticket To The Tropics』這首歌，整個青春期的記憶鮮活起來，我曾經很愛這首歌，卻有點受不了後面冗長的伴奏(世事果真不會是完美的)。大兒子問我為什麼，我說不上來，我只記得自己一邊翻字典，一邊把歌詞翻譯成中文，呵呵呵！
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