"學會承擔"比"學習如何選擇"還要重要。
幾個月前有個小插曲狀況，讓我機會教育了一個我再三跟孩子溝通的觀念，那就是“學會承擔”遠比“學習如何選擇”還要重要。
我告訴女兒，我無權也不會強硬要她去做違背她心意的選擇，重點就是她自己必須衡量實際狀況來決定，並且相互比較出來她的選擇之後的承擔，哪一項是她較能夠消化且甘願承受的。
女兒那時狠狠的哭著告訴我她的選擇和決定是什麼；然後，我又說了這幾句：「妳的選擇我尊重，接下來妳需要做的只是—如何強化妳的承擔能力，而不是當事情不如妳預期發展時，就以哭鬧或是情緒化的手法來改變妳的決定。」
很多人誤以為某某事情當初要是能選擇另一種方式和做法，就能如何如何；或是卸責到某人身上，強調別人要是能如何配合，事情就能如何如何。
事實上我們常常都因這樣的錯覺，而弱化了我們真正該做的事情是--『倘若我們永遠無法預測事情結果，或不具備智慧來應變、扭轉事情的發展，甚至是愚昧的反覆在後悔莫及自己的選擇時，最根本的並不是選擇本身的對與錯，而是我們該盡何種力量來承擔後果。』
選擇是容易且頻繁的，小至中餐要吃哪一類食物；大至要不要離婚、要不要原諒另一半；能不能離開一個缺乏人性的野獸職場……我們每天都在選擇和抉擇。
一旦重點放錯，我們可能變得猶豫不決，承受的只是無盡的懊悔。選擇錯了，並不表示我們就欠缺承擔的勇氣和能力，但縱使選擇對了，也不代表我們的承擔能力過人。
選錯了餐廳、吃了難吃的食物、吃壞了肚子，大不了就是提醒自己，下次再也不去同一間店消費，幸運一點的，只是看腸胃的耐受度好不好而已。但在其他事情上，困難的並不是如何選擇，而是我們所具備的承擔實力禁得起多少錯誤選擇的考驗，又能不能從那樣的挫折中學到什麼，以便下次再將承擔力養大養強。
反過來說，承擔力不好、沒有guts的人，不管怎麼選擇(無論結果好壞)都有後話而反悔和絮絮叨叨。
像這種習性的人，做任何事都習慣卸責推諉，或是常把 “又不是我想這麼做”這樣的話掛在嘴上，這種人多半都忘了『跟隨、默許、不發表意見的照做』也是一種選擇－－“放棄自主能力”的選擇。
因為缺乏承擔性、不想負責，所以只能默默的跟從、不提出意見、也不肯有作為，若是跟從之後吃了虧，更不想把責任扛在肩上。在職場裡，我們做為下屬的人，常有莫可奈何的情況必須配合主管的決策，這是不得不；萬一真不幸遇到了一個沒有guts的主管，下屬通常就等著揹黑鍋，等著被老闆懲處。
是的，這也是一種選擇，雖然是被動性的。若今天領人薪水，沒有本事做到解決問題的境地(或是礙於卑微的職稱，人微言輕，縱使力挽狂瀾也不可逆)，那也只能默禱自己直屬上司的肩膀夠寬具有承擔性，不會動不動就為了維護自己的權益，推部屬替自己上斷頭台。
所以，選擇有些運氣的成份在，智慧與不智慧不是絕對性的因子，承擔度好壞的匡正補強比較可能有機會讓災害損傷減少。
這裡的承擔並不是指逆來順受，或哀天哀地、自怨自艾、悲嘆連連就叫做承擔，而是能把作用力做為反作用力驅使自己越挫越勇，不因此糜爛頹廢下去，繼續維持勇敢努力。
能做到這一層都是需要學習的，正如我們在選擇之前如何評估的學習一樣，全都得靠時間與毅力、耐性去培養。
其實，我真正要講的還是有關私人的感情抉擇。職場的無情與明爭暗鬥，只要當我們離開那個職場，利益關係的存在便不再有意義；但感情的事卻不同，深深影響了我們的人生與幸福。
有個朋友認為自己的丈夫疑似有外遇，說了一些感覺和實際狀況，想聽聽我的意見。老實說，我雖然能理智分析看待別人的事，但又擔心自己的建議過頭，反而會惹人反感。
於是，我寫了幾樣功課，希望朋友能照著試做。那些功課的內容大概是：一、控制情緒。二、不要以先入為主的偏見影響了判斷力。三、尊重丈夫私人的物品和空間。三、不要猜測和過度想像。四、接受丈夫也是一個習於與他人友好互動來增加自信的人。五、評估丈夫在外遇市場的實力如何。六、越是吵鬧，越是容易把丈夫推向外人。七、先問自己兩個方向，是因為愛他，怕失去他，所以擔心他有外遇？還是害怕討厭被背叛，所以怕他有外遇？這兩者的本質不同，所造成的情況與結果也有所不同。八、要有“做最好的準備和最壞的打算”的心理。九、認真溝通，實際表達自己的感受。十、在沒有任何具體證據前，先不要替丈夫定罪。
一陣子之後，朋友告訴我她每天疑神疑鬼的活得好累。
我說：『學著承擔，或是學著放手，兩者本來都不容易。也許很快的妳就能明白上述說的那兩者，何者適合妳。我今天剛好看到一個影集裡面說的一段話，可以送給妳：全然的信任人，會讓你容易被欺騙；但處處防衛和懷疑，卻會讓人活的飽受煎熬。
不要忘了，決定權在妳身上，而不是在他身上。』
朋友說她知道，所以才感到累，因為一直在拔河。
我想，我知道問題所在，於是我又說：『所以我才說妳可以選擇不拔河。我上次要妳學做的功課，如果做不到，執行不了，就不要勉強自己啊！
若因為不要他背叛而想要控管，就得狠下心擔負─自私的只為自己思考的評價。這就是承擔。
如果選擇放手不管，就不會疑神疑鬼。
所以，選擇適合妳自己的方式吧！』
有些善良的女人確實很悲悽，既不想當壞人，又承受不起背負“妻管嚴”這樣的惡名，卻也說服不了自己心甘情願的放手讓丈夫走他自己要走的方向、要說的謊，因為這與在婚姻與愛情中的忠誠邏輯不符。
可是，這並不是“選擇”造成的問題，反而多半是女人們“欠缺承擔的勇氣”所造成的不安全感。
人性的不可信，其實成年人幾乎都知道，但我們通常是頑強抵抗、拒絕面對自己付出畢生所愛的另一半，也很可能是不可信的一員。
愛情與婚姻的邏輯是這樣的：選擇了信任，就得承擔信任背後可能帶來的謊言；選擇了不信任，就得承擔猜疑揣測的驚懼、互動頻繁充滿火藥味的風險，甚至是全面控管的疲於奔命。
我們該問的並不是對方為何不忠誠（因為不忠誠是常態，忠誠才是非常態），我們該問的是對方是否忠誠，所影響到的是我們付出愛的忖度嗎？還是視對方是否忠誠，來決定這份愛的價值有多高？我們受得苦是否值得？
這個問題就好像，沒有人會先預期結婚就會離婚，戀愛就會分手。如果事情發展未如預期時，婚姻和戀愛的價值是否就不成立？
大家都清楚，一個人若已變心，再多的舉措也只是亡羊補牢，不見得有意義；面對已經變心的人，我們是好是壞，對對方的意義更趨近零。（何不反過來看：若對方已變心，對方的好與壞，對我們的意義和影響，也讓它趨於零。）
在感情尚存的一日，我們只能盡己所能付出、给予，盡可能的不辜負對方，也不辜負感情並無愧於己。一旦這樣的局勢已去，我們所能做的，就是養足自己的承擔性，學著讓自己沒有對方，也能過得更好而已。
除此之外，我個人覺得每個女人都要有一個概念—別讓感情的選擇權變成被動承受。其目的不是要用來報復或顯性堅強，而是學著用不一樣的角度去詮釋自己的重要性。
你不選我、你已經不愛我了，ok~不管我能不能做到祝福你往後幸福，我也願意放手。我願意放手，是因為我能承擔--付出所有的愛，求的不是對應的被愛；也是因為我能承擔—天下事不是理所當然的存在；更是因為我能承擔一個事實—並不是你不愛我，就表示我不值得擁有更好的對待。
最重要的是，所有的承擔對自己顯示的意義大過於對別人顯示的意義，悲情和痛苦煎熬若只是為了展示給對方看，那實是大可不必，因為在意妳的感受和感情的情況，純屬架設在他還愛妳的境界。
沒有了愛，那份在意只是空洞的，為了減少良心被譴責的機會而已。
有時候，看得越清楚越會明白，人越是能勇於承擔非預期結果，受的傷害就會越少。
別人確實是無權傷害妳的，重點常常是，妳把傷害妳的“權力”和“權利”賦予對方。
倘若能讓自己的承擔能力良好，那些憑什麼和為什麼，也只不過是每段感情、每個婚姻、每段人際相處時必然會發生的過程罷了。
除此之外，這些過程所供給人的承擔，一如生命中每件事給人的考驗。
對，一點都不特別，特別的是人的存在和應變。失去愛並不可憐，可憐的是在失去愛的這個結果前，我們先失去了自己。
104.01.12 pm7:04
◎雖然這文的原意是期待和希望女人自立自強的面對婚姻的不確定性，但我仍然希望男人能仔細想想—當女人對你心灰意冷、絕望透頂之時，也是她準備離開的時候，你的任何謊言、沉默或解釋，對她也不再有任何意義。
只是，這真的是你要的結果嗎？“你的女人絕對不可能離開你”的神話，其實已經不存在了，事實是--愛不會在你不用心維繫時仍生生不息。
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