(27)江雪靜
空氣中總是瀰漫著花香，久久不散。
有好一陣子，我一直以為是媽的靈魂還在周身陪伴我，那是屬於媽專有的氣味，一股染著陽光混和著淡淡蘭花馨香的氣息，既熟悉又安心，只要我用力以鼻子一吸，彷彿就能重新感受到我與媽近身接觸。
某些時候，這股氣味似又有所不同，會讓我有止不住的哀傷。
此刻我坐在書凡的車子裡，媽媽的味道重新在車裡復甦，不自覺喚起我不想面對的許多事和許多情緒。
其實，在幾個月前我便察覺到，這個不斷觸發我的思念的味道，來自於家裡的洗衣粉，沾染在衣物上然後被陽光熨曬蒸發；在媽過世後，我依舊依照媽的習慣採購。
我只是藉由這個氣息來重溫媽還存在的感覺。
從我有記憶以來，媽身上的體味就像渾然天成的滿佈著肥皂香，儘管她在廚房烹煮時曾汗流浹背，她依然能散發一股親切好聞的香味。
也許，在何伯伯的記憶中，最難以忘懷的就是這種擠滿腦袋和鼻腔的印記。
不可否認的，人或多或少都得藉由某種物事、某種味道來提醒自己曾經愛過誰，或是依舊愛著誰。
我不知道在書凡的眼中，將來能做以對我的憑藉是些什麼。
我甚至不明白我自己該怎麼歸類我和他的關係。老實說，我不是他的誰，他也不是我的誰，誰都不是誰的誰。真要說是朋友嗎？我的腦袋卻狠狠又恨恨的記著那一晚，我們四片唇相貼的震撼與荒謬。
沒有感動嗎？當然有。但在我還來不及釐清自己對他到底是什麼情份的時候，我存有的僅是被侵犯、不被尊重的感受。
正如剛剛在何伯伯家，聽到何伯伯用一種體己的態度訴說書凡對我的感情時，我搞不懂為什麼是由別人來告訴我應該如何如何，才是正確的。
我試著挖掘自己的潛意識，明明知曉我渴望看到書凡，但不知為何，當我真正看到他的時刻，卻焦躁又惱火。然而，他帶著哀戚的眼神站在門口時，我完全說不出來我又惱又心疼的因素是些什麼。
「你真的不用送我回家的。」我言不由衷的說，只是想打破彼此的僵局而已。
書凡凝視著前方，不是點頭或搖頭，卻聳了聳肩，「不送妳回家，難道要讓妳住在我家嗎？」
「我不是這個意思。」一想到他似乎另有言下之意，我嗅到一絲被嘲弄的意味，整個情緒不禁又被激得沸騰起來。
我真搞不懂他怎麼就是有辦法讓我發火。
他偏著臉朝我一望，「我也沒有想佔妳便宜的意思。」
翻了個白眼，我沒好氣的答：「你要相信我說的，愛上我是罪惡的，我不是一個好相處的人，也沒什麼值得你愛的部份。對，你完全沒說錯，我是有我的考量，也許我的考量就是要挽救你錯誤的決定。」
「妳確實是個很難搞的人，有奇怪的堅持，也有奇怪的邏輯。」他不以為然地扁著嘴：「而且，在我的觀念裡，愛上誰並不是“決定”來的，那是順其自然發生的事，今天真要放20個完美無瑕的林志玲在我面前，我還不見得有感覺。」
我忍不住輕蔑的看向窗外，「所以我還得感謝你把我跟林志玲相提並論。」我酸澀的笑著：「我根本沒想到，你居然會讓你爸當說客，我是說，勉強而來的感情你也不會要，犯不著讓何伯伯在我面前說你的好話……」
沒想到，書凡立刻打了方向燈，把車緊急轉停到路邊，拉起手剎車，他深吸了一口氣，目光定定的瞪著我。我的天！我從沒看過他這樣的表情，該說是氣急敗壞嗎？或許更該說是負傷的獅子準備豁出去的用餘力戰鬥。
「我真的不知道妳為什麼要把所有人都當成別有居心，好像是惡意有心機的說任何話、做任何事。我從沒有跟我爸說過我對妳的感覺，我跟妳之間的事，是我跟妳之間的事，向來與他人無關，妳為什麼看不清這一點？所以我需要叫我爸說什麼蠢話，來博取妳的青睞和認同嗎？妳可以不愛我，我OK，就算不能理解、覺得痛苦，我也接受；但是我沒有辦法接受妳質疑我的人格。」
這一番條理分明卻含帶些微怨怒的指控，讓我突然不知道該怎麼繼續辯解我剛剛說出口的話。
「妳總是能莫名其妙的挑起我的情緒。我是在等妳沒錯，但還沒厚臉皮到不擇手段。為什麼妳不肯多給我一點時間，讓妳能好好的認識我，非得要執著的認定一切都不對勁，立刻說NO。」
「更何況，我一直認為我在妳眼中不及格的原因只有一個，那就是—我是我爸的兒子，只因為我爸是妳追蹤許久的神秘客，只因為最後妳發現妳媽和我爸相愛過。這對我是非戰之罪，妳知道嗎？對我真的公平嗎？」
「我從不後悔當我爸的兒子，他的行為我也曾無法原諒，但過去就是過去了，妳媽和我媽都過世了，而且包括你爸、我爸也同樣為了這件事付出相當程度的代價，這還不夠嗎？一定要用我和妳的下半生繼續賠償下去嗎？」
我怔住了，大腦拼命指揮我要反駁他說的話太過武斷，可惜我的嘴巴太笨，良久才說出一句：「……我們一定要談這件事嗎？」
「又來了！妳就繼續逃避好了，繼續認定全天下的男人都不是好東西，繼續認定人生和感情都被詛咒，說不定妳會因此而更快樂。」他的鼻腔發出嘶嘶聲響，簡直就像沸騰的水壺不斷地冒著熱氣，急著衝破壺蓋一樣。
「好，好……」我斷斷續續吐出支離破碎的句子，「就當是……你說的都是對的好了，那也是我個人的事……由不得你擅加……干預。」
我覺得自己已經說的夠狠夠決絕，絕對能堵住他的口。
誰知道書凡張嘴又是一擊，「我見不得妳這樣摧殘妳的人生，我就是想干預，我就是不能理解為什麼一個善良美麗的女人，老是要被過去操控，老是要把自己往一個不存在的深淵裡推。」
我的胸口熱得無法形容，他卻拼命的加炭火燒個沒完沒了。我得承認，我永遠都不該跟書凡吵架，不管再怎麼吵，他都能用那種看似清明透澈的態度來訴說我的無能。
「你……你才又來了！為什麼你總是這樣篤定？篤定的下了結論，就好像我萬劫不復一樣，你不是我，你不會知道我到底是怎麼想的。」漲紅著臉，我不知道我是想挽回我的尊嚴，還是想把氣氛搞得更緊張。
「對，妳總以為我不懂，妳怎麼會知道我光是看妳的眼睛幾秒，就能知道妳的堅持，就能知道妳是怎麼對待自己，又是怎麼對待妳的人生。」
「不要再說了，我求求你，只管送我回家就好。不然，我自己走回家……」我作勢要推開車門，中控鎖牢不可破，就像書凡一寸寸的、殘忍的、深深的挖掘我最不想被挖掘的部份。
他終於沉默下來，鬆開手剎車，打了方向燈重回車流。
我緊緊摀著自己的臉，不想再看到他，不想去判讀自己到底是喜歡他多一點，還是討厭他更多。
我有一種想流淚的感覺，想起紹平每一次的談話都只管圍繞著他自己，我從沒想過自己有一天會被一個男人赤裸裸剝開內心的這麼徹底。
這不是愛，這絕不是愛，當男人真的愛上一個女人，會三番兩次讓她如此難堪嗎？何書凡到底是什麼妖魔鬼怪來的，他用一把戟狠狠的戳刺著我，藉以達到任何樂趣嗎？
車子再度剎住，「妳家到了。」
我鬆開摀住臉的手，我想我的臉上肯定都是用力過猛的壓痕，我肯定是很蠢的，也肯定我現在並不想再跟他交談任何一句。「謝謝！」這是我最起碼要說的。
「小靜，我只是在用我最後的力氣讓妳面對真相、面對妳自己，我受不了看到妳反覆折磨妳自己，我也不希望妳一再用一種捨棄一切的態度來對抗妳的假想敵。」
最後的力氣？是什麼意思？是說他準備完全退離我的生活了嗎？或許我該鬆一口氣，或許我不需要再面對婚姻是否等同於愛，我更不用思考自己到底該不該原諒媽對婚姻的悖離。
「你大概不懂什麼叫適可而止。」我丟下這句話，冷著臉用幽怨的眼睛瞥了他一眼，推開車門又砰地甩上。
我知道我自由了。
如果自由是建立在不被繼續深入挖掘的話。
也許書凡說的對，我只是無法承受他說的對；也許我對他的好感在知曉他是何伯伯的兒子、知曉何伯伯就是媽手札裡的那個人之後，瞬間瓦解。
然後呢？我這樣的決定就是錯的嗎？
「小靜，來，陪我吃晚餐，雖然這些滷味當成晚餐有些寒愴。」爸舉著酒杯，笑吟吟的在我剛踏進家門的那一刻就喊住我。
我胸腔的灼熱無處發洩，一見到爸，眼眶禁不住一熱。
「爸，你有想過要原諒媽嗎？你真的能原諒她嗎？」
我的聲音帶著哽咽，爸顯然有些驚訝，「怎麼一進門就哭了？是不是在外面受了什麼委屈？」
我死命的搖著頭，企圖把眼淚逼回眼睛裡。
「爸，你一定要回答我。」
「這……」爸放下手裡的杯子，思忖了半晌，「小靜，我想我應該是這個家裡最沒有資格談原諒誰的人，我是說我對妳媽並不忠誠，這妳都知道的。而且，就像妳上回說的，感情裡也包括了寬容、諒解……如果她能做到，我應該也能做到。」
爸的話讓我止住了接下來要說的話，“感情裡也包括了寬容、諒解”難道僅限於感情的兩方，而不包括身旁的其他人嗎？
我開始不明白，我到底是不滿或怨恨這些共犯環節，還是我自己壓根就把紹平背叛我的事，完全代入了爸和媽、何伯伯和何媽媽之間，更代入大量對何書凡不得不的敵意。
那是我拼命要求自己的恨，說不定正是起因於我自以為我比任何人都堅貞。
「我並不恨惠敏，相反地，我很感謝她當初沒有離開我，才讓我能在她剩下的時日，像個真正的丈夫照顧她。」爸笑的很靦腆，是我難得看到的表情，「我也很感激她從來沒揭穿這件事，否則我也無法預測我當時會不會做出什麼渾事來。」
我的淚再也無法控制，走過去緊緊抱住爸。
我知道沒有任何人能救誰離開深淵，唯一能救自己脫離痛苦境地的人只有自己。媽對何伯伯失約的那一夜，其實就是她的自救。
我的翻閱和追尋，只不過是越權侵犯一個已逝者的內心世界與情感，我憑什麼？就憑自己是媽和爸的女兒，所以便一生一世的指責他們孰是孰非？
又是誰給了我這樣的權力和權利？
可笑的是，三十幾歲的我一直誤以為自己是看透人性和感情的八十歲老婦。
我想起何伯伯聽聞媽過世的一臉心碎，也想起爸前幾天淚痕未乾的狼狽模樣。
這一切的一切，肇始於本該隨著媽離開而灰飛湮滅，卻讓我無知的持續翻攪。
沒有人能決定誰才是幸福的，就如同沒有人能決定誰才是該被原諒的。
(待續)
留言列表
工具 