“依附關係”讓狂草心頭突然衝撞了一下，我也不禁想聊聊自己為何會寫“依附感”。
進入部落格到7月18日已經滿四年了，若包括把十幾篇小說丟在無名小站，從未更新也一逕是乏人問津的那兩年，我在格子裡翻滾沉浮也有六年之久。剛開始，當然曾做過一時半刻的美夢，以為自己會像那些網路作家一樣，某天莫名爆紅。
寫久了才發現格海的寬廣，如果沒有持續的宣傳拜訪、頻頻與人互動、堅持每一篇小說的長串連貫；誰都不會在乎妳到底是誰？寫了什麼？又可以玩味多久？
於是，我只是將從很小的時候就維持的習慣與熱愛—創作，變成公開展演。雖然過程中曾發願重拾出版創作書籍的宏願，終究是在時勢文潮裡認清現實，我的筆鋒和文風與市場上的有價出版品，實在是相距甚遠。
這一路上越寫，越清楚自己之所以持續寫作，究其底只是在救贖自己。
倘若某一天開始，連自己都不需要再被救贖了，還寫嗎？
文字對我來說，就是讓我依附的具體事項，實際將我腦海中、心裡想說出來的話，藉由文字表達出來，不管有多少人願意靜下心來聽、來看，也無論這些文字是否重要，在書寫的過程、積累，都能讓自己獲得平靜和力量。
這些文字產生的另一個效應，是讓我在部落格裡獲得意料之外的朋友關愛。每一次上線進入自己的部落格，是因為自己在乎這些關愛我的人，即便沒有真實見過面，文字建構出的橋樑，很可能讓彼此就像同桌吃飯或住在隔鄰的友人一般，可自若微笑、可適時伸手給予溫暖的擁抱、可掬一把同情淚，只因彼此能理解那樣的心境。
以前在部落格創作時，也曾在意或神傷自己的文字是否被人喜愛、是否變成標靶被攻訐、訂閱又退訂、瀏覽人數等等族繁不及備載的瑣事；偶而能引起共鳴或靜思，那算是造化好。
當人對部落格的依附感不再如此之深時，凡此種種的變化，一如時序變遷，看待平常簡單。
前些天連結到綠手指在奇摩的舊家，赫然發現網頁上的字眼—部落格尚未通過認證。
一個每日相見的枕邊人的部落格，都能不知不覺的在我從不追查行蹤的情況下消失，那麼……我與部落格的依附關係，真的很緊密嗎？網絡中的來去永遠都是處在“情願便依存，離開即無形”。
每個人與他人之間的依附關係，何嘗不是如此？
剛寫完【關於已成行和不成形的】的隔日，大兒子恰好與我母子談心，講到家庭裡的某些現象讓他苦惱、些微不解與憤慨：「為什麼爸爸和弟弟，甚至是妳都把我當做一般青少年，只要是3c產品的操作與使用有問題，全都要我研究？我也跟你們一樣，並不懂。」
我說過，依附感即使具體存在，也有可能是低品質的。
當我們被人依附，其產生的負擔和壓力，很可能是當事人不想也不願承受的，無論是親子、夫妻、伴侶、情人、朋友、手足；在依附關係中，若是被動的角色，想當然會有負擔與壓力存在，久而久之，在非情願的狀況下，對於長久的被依附(依賴)，自然產生無奈不滿，甚至是憤然。
我告訴兒子：「你為什麼沒想到，那是因為你比我們更聰明，所以我們希望能由你去完成某些事呢？依附感是比認同感還要具體的事，即便不是出自我們內心深處所願。不要小看依附感這樣的東西，它不僅存在孩子對父母之間，也同樣存在於父母對孩子之間。或者可以這樣說，能被人依附或許有很大的壓力，但也是一種很微妙的幸福，因為當一個人對自我的自信不足，若沒有人需要他、沒人依附他、沒有人渴望他來代替解決些什麼，那麼這個人很可能就會對自我的存在價值產生困惑和恐懼，甚至產生“不知為何存在於世”的悲觀念頭。」
當我說完一長串解析，硬被我拉到便利商店門口談話的兒子，忍不住流下眼淚。我抱住他……我可以理解他的內心正經歷許多掙扎，依附感只不過是其中一項他不想承受的壓力。
很多時候，長者(大人)之所以不願做某些事，而依賴著孩子，並不是單純的因為懶和尊嚴，而是他們半真實的面對----在某些事情上，自己的智能、聰明度、理解力是遠不如自己孩子的機靈、聰慧，因此將這些看似繁瑣、需花耗大量時間精力的研究，交由孩子動手處理。
「你可以跟爸爸說出自己心裡的感受。當你不說，絕不會有任何人知道你的不滿與厭煩，也能促使爸爸、弟弟和我，懂得體諒你的感受，願意自己去學習解決。」
我們試圖釐清每一個依附關係的對價是否等值，也試圖去分析在依附之外產生的情緒，究竟是來自無法承受壓力，還是恐懼自己將擔負、背著這些壓力一輩子？
倘若我們將“被依附與依附”，以另一個角度來判讀，那是一種親疏比重的仰賴，也是一種被看重、彼此依存於世的力量，或許對於被依附時所產生的嫌惡，能化為另一股動力。
那就是----人之所以能被依附，除了角色定位之外，尚有個人能力、智慧的象徵；深究其背後，當你被某人選擇徹底的依附時，必然是你提供了其他人所不能提供的部份(理由各異)。
而接下來的課題又是什麼？當我們不得不在依附關係中，擔任被依附的對象時，我們如何從每一件事情裡，試著平衡寬容與放縱的準則？又能如何在被依附中養成對方的獨立？
換句話說，被依附並不是永無止境的狀況，或許在情感上可能永存，但理智與行動力，卻有可能隨著歲月與環境的變遷，逐漸改變。
那麼，依附他人在拋去情感層面後，又是出於何種情結，導致某些人永遠都處於依附他人的情況呢？
我所能想到的是，因為某些人害怕獨自面對人生。欠缺能力、應變度、過於柔弱、容易情緒失控、歇斯底里等等多半都只是藉口，上述理由是能藉著處世訓練而獲得的，但人本身是否願意改變，其正反向便會製造出是否持續依附他人的結果。
也就是說，在每一場依附關係裡，雙方都擔負了一半的決定權，無論是情願與非情願，處境一旦沒有任何抗衡，往後要改變這種“慣性依附”的機率只有隨著雙方心智成長，才有可能產生變化。
當然，以父母與子女為例，最幽微的演化是----當父母年老、孩子長大，依附與被依附的比重，將會因此轉變。身為父母的我們，無法期待孩子會甘之如飴的承受“被依附”的壓力，一如我們無法期待孩子在適切的時機，能夠獨立成熟面對人生的一切。
不知不覺寫了這麼多似是而非的論點，如果我們把所有非情感面的實際攤開來看，我寫的尚嫌疏漏百出。然而，在面對這麼無關罪惡與否，又未能全然具體呈現的現象時，我們在默然承受之外，還能做什麼？
我告訴大兒子，同時也告訴自己：「努力學習具備同理心，我們自然能對別人多了些包容和寬容。」
更何況，放眼所及，許多“慣性依附”的關係裡，被依附者早已從“自願”成為“非常不情願”。
若是缺乏了包容和寬容，所有的依附關係裡，恐怕只剩下怨懟，以及過與不及的丈量，不是嗎？
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