四十歲以前，總覺得當夫妻之間的景況只剩下柴米油鹽醬醋茶的時候，是一件很悲哀的事。
那時的那時，當然幻想或認定愛情是不滅的、不易更改的，也認為真正的愛情並不會因為在一起久了，就產生消退。所謂的情淡愛弛，想必是禁不起考驗的、短暫的，因為基底是慾或需求而結合的愛情。(例如有些伴侶是因為懷孕、年紀到了、在一起久了、不想再單身而選擇結婚。)
然而，當自己的婚姻真正邁入第二十一個年頭時，終於務實的明白理想和現實終究還是有段差距。
愛情之所以不滅，是因為不需要受到柴米油鹽醬醋茶的磨耗。
愛情存在於你不需要計算每個月收支是否平衡，你不需要在乎這一餐飽了後，下一餐、下下一餐、下個月5日前的某餐，有沒有著落。你不用擔心孩子的奶粉錢、輔導費、校外教學費、制服費、房貸車貸、婆家的紅包費從哪裡來，又得怎麼處理才不會透支。
愛情之所以為愛情，它可以只是兩個人之間的事，但婚姻之所以得以存續，是因為婚姻必須廣納更多你想要和不想要的人事物。這些喜歡或討人厭的人事物，說也奇怪，他們看似扼殺了婚姻，但某些時候卻又深刻地支撐了婚姻的維繫，而你們至此，再也不敢也不會輕言放棄。
在婚姻裡的愛，過了20年以後，包含了更多的親情在內，睡在你身邊的那個人，也許不是萬中選一，卻是一路走來陪在你身邊的人，不管他是真心真意或虛情假意，”他在身邊”這個事實，完全無法推翻。
愛情或許變了，變得方向性不同，柴米油鹽醬醋茶變成不那麼可悲的現實，甚至讓你們的話題結構多元了起來。
有時候，夫妻之間講的盡是幾月幾日要繳什麼錢、做什麼瑣碎的小事……
「ㄟ，你下班順道去便利商店繳電話費，好不好？」
「你明天放假可不可以幫忙繳個管理費？錢放在鞋櫃上。我老是遇不到管理員。」
「老婆我要請款，我買了牛奶和豆漿。」
「ㄟ，你兒子怪怪的，找個時間跟他溝通一下好嗎？」
「我星期三要出差，早上7:00的高鐵到臺南，麻煩你載孩子上學。晚上也不會回來，星期四晚上才會回來喔！」
「我明天晚上煮你喜歡吃的紅燒雞，你最好不要加班，記得回來吃晚飯。」
「女兒的“升學意願調查書”一定要父母雙方簽名，你等會兒簽好了放在餐桌上。」
想必小龍女和楊過在山洞裡只需要練功，就能成為神鵰俠侶，愛情的質果真能淬練的很透亮很精粹。而上述這些小事磨損了愛情的質，縱然愛情的量再大，我們也只能是凡夫俗子，吃好吃的菜、穿不這麼虛無飄渺的衣裳，因為現實生活裡填飽肚子真的比去爭奪武林盟主還要重要。
我不否認，當柴米油鹽醬醋茶沉重到一個地步，20年之後，我沒有力氣也沒有心思再為落花流淚。我哭的，是這麼辛苦這麼努力教養孩子和工作賺錢、沒有對不起誰，為什麼還是沒辦法好好的過尋常日子。
柴米油鹽醬醋茶最後變得如此乏味，確實跟金錢有關，套句『貧窮夫妻百事哀』的俗諺，經濟不虞匱乏的夫妻可以花錢讓別人在廚房裡”柴米油鹽醬醋茶”；而經濟比較困窘的夫妻，自然得自己”柴米油鹽醬醋茶”，無趣和精簡的調理最後就容易引起火爆的磨擦。
但，說也奇怪，如果以悲觀的心態看這些柴米油鹽醬醋茶，婚姻裡不再有愛情質與量；若以樂觀的心態看，你會高興縱使這麼不濟的日子，還是有一個人不離不棄的(無論是主動或被動的選擇)跟你一起承擔，不管誰承擔的多、誰承擔的少，你終究不是孤單的。
愛情與婚姻至此，延伸出的是一種惺惺相惜，因為生活中有太多不這麼愉快的瑣事，小小一艘船的革命情感，兩個人之間有太多共同的記憶；在某些時候，即便是相互埋怨的爭吵，依然是沒辦法直接決定一起放棄。
當然，我也得承認，當年紀越大越沒有勇氣再去做出人生不同的選擇，因此許多人會甘於平淡，因為那是最心安、最不需冒險的堅持。
正因為如此，柴米油鹽醬醋茶就變成婚姻裡最後的選擇，剛開始出始於愛，到最後終結於習慣(相互)承擔。有人為伴是好的，只要對方不是那麼討人厭，隨著歲月洗練出來的寬容，會將”喜歡不等於愛”逐漸演化成—“可是愛裡卻能容納些微的厭煩”。
年紀大了之後，務實的明白愛是這麼抽象的名詞，於是這個字眼也用的越來越謹慎小心；很自然的會在彼此所謂的親密關係中尋求到一個彼此最舒適自在的相處方式，也懂得哪些地雷不需要去踩，就算踩贏了似乎也不那麼光彩。
老實說，我家綠手指每晚能在10點前回家，都算是我賺到了；他工作太忙，永遠有加不完的班，放假的時候他又多忙著打理我婆家、他木工課和家裡的一些小裝潢事項。
當我身體不舒服的時候，確實很厭煩為什麼他的時間永遠都在做那些他感興趣的事，家務事總難見他挪出時間處理。我質疑過這樣的對待方式是”愛”嗎？如果不是愛，只是習慣不打破原有的模式、取得一種生活上的平衡，某程度的他是自私的。
我和他能面對面的時間通常是錯開的，我出門上班時他在睡覺、我下班回家甚至到夜晚入睡時，他還在上晚班與加班；我調侃過他，他的學生們、同事們、顧客們能跟他說話的機會，恐怕比我還多。
我在給予他全然的自由時，也一併無奈的接受被動的孤單，也許正因這樣的距離與時間的片段性，連爭吵的機率都大幅減少。我曾經奢望能像其他受寵愛的妻子一樣，能在生病的時刻由丈夫專車接送陪伴；經歷過一次他陪同到大醫院看診做檢查的過程之後，聽他不停的叨唸怎麼這麼久，他肚子快餓死了，可以趕快去吃飯嗎？……
讓我感覺非常有壓力又不堪其擾，明明出門前我就交代過他一定要吃飽，或是隨手帶個麵包，完全弄不懂他在不耐煩什麼。最終我也徹底看清楚，綠手指很想要體貼、也很有體貼的本質(他主動要求要陪伴我看診)，但他畢竟仍像大部份的凡夫俗子一樣，無時不刻把自己放在第一位。
這不是罪，是事實。看清事實後，他不用積極想辦法偽裝、想要去做個好丈夫，也不用一再地聲明他用盡全心全力的對待我(因為事實上並沒有)。
除此之外，生活中還有許許多多小例子可以發現丈夫畢竟就是丈夫，仍然習慣把自己的需求放在最前面(父系社會下的餘毒)，說的再多也都是虛偽的、多製造業障而已，不如就承認了吧！
我也得面對和承認，並不是每個丈夫都想拿第一、想處處證明自己多疼愛妻子；若他有勇氣承認自己不是第一，我對我的奢望也就釋然了。
還能自己單獨就診、不仰賴任何人，就表示身體還算健康、是有行為能力的。（也只能用阿Q的想法來讓自己心緒平靜了。）
我可以理解為什麼有些夫妻到了中老年會離婚，尤其是退休後。
在排除完成了共同的目標之後，不再各自需要。(孩子長大、努力賺錢的階段性任務已了、房貸車貸都還完了、老人家們也都離世……有點類似不能同甘只能共苦的況味。)此時的柴米油鹽變得更加索然無味，除非彼此能重新尋找到兩人共同的目標，而且願意一起完成(例如有的夫妻退休後會四處旅行、踏青)。否則婚姻在抽掉最初始的愛和相同的目標後，又缺乏了共同或者是各自要忙碌的工作後，增加大把相處的時間，徒然令雙方惹人厭的資質變得更加明顯。
而且，一旦到了中老年的時刻，在正常的心態下更加認定，來日不知還剩多少，沒有必要、更不需要再”忍耐”什麼。
能在平凡中見真章，是幸也是不幸。
幸的是並不是每個人都辦得到，若能經歷過平淡的生活還能在生活中為彼此找到趣味，自然能體悟到某些甘苦。
不幸的也是—確實不是每個人都辦得到；要能耐的住寂寞、忍的住平凡。想要興風作浪、四處體會愛的感覺，自然會在中途變節棄船。
在婚姻裡走的越久，越加會明白，說那些在柴米油鹽醬醋茶裡還愛或不愛的話語，都是矯情了；難是難在明明知道對方既不是”我的楊過”，自己也不是”他的小龍女”……可是偶爾飛來飛去、假裝輕功上身，仍然覺得很好玩。
這種境界，真的不容易！
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