三不五時總會見到後台的連結來自於 “外遇”、“星座外遇”、“婚外情”等關鍵字。看到這樣的現象難免有些感嘆，也許間接代表了有當事人或週遭人士發生類似的困擾想透過網路管道解惑。
先不提網路上可供參考、應變提醒的文章有多少，在我的觀點裡，外遇不能算是婚姻殺手，比較像是一個“結果的呈現”，而離婚或如何寬恕繼續婚姻，則是針對這個結果而來的因應解決方式。
發生外遇的理由不勝枚舉，也許該追溯探討的是什麼樣的因產生這樣的果，並非從因中找到預防方式再來逼死自己；但我們能從最根本的探討中獲得一個具參考價值的過程，那就是何以有人一輩子不會有外遇，有人卻總是在外遇中沉淪。
既然我認為婚姻殺手不見得是外遇，從我的怪腦袋裡自然也努力尋思過扼殺婚姻的起源會是什麼。
我曾跟朋友提過，跨入婚姻需要具備的不是愛、年齡、責任感與經濟能力，應該是—是否擁有愛情或婚姻智慧；這個看來很大的智慧範圍，其實跟人性一般來說的智慧有密切的關係。人都不完美，在有所欠缺的部份中，有人極力去追求外在的(包括要求另一半、追尋愛的快感證明自我魅力)，有人則是積極充盈內在(怎麼改善自我，讓自己更能適應婚姻結構)。
兩個不完美的人結合在一起，倘若彼此匡正補足，那麼婚姻會走的比較有趣；倘若彼此只能勉強的各曝其短，這個不足的智慧就會變成殺手，兩者皆有過。
夫妻相處最容易產生問題的點，我個人認為通常只有一種差異性，一是『看到對方，想到自己』，另一個剛好相反『想到對方，看見自己』。
這不僅是排列順序的不同而已，這牽涉的是每個人出發本心形成的過程與結果。不論人是基於何種理由選擇踏入婚姻，在思考的概念上若無法將婚姻視為兩個人結合成一個共同體的話，相處時當然容易隨時因各種大小事發生問題。
所謂的『看到對方，想到自己』，可由幾點呈現來看：
一、缺乏信任：信任的建立本就不易，糟糕的是，人始終會以“對方的表現”來判讀對方值不值得自己信任。基本上，這論點所呈現的也相對代表了－你真正缺乏信任的是自己和婚姻。
很少人能認真去面對這個警示，多半都陷在一個圈套裡－『要是他不怎麼樣……我也不會不信任他。』這有點像是某天不小心吃了個難吃的菠羅麵包，從此你就認定菠羅麵包都很難吃。這個比喻很荒謬，可惜部份在婚姻裡的人都一再重覆這個荒謬。
缺乏信任表面上看起來受苦的是對方，但真正受傷害最大的還是自己，每件行為不見得有“為什麼”，我們難以接受直覺反應的處理，也容易被對方直覺反應處理的行為，導引成－從此不能輕易信任對方。
而且，這樣的模式會讓你開始每日戰戰兢兢的諜對諜。說句實話，這其實有些等同於你認為自己和婚姻不具有被持續熱愛的自信，自我暗示著對方總有一天出錯、出軌、說謊，然後你追蹤發現、破解，等待著婚姻瓦解更是傷。
有責任感的人（值得信任）也是會有外遇的，信任比較像是時間日積月累建立起來的，而非純由行為所建立，只是人容易因為情緒，讓信任演變成由對方的行為在主導自己是否信任對方。
二、對方個性與行為的好與壞，成為牽動自己情緒與情感反應的絕對因子；“看到對方”是因，“想到自己”為果。
三、對方的優點和缺點被放大，對方的優勢被你認為符合你所訂下的擇偶標準，於是選擇嫁娶；可是後續你可能發現這不是你真正要的，甚至是因為自我不足，而對婚姻產生一種負面的質疑。
如果對方的缺點被放大為不符合你的理想標準，你腦袋思考的範圍則會變成－我憑什麼要忍受這些不公平的對待？我命苦只能在這樣的婚姻中掙扎嗎？
四、用小心翼翼的態度去應對維繫婚姻。對方的一言一行成為你人生的重心，你拼命努力的去滿足對方的標準，到最後你誰也不是，各方隱瞞、掩飾缺失、偽裝，再也不像原來的自己，又怎麼會快樂？
五、從未真正花過心思看見對方的需要，永遠只想到自己身為丈夫、妻子要的是什麼。
『想到對方，看見自己』則簡單多了，跟我最常提到的同理心類似，這樣的行為結構模式會是：
『若是單獨跟女同事在下班之後喝咖啡，她的心裡應該會有些不舒服，我又何必做讓她覺得受傷的事？』
『這句話若現在說出口，她可能大受打擊，我得思考一下該怎麼說才能讓她理解。』
『假如他知道自己不被我信任，絕對會很難過，也許我該試著跟他溝通我的想法和我擔心的點。』
『她最近心情不太好，或許我能想個辦法讓她開心，問問她想不想去看場電影、吃頓大餐吧。』
『媽剛剛說的那些話真的是誤解她了，我再找個機會跟媽好好聊一下真正的她。』
『他因為公事都忙成這樣了，這件我可以獨自完成的事就自己處理。』
我想，大部份的人都已具有婚姻智慧，可惜會碰上另一半不領情還跟不上腳步，得不斷的磨合，所以有些人會抗議埋怨自己對婚姻的盡心盡力。光是其中一人苦心經營婚姻，當然非常辛苦；但換個角度想，對方能不能將你也視為生命共同體，卻是他個人的人生功課，若因為對方該做的功課沒做好，我們就有理由幽怨滿腹、另覓佳人(良人)嗎？
答案當然是否定的，否則你的婚姻智慧只是你自以為的及格。
假使真的努力過了，婚姻還是告終，或是對方仍舊選擇搞外遇來回敬你的話，至少回過頭來看看，扼殺婚姻的起源我們是不是不小心參了一腳；自我剖析反省後若無愧於己、無愧於婚姻，這就足夠了。
所有的改變必須在一個人自知有錯、有意願改變且有確實執行力才能成立，多餘的期待只怕換來傷害，更怕在殘存的婚姻關係裡，每日膽戰心驚不再信任的勉強。
我個人對於“外遇”這個結果的呈現算是持樂觀看法的，是否選擇原諒的權柄在被背叛的這方(雖然是無奈接受的權柄)；因為愛的不夠深厚，想逼被背叛者離婚也無不可，先準備好合理的贍養費、喬清楚孩子的撫養權，一切都好談。
『生命共同體』是一項非常寶貴具體的物事，若真有一方侵犯了這樣的神聖，勉強糾纏的恐怖平衡，其實是賠上了一生的快樂。
我真心希望每個人懂得愛自己、愛另一半，也要愛你的生命共同體；教人感慨的是--婚姻其實不是一廂情願的無止盡付出你自己認為好的、重要的、適合對方的，而是應該給予對方需要的、想要的。(例如：老公想做愛，妳卻覺得把家裡打掃乾淨比較重要。老婆希望有一束美麗的玫瑰，你卻買了炒菜鍋送她，那不是擺明找死嗎？！)
我們確實要小心拿捏----在婚姻裡，別老是拿自己的秤鉈尺度對方的斤兩啊！
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