其實到了我這個年紀的女人(可以再往下修個5歲，再往上加個20歲)，大部份都明白男人對曖昧難以免疫的心理，難免見怪不怪的嗤之以鼻當故事看。
只是，當這個故事是在自己身上上演的時候，要不動氣或是不當回事的笑一笑帶過，可就無關修養好否了。
這年紀的女人多少有種置身事外的清明—男人喜歡演猴戲，是為了自身的優越感或自我滿足，無可厚非；但到了動搖國本的地步時，那就是男人太不知節制與分寸，必須出面干涉表態。
前幾天，朋友在臉書提到某對夫妻朋友為了搞曖昧事宜怒吵了一架。很明顯的，女人與男人對曖昧的定義有很大的落差；男人最喜歡回答的話是：『這又沒什麼……』
這句“又沒什麼”後面的點點點，實是讓人有無盡的遐想空間和不言可喻的矯情成份。男人當然不會承認自己是因為寂寞，所以喜歡跟別的女人說些風花雪月、思念純情的話語；既然如此，難道是因為無聊、時間太多嗎？
什麼？怎麼可能！每天有忙不完的公事、客戶、上司下屬和另一半的嘮叨、不受教的孩子要心煩佔腦汁，又怎麼會時間太多感到無聊呢？想當然爾，正是這些日常瑣事逃也逃不掉的要應付，因此更嚮往不牽涉到柴米油鹽和風聲鶴唳的烏托邦。
這些小小心思情有可原，確實沒什麼了不得；說穿了，搞曖昧說不定還是某些男人用來紓壓的方式之一。
重點就像我大姊在臉書上回應的話：『是不是每個年齡層的男人都想要用和女人搞曖昧來證明自己很有魅力？』
想要證明自己有魅力原也是可以接受和理解的情形，只是男人遠把情況想得太簡單了些。(相對來說，他們認為女人想的“太複雜”。)
人性，總是最深不可測的部份，女人跟男人的心態不同，今天願意花時間跟你傳簡訊、LINE、臉書訊息、寫email、通電話以搞曖昧的女人，真的只是單純對你有好感、認為你有魅力或是打發時間而做的嗎？
男人請別誤以為女人之所以跟你搞曖昧，也只不過是無聊的想證明自己的魅力而已。
女人在情感上是有所圖的。(真想加一句：男人，你是真傻還是假傻？)
這個“有所圖”，背後的原因可複雜了，沒有三兩三不會跟你這麼玩。一是寂寞空虛要人疼愛，管你是不是別人的丈夫，能上勾者便能保自己往後不再寂寞空虛；二是自己婚姻不幸福，希望得到其他憐愛來增加存在感；三是貪圖錢、物質和性慾，搞不好能來個仙人跳，賺點花費；四是想要有個可堪利用的工具人，最好是因為存有期待而心甘情願，既不會反彈拒絕，還樂於身體力行；五是她真的愛上你了，戀愛談完進入婚姻是最高宗旨。
這些背後的原因就跟所有男人剛開始追求喜愛的女人的動機和手段一樣。男人追求女人到結婚後，是放在家裡便不再費心力去維繫所謂的愛；而女人卻是事前用心，事後更用力來維持所有權的持續。
曖昧的起始總是這樣--先聊天氣，再貼心提醒你添衣保暖；要你加班別太累要記得吃飯；再來便說自己感情貧乏、感傷遇人不淑，大吐工作上和感情狀態中的委屈；緊接著是提起夢裡跟你有什麼連結；最後一招是開始問你：『我們兩個之間的關係算是什麼？』以做發展的擔保。
不是女人有心機，而是對女人而言--所有的曖昧最終要的便是依靠和證明，證明倆個人之間確實有些什麼，從曖昧觸發後續的情感牽連；絕不是如男人跟妻子爭辯的：『這又沒什麼……』
女人喜歡歸屬的感覺，先確立是不是個好歸屬再發功，眼下可以不爭不奪的溫柔可人，往後需要的卻是情感裡的獨一性。
因此，你真的不需要責怪身邊的妻子愛吃醋又大驚小怪，還要為此跟你爭論不休；或許女人確實愛胡思亂想，有個梗就能自行施肥連結到好幾年後的結果，但這也間接證明跟你共同創造曖昧的女人也具有往後連結結果的功力。
換句話說，這也是妻子想方設法要斬斷曖昧的原因。
妻子總能說出千萬個大道理來明證這樁曖昧的不適切，即便你不以為然。
儘管男人能夠很堅定的強調：『我們只是朋友，她要柔情似水另有所想是她的個性使然，我干涉不了，我依然深愛我的家庭、我的妻子；我的家我的妻和她是兩碼子事，幹嘛老是混為一談？』
綠手指以前閒聊時總會提到男人根本就是動物性本能，以生理需求為重的征服與掠奪，『妳能說男人卑劣嗎？那是本性作祟的情不自禁，才會讓性凌駕於愛之前。』
不過，綠手指對於搞曖昧之說也曾義憤填膺的反駁過：『為什麼要把我想的這麼不堪又下流呢？』或許他認為曖昧關係屬於精神層面，若是貶低至泛肉慾，便是庸俗愚昧。
基本上，男人對於曖昧的抵禦力低於30%，可以無傷大雅，也可以順應情況一發不可收拾；『想證明自己的魅力不是罪，並不至死』--這是男人的邏輯。
我這個年紀的女人的邏輯則是—沒關係，我能理解也能諒解男人為何喜歡搞曖昧。丈夫要是喜歡曖昧帶來的刺激快感，我也接受；但別傻得讓我發現什麼隻字片語、不堪入目的話語，你勢必得耗費心力跟我解釋：「你為什麼要做一件連你自己都說不出理由的事？」
老實說，丈夫肯坦然承認“就是想藉由搞曖昧來證明自己的魅力”的話，我還真佩服你有這個勇氣和膽量。相反地，你越是睜眼說瞎話、把妻子當白癡的唬弄，我越是不恥、瞧不起。
但我依舊得奉勸男人，不是每個妻子都像我這樣。萬一你嘴裡的“又沒什麼”荒唐發展到最後“有了什麼”，還是趕快掂掂自己口袋的斤兩，夠不夠一輩子應付贍養費和另一個女人的口。
況且，若是搞曖昧的角色換成你的妻子，你又有多少肚量可以容忍妻子以淒楚哀怨的口吻，對其他男人泣訴婚姻的不美滿和空洞，或者因此越磨越亮、閃閃發光、魅力十足呢？
總歸一句，溯本根源，能經由曖昧達到興奮感的人，其實應該是生命裡欠缺了某些部份，才會這麼盲目的彌補……
看透了這點，倒覺得這樣的人可憐又可悲。
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