沉靜的黑灰白

我曾經靜靜的等待，等待我的寫作倦怠症會在這幾年的某一天開始發作。

我等了好一陣子，等了好幾個月，好像……始終沒有出現過。

縱使我曾經厭倦部落格裡的人際互動，縱使我曾為了聚散傷感，或是害怕如潮水般的、回覆不完的回應和留言，也曾憎惡某人的黏膩和譏諷。

可是，我仍然沒有對寫作倦怠。

奇怪的是，這是另類的上癮症嗎？

最高產值曾達到一日上萬字。若換算成錢的話，挺不錯的，只是不知產質是否精純。

這樣的“類上癮”，是種說不出來的感覺，每天扣除睡覺的時間，總是有文字在我腦袋裡飛舞，我懊惱的只是沒有完整的時間，可以一一把這些屬於文字的各種靈感，即時的化成文件裡的字體。

前幾天，朋友說她自己像個精神病患者在部落格的某個角落裡搞自閉，那一瞬間，我感同身受。

文字和故事，或許只是一個讓人看過而後依字面意義去理解的產物，在文字後面的心靈，卻不見得有人能真正看透。大多數的時間，我們說著自己才懂得的語言，甚至是身旁的伴侶都常錯擬我們的意思，曲解之後衍生了言語的衝突，最後又因愛彼此而化解。

可是，遺憾和疙瘩多少還是隱隱的存在著，只要一不小心，就會在安靜、或是對話的時刻跑出來。

與墨先生溝通某些事時，常有很重的挫折感，他瞭解我，但是太習慣只站在自己的角度和立場來看我的反應和話語。

舉凡他沒聽過、沒在他過往經驗中出現過的資訊，他一律抱持否定的質疑。有些像嘲弄的笑意凝結在嘴角，看了真是渾身不舒服。

要說服墨先生認同些我的看法，其實很難。

價值觀和認知的不同，永遠都充斥在人與人之間，無論是主觀意識的判定，或是以舊有經驗值來衡量真偽，很多時候，在這個點上緊密相依的兩個人，其實仍會往不同的方向，背對背的走著。

運氣不好的話，那條雙方在走的線永遠不會呈圓形而聚合。

枕邊人尚且如此，光靠文字認識我們的人，又怎有可能有通天的本領呢？

沒有表情和語氣的文字，其實更容易被誤解，再以個人的價值來抗衡或依附。

可是，寫作要尋求的是認同感？或是一份溫暖的慰藉而已呢？

老實說，我不知道，我只知道當自己埋首在寫作時，心裡很愉悅、很充實，覺得這是世界上唯一讓自己存在有意義的事。

反過來看，或許是種悲哀。

寫作不是要讓誰更瞭解我，也不是要讓誰更喜歡、欣賞我；有的，是陶醉在寫作中的踏實感，每一種想法、每一種感覺和情感，逐步的利用鍵盤或手建構起來，就好像蓋好一棟棟或大或小的建築。

是那麼地在具體中傳達出意念，又是如此的別有蘊藉的滋味。

我等了三年，還沒有倦怠；相反地，現在的我不再祈盼、冀望有多少人看懂、有多少人喜歡、有多少人用心品味，即使像在精神病院裡遊走，都顯得尊貴自在。

          而且，十多年前寫小說賺稿酬後捨棄了寫作，這三年來，更像為補足這十多年遺失的寫作歲月，奮力的把握稍縱即逝的光陰。

          如果寫出一份成績單才叫做句點的話，我確實不知道何時可以繳出像樣的成績單；偶而，我腦海裡會轉著一個念頭，我放棄了嗎？應該還沒有。

          雖然我很清楚的知道，我幻想過在簽書會上，為每一本印刷好的書頁簽上龍飛鳳舞的名字；直到現在，我簽名簽得最多的，還是孩子的功課、聯絡簿和各式同意書。

          我只是在想，這是不是另一種“無欲則剛”？

          只求有個安靜、幽雅的空間，執著的耕耘著；花或許會開，或許在時序未到之前就凋零了，若真如此，也無妨。

          因為別人拿不走這一份純屬自我的部份，自己往往是最忠實的讀者，不管是順文、反覆校對、重新回味，自己才是那個思考最多遍的腦子、那雙閱讀最多遍的雙眸。

          無論是在險惡的環境、極度悲傷的心情，或是緊張、氣憤的情緒中，很慶幸我的腦子都不曾真正的停歇過。

          不曾出現的倦怠，或許是上天對我的恩寵。

          而我，很惜福。