那天，聽到了一個感受，讓我想起好久以前我曾想寫這樣的主題來探討一個存在已久的現象，只是礙於題材的尷尬和敏感，遲遲沒有動筆。既然決定寫了，就請大家不妨也帶著兩性關係議題討論、研究學術話題的心態來看待吧！
什麼是“自己來”？為了不引起過於異色的想像，這是我自行替代“手淫”、“自慰”的說法。這在大家上過健康教育課後，眾所皆知其實是正常的行為，自行發洩、在不侵犯他人為前提之下的行為，是一種健康的生理宣洩法。
容易啟人疑竇的，不是“自己來”，而是許多太太小姐(女性友人)曾經或多或少、直接間接的在不小心的狀況下，發現自己的另一半在擁有固定的性伴侶之後“還要自己來”。
心思細膩的女人多半在撞見一些情境下產生了自我質疑與受傷感。可能是半夜三更的淫聲浪語(A片的聲音)；可能是一早起來看見丈夫裸著下半身累癱的睡著，下體還包著一大團來不及丟的衛生紙，可是分明倆人昨晚沒有奮戰；可能是夜半起來上洗手間，驚覺另一半沒睡在床舖另半邊，而是在闃黑或微弱的燈光下，窩在沙發或自書房傳來隱隱的撞擊喘息聲。
或許某些女人親眼目睹無法置信，或許某些女人是透過彼此的熟稔度確認了另一半享受了片刻隱密的、專屬於他自己的高潮。
女人當然也會自己來，這牽扯到外在和內心的部份，暫不在我討論範圍，我想探討的是有健全親密關係下的男人，何以如此。其目的只是想讓許多女性瞭解，這種表面上看起來的傷，其實不是傷。
雖然我不是男人，無法真正代表男人發言，僅能依照我身為旁觀者的觀察、自身的經歷和邏輯推演來分析這種現象的存在，並不盡然與“情感連結是否足夠”有絕對的相關性。
我相信連大部份男人本身都會贊同『男人是感官動物』、『男人總以下半身思考』、『男人只是遵循動物本能的發洩性慾』這類結論。
以前的男同事曾跟我提過：『一對夫妻的丈夫有外遇是必然的，沒有外遇是偶然的。』他這個論點的立基就在於一個事實----只要是身心健康的男性，有百分之九十在腦袋裡幾乎是每隔幾分鐘就會因為女體的誘惑(包括聲音、味道、觸覺等等)，甚至是沒來由的，產生性慾的需求。(同事表示在國外有相關研究數據可證實。)
他笑著說，另外百分之十裡的5%，是虔誠修佛修道的宗教信仰者(更正確的說，他指的是和尚)；在百分之十裡的另5%男性，是同性戀者；唯有上述這兩者不會因感官接觸到女性而引發有關性的想像，以及想要執行的慾望。
男人或許很難明瞭，另一半為什麼會因為他自己來，而有情緒起伏與受傷難過的反應。那是因為在女性的思維裡多數是由愛產生性，很難獨立出“性的行為”，女性會因此覺得難堪和難以接受，純粹是憂慮以下幾點：
『我對你不再有吸引力了嗎？為何你寧可自己來，也不找我？』
『你寧可自己解決，是不是表示你對我已經無愛、無感覺了？』
『我們之間的感情已經到了激不起任何火花的地步嗎？』
『你有沒有想過，當我看到你自我陶醉就能滿足時，我的感受是什麼？』
『你滿腦子的慾望，怎麼沒想到我心裡也會期待我們能在一起。』
『你不肯再碰我，卻選擇自己做，要我不懷疑感情生變，真的很難。』
『你該不會精神外遇了吧？你選擇了把那個人當成性幻想對象，所以不願意跟我做，才不會對不起她。』
都說男人神經是大條的，其實男性的神經不是真的大條，只有可能跟女性著重的點是不同的，他們絕不會想到一件本來很單純的隱秘性慾發洩，會演變成女人在心裡的種種揣想和感傷。
說實話，身為一個女性，我更討厭一種感覺，在此僅供各位愛家愛夫愛孩子的女人參考；那就是丈夫看了A片產生慾望之後，涎著臉討好黏膩地巴上我的身體找我宣洩，我相信沒有幾個女人會希望自己是AV女優的替代品，或是性慾發洩的工具。
ㄟ，男人看到這裡會不會覺得言重了？！
喏，所以我也試著要為男性申冤，拆解男人可能有的想法。當然，感情已經出現裂痕、冷漠以待互不交談、遠距離戀情等等因所造成的果，不在我下述分析之列。
一、男人與女人的情慾起點不同：不是每一次都這麼剛剛好，雙方同時有性緻。女人天生在生理與心理結構上就較為複雜，生理期、工作壓力、經濟拮据、疲累不堪、身體不適、心情不好、孩子吵鬧、累癱了沒洗澡、心裡有疙瘩……情慾無法隨時點燃的情況很常見。因此，懂得察言觀色的男人選擇自己來，我們女人也說不準勉強敷衍配合的態度，男人就真會笨得沒發現。
二、身體的自主權：相較於女性，男性身體的自主權很少被提起；請男生不要竊笑，我不是在鼓勵你有權違背婚姻誓約，自主身體去出軌。
對男性而言，他們也同樣有權利自主何時何地掌控自己的身體獨自享有高潮，不需要跟任何人報備，因為那是他們自己的身體器官和慾望，沒有義務要經過誰的同意才能去實行從青春期就開始的習慣。
就好像男性要去上廁所、洗澡，難道還得像個小孩子向妻子報告嗎？以男性心理來說，屬於他個人隱私的部份，無關乎是否有婚姻存續、目前感情是否和諧美好，更無關是否尊重另一半的感受。(男性並不喜歡女人要就這個點放大來看。)
“自己來”純屬男性身體自主權的呈現而已。
三、不想承認自己是好色之徒：這一點承第一點分析和前述那個慾望的數據，並不是所有的男人臉皮都很厚的在明知另一半身體不適、沒有意願時，甘冒被拒絕的風險求歡，也不想被妻子數落：「你就只會滿腦子想著這個，也不想想我上了一天班又得做家事有多累！」
四、“自己來”在許多時候是種體貼另一半的表現：這和第三點在內心情感的起源是截然不同的，這部份男性懂得體恤妻子的勞累，也不想讓妻子呼呼大睡時還要被挖起來滿足自己的性慾，這是懂得體貼妻子的自由意志，又不想捨棄自己的需求所執行的結果。
五、紓解壓力：每個人紓壓的方式不同，有些男性在職場、生活上的壓力與煩躁會在夜晚轉化成性慾發洩，其目的就是讓腦袋徹底淨空而已。尤其是某些失眠嚴重的人，透過這樣的紓發，即能換得一夜好眠，而且還不需驚擾到另一半。
記得在【華爾街之狼】這部電影中，一位資深股票經紀人就這麼交待男主角，每天至少利用一點時間去廁所“出清存貨”一次。因為工作需要經手大量數字金錢繁冗的交易，把下半身淨空，腦袋才能更為專注、集中所有火力，讓工作表現達到最佳狀況。
這說法和紓解壓力有異曲同工之因。
六、說穿了，就是懶：這一點可能要讓女性傷感，但卻是非常實際的點。以男人觀看A片感官刺激或是聞到妻子誘人的體香觸發情慾後，女人很難想像男生大概只要花五到十分鐘就能滿足了事。
“發洩”只是一個手段，“達到滿足”是最終目的。若是當一個稱職、體貼、重視另一半感受的丈夫，前戲、執行動作、事後溫存的喁喁私語與不在完事後立即發出鼾聲，少不得要花數倍的時間做足功課，才能完成彼此都滿意的性愛過程。
請相信，繁重的公事和生活壓力同樣會迫使男人不那麼勤勞的製造生理歡愉，反正“達到滿足”的最終目的地都一樣，難免也會偶一為之的發懶，想用快速的方式來達成。
細心傳遞愛意、交流溫暖彼此的心靈和肉體，擇日再議、再發功是可能的。
換言之，這只是最省事、最快達到目的的速成法，相對地不用耗時取悅妻子、花心思配合彼此同時高潮。(是否能讓另一半達到高潮對男性也一樣是有心理負擔的。)
七、沒什麼，就只是慾望多到必須慣性發洩：男人有可能不想誠實明說一件事，那就是他確實滿腦子性慾，不想總是假手他人。也許女人不願承認的事實之一是，男性“自己來”獲得的滿足感有可能高於跟親密的另一半做愛。
這是很微妙的“性愛是否協調”所產生的，男人自己比較清楚要怎麼弄自己才會最舒服暢快。有時候，這根本教不來，而且學生的資質很難隨心所欲的要求。
老師教的好不好與學生是否有學習的意願，這兩者之間的平衡並不是每次都能拿捏好，才不會看起來像是違背另一半心意的強迫手法。
八、僥倖心理的認定妳不會發現：男生心情煩躁沉悶時的處理方式，不同於女生會運用購物、旅行、閱讀、跟姐妹淘談心來化解；男性比較傾向於不花腦力的轉換，如做運動、DIY修繕、看爆笑電影狂笑不已等等耗體力的舉動，“自己來”也是其中一個選項。基於上述各種內在出發點，男人利用妻子不在家或沉睡時暗中進行，就僅是認為運氣不會差到剛好被另一半發現。
沒有人喜歡隱私權被侵犯或因此被嫌惡的感覺，男人可能認為，那只是件個人行為，跟倫理道德、合乎兩性親密邏輯毫無關係。
我無法知曉有多少女性朋友在看完這些我個人的觀察分析後，是否能以平常心面對另一半“自己來”的情況，而後釋懷。倒是建議妳心裡若真感到不舒坦，不妨找機會與對方溝通想法，不需要明著說破，哪怕藉由我這篇文章的分享討論也好。
不過，千萬不要期待能溝通出什麼結果，或是期望另一半從此捨棄這個方式；因為對多數男性來說，那是他的個人自由與隱私，是天經地義的生理發洩，既不偷也不搶，也不屬於任何犯罪行為，到底是要大費周章討論什麼？是有什麼好談的啊！
所以說啦，男人不是神經大條，而是他們聚焦的點大多跟女人不同。若回歸到女生的心態，我們也會因某些個人因素沒有意願參與性愛，但這不代表我們就不愛自己的另一半。也因此在這個議題上，必須更為客觀的看待男性心理與行為，理應容許尊重的(包括閉門看A片、性感清涼照)，且不需把“自己來”直接與“已經不愛”畫上等號。
假使妳仍覺得難堪不解，不明白他愛他的手怎麼會勝過於愛妳，也許下次可以試看看真心誠意的說這麼一句：「你好歹也留些存貨給我，我也是有需要的。」
我們再來討論會發生什麼事，好嗎？
(後記：我必須補充一個論點，這論點“是對或錯”要交由男生自己判讀。獨自行為與兩性共創的結果雖然相同，但內心的情感與具體感受卻有相當大的差異，前者能獲取直接的生理滿足，後者能獲取心理愛戀交流的幸福感和生理滿足，兩者無優劣之別，只有深度差異。)
(圖片引用自網路，如有侵權當即移除，謝謝！)
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