身為一個作者、一個已婚者，想在小說裡寫婚外情，並不容易。
因為要撙節、思考清楚的細節和情感不少，要如何讓讀者認同主角的角色和感情，或者是不讓讀者反而產生厭惡之情，又不至於看起來像是在“推廣宣揚氾濫成災的外遇”；下筆的時候，有些片段和情節，是必須掌握在現實與戲劇夢幻之間，但又不能過於理想化。
『我在214巷的咖啡館等妳』的故事大綱是早在兩、三年前就構思好的，直到去年8月才勉強自己必須完成每年度的重要功課，開始動手寫。
這篇文，我真正要寫的當然不是策劃小說的目的是什麼，而是在連載中一路回覆朋友們的回應時，我發現一般人對於婚外情多半都有些錯誤的迷思。之所以產生迷思，當然是傳統價值觀和大環境造成的。
以前我常說自己是“真愛擁護者”，時至今日，我不再敢斗膽這麼說。(有個我很在乎的人，說我總是這麼主觀、個性急又好爭辯。)
我在過去的文章多次探討過外遇發生的可能原因，因此不再贅言；在企圖分析討論婚外情的迷思前，必須先請閱讀文章的朋友盡可能體恤一件事----我不完全徹底的認識在真實世界的你(妳)，萬一我所言有飛花流彈波及你(妳)，讓你(妳)個人感受不佳，請別急著對號入座，並請見諒我的一己之見。
迷思一：『狐狸精趕不走……』
很多人以為婚外情的始作俑者是所謂的狐狸精，有所圖的所以不肯放手；基本上，那是許多人直接價值判斷的認為狐狸精是“單身者”，肯定是想取而代之當女主人，往往忽略了已婚者與已婚者的外遇結構有所不同。
換言之，在觀察過的例子裡，很殘忍的事實是—不肯分手、不願放手的人是發生外遇的那位先生。
許多男性有種一廂情願的想法，只要妻子不吵著離婚、第三者不吵著名份、不奢求未來，他們“應該都能”坐擁兩者度過一輩子。
在慣性外遇的人身上更能發現一個真相，那就是走了這個狐狸精或小王，還會有下一個狐狸精或小王再次排排坐。
迷思二：『肉體外遇比精神外遇更不可饒恕……』
每個人對感情的潔癖程度不同，誠如我--很難想像和接受在已知曉某男人“現在進行式”的他的器官放進某女人的身體裡，然後再放到我的身體裡，那會讓我整個不舒坦，難以有情慾產生。
這表示我絕對無法忍受肉體外遇嗎？不，男人被生理衝動驅使發生肉體外遇的比例很高，因為男性在生理結構上本就比女人還容易因視覺、觸覺、嗅覺等感官而產生性慾的需求。
也就是說，男女會發生肉體關係不見得有愛(所以我能原諒)，但若是精神外遇先有愛的感覺，肉體關係的發展只是遲早的事，理智控制的好不好而已。若是純粹的精神外遇，那更是會衍生一個結果—一輩子都心心念念的斬不斷。
何者較具殺傷力？我們心知肚明。
迷思三：『離婚很糟糕或很乾脆，維持婚姻關係、與第三者不進不退很該死……』
在傳統價值觀下，發生外遇的人很可能為了家庭責任而選擇不離婚，雙方一再隱忍。我姊有個朋友堅決的選擇離婚，為了不讓兩個年齡還小的孩子發現，這個爸爸每週仍回家睡兩、三天，其餘時刻則是跟第三者居住。
因為食衣住行的打理都是媽媽在張羅，爸爸有沒有回家睡對孩子來說，幾乎是微乎其微的未發生影響。這個表象只是要讓孩子誤認為父母的婚姻關係還存在。
有強烈愛意的第三者和當事者，若是選擇不進不退，不結束婚姻關係，也不結束外遇，一般人可以忍受的程度多高？有人寧可在假象中繼續生活，也有人直接離婚。
有孩子說過：「我寧願父母離婚，還有可能各自快樂些，也不要他們生活在同一屋簷下，每天吵吵鬧鬧的讓家庭氣氛低迷可怕。」
這是青春期孩子的想法，大人在強求的是什麼？
但離婚之後，一切問題就真的解決了嗎？請注意，問題是發生在外遇之後，所以我們是不能假設成----『那幹嘛有外遇呢？就不要這麼幹啊！』
所以，每場婚外情最合乎期待的是----與第三者分手、結束不倫戀。
我們可以這麼說，婚外情的堅不可摧有時等同於有一紙婚約保障的婚姻；在撇除為錢、為證明自我魅力、性慾無法滿足等外遇原因之外，為情為愛的外遇哪可能是輕而易舉就能斬斷的呢？
迷思四：『好好先生不可能發生外遇，一定是一時被誘惑……』
沒這回事，根據許多現行例子證實，好好先生的外遇通常就是直接結束婚姻，顧家愛孩子的先生或妻子最終的選擇是----與外遇者不進不退維持現狀。
“不要錢的最貴”----這個昂貴之處就是付出一生的代價。
男同事跟我說過，男人之所以會有外遇是因為在婚姻中有欠缺，於是向外尋求；生理滿足是最直接的理由和藉口，更幽微的部份則與每樁婚姻的常態和日積月累的關係有關。
某些忠於妻子或丈夫的人，除了因為還深愛著自己的另一半，並不代表沒有外界的誘惑，也不代表不曾對某人心動過(只差有沒有行動而已)。還有一部份人士是因為----必須不斷的圓謊、處理狀況，實在是太麻煩了，所以不會找坑讓自己跳。
迷思五：『什麼真愛不真愛，什麼相遇太晚，你比較愛誰？你怎麼這麼自私……』
專情和癡情是需要付出代價的，在婚姻關係的維繫裡，倆個人都必須努力的磨合、配合、協調，從一而終絕不是理所當然的，不會變心也只是最理想的狀況。
人的自由意志會隨著時間空間的變遷，而產生難以預料的發展；在無法有效保證任何的時候，與其將配偶視為自己的私人資產，不如多尊重配偶的言行。
會發生的終究會發生，不會發生的打死都變不出戲法。
倘若一樁婚姻在最初始結合的成因，不是因為全然的愛，而是合適、需要、時候到了，那更別奢望後來者不會成為某一方一輩子的真愛。
是不是真愛，有時當然只是外遇者的藉口，內心的渴望是來自於何？那才是真正該去挖掘的真相。
說穿了，在婚姻外愛上某人，然後切實去執行了行為，當然具有相當程度的私心在，因為此人是以心靈需求(情感)帶領腦子(理智)來動作。假設自私會讓某人更愉快，假設無私會令某人痛苦，我們又能苛責是非對錯嗎？
迷思六：『你是我此生的最愛……』VS『他(她)真的比我好嗎？』
當然，不能排除說“此生的最愛”這句話的當下是真心誠意的。在100分沒有出現前，99分是理所當然的第一名；微妙的是，若把最愛的人、事、物、嗜好都一起排列時，“人”也不見得是唯一勝出。
最弔詭的部份也是—真要在意誰是第一、第二、唯一，或是最後誰能跟誰在一起？其實沒有人會是這場戰局的贏家。
縱使是最愛，人的心思仍可能因為義務、責任、激情、慾望、對錯、道德、勇氣、比較、旁人眼光和期待……等交錯之下，選擇了個人認為最合適的決定。
這些迷思其實仍有未盡之處。正因為人性的複雜，我們永不能一概而論，不過，我倒是希望每個人都能試著學習尊重他人的選擇，帶著寬容看待與我們不同的人。
愛情的發生也許沒有道理可言，唯一不變的真理就是變，正如在這世界上，我們真正擁有的只有自己，即便是另一半也不過是某個與我們相伴最久的人。
我也相信，人真正該做的是—如何讓自己在抉擇中不後悔、不遺憾，別人的眼光如何？別人的感受如何？永遠都不是有婚外情的人最在乎的事。
正基於此，我們該挽回的究竟是婚姻，還是愛情呢？
或許我們該瞭解的是—怎麼做才是最平衡、心安的。得到或失去某人，可能贏得了傳統價值下的道德、寬恕，也或許輸了面子裡子，究其底，跟某人在一起(或不在一起)之後的時日能否再快樂起來，才是我們應該在乎的。
留言列表
工具 