幾天前在臉書看到三姊分享的一段感人影片，我跟許多人一樣看了許多遍，並且感動的流淚；可惜今天怎麼翻找都已不可得。(我想放上來跟大家分享，並且能反覆重溫那些片段。)
影片裡剪接了許多小孩子、大女孩、女人突地在某處見到從戰地返家的爸爸、丈夫、男友、哥哥，意料之外讓每一個驚喜的臉孔驚呼著：『Oh！my God……』
然後，她們不顧一切的衝上前緊緊擁住她們日夜思念的人，在興奮的笑容中流下欣慰歡喜的眼淚。
多麼令我羨慕的等候與擁抱，如果可以，我真希望我的爸爸只是參與軍旅，在這一刻返家，讓我得以『Oh！my God……』盡情的擁抱他無數次。我哭著，一面回想我爸的臉孔，我爸的體溫與臂膀，很遺憾年輕時拙於表態的情結，與父親相擁的次數寥寥可數。
如果說每位子女都是父母心中永遠的小孩，那麼爸爸便是孩子心中永遠的巨人。(也許得排除某些不是這麼稱職的男人，在孩子心裡留下的只有可怕的陰影與負擔。)
三姊也曾在臉書分享了她內心欣賞男人的形象，她描述的層面是她心中屬於我爸的模樣。每個人內心的爸爸刻痕，多少有些差距，有些部份對於我來說是模糊的，有些經三姊的文字一提醒，禁不住的感到心疼。
我們四個姊妹至今都深受我爸“船到橋頭自然直”的豁達影響，各自在不同的區塊裡用一種近似阿Q的精神看待不同的情境。在我的認知裡，父親對子女的影響偏向價值觀主軸，母親對子女的影響則較為趨近待人接物細膩度的部份。
大兒子去台南念書前一個月，綠手指和兒子曾因一件事產生極大的衝突，在盛怒之下，綠手指脫口而出：「若真是如此，那我們家沒有這樣的孩子，你也可以收拾東西搬出去住了。」
請恕我保有家庭隱私不細訴這對父子爭執的內容是什麼。在那個當下，我又哭了，我緊抱住綠手指。我的淚不單是心疼兒子，也是心疼綠手指。
是的，我從沒有見過綠手指這麼憤怒、這麼欠缺思考的說出違心之論，更沒有見過他痛苦萬分的揪住自己的髮癱坐在廚房地板。如果說媽媽對子女的愛像雲朵綿密細緻又綿延數千萬里，爸爸對孩子的愛則像是廣納百川的大海，深沉寧靜無波，除非必要，巨浪不會拍打上岸。
在我請兒子回房之後，綠手指跟我說了很多很多，包括他對大兒子的想法和期待。隔天，他竟然首次在工作時間裡幾次發愣，再隔數天之後，他和我單獨吃飯時，希望我再找機會好好跟兒子說說話；他認為以大兒子纖細敏感的個性，他擔心的仍是兒子心理的狀態和感受。綠手指親口向我承認他自己那一晚的溝通是失敗的、不妥當的。
「你也知道。」我歪著嘴角笑他。
也許有人不理解，為什麼那一晚我哄的是綠手指，而不是兒子。
我得老實說，並不是因為我比較愛綠手指比較不愛大兒子，而是那一晚我親眼見到孩子的巨人、我心裡的巨人，在我與兒子的面前，沒有任何防備的倒了下來。我若是不在那個當下扶住他，只怕他再也沒有勇氣站起來面對他的孩子、他的家庭、他的人生；即使偽性堅強的站起身來，他永遠都帶著巨痛，無法度過他自己心口的那一個缺口、空洞。
更何況，那一晚我必須跟綠手指站在一起，並非因為要齊力對抗兒子，而是堅定立場的讓兒子知道我也同樣傷心他所說的話、做的事，再怎麼樣有自己執著堅信的原則，兒子都不該這樣深深傷害爸爸的心。
綠手指整個被疼痛擊倒，被失望擊潰，除了我能扶住他，我不知道還有誰能？
大兒子19歲了，思想成熟的遠勝過他真實的年齡，每一次對人性的體悟看待、挫折痛苦，只要可以(我們知道、他肯明說的情況下)，我們都站在他的身後，從沒有疑慮。
有的時候，“巨人的形象”必須非常辛苦的維繫。這說的不僅是經濟重擔，更是隻手撐起一片天的勇敢，以及無盡的包容。兒子每一次對前途的決定(或猶豫)，綠手指也同樣會跳出來一一分析解釋，很多時候綠手指比我還要堅決的支持兒子。
也因此，我隔天跟大兒子實說我真的不能放任他這樣傷害老爸的心，更沒辦法縱容原諒他一廂情願的行事與想法。「你怎麼忍心刺傷一個不斷因你而感到驕傲的人？」我問。
綠手指在傳統家庭成長，他的父親是一位嚴厲到有些殘酷的長者，從小他就很少感受到被愛、被關注，始終默默的做個安靜沉默的角色，直到三十幾歲才敢為了我挺身跟他爸爸就事論事的反駁他爸的言語。
整個大家庭裡，幾個兄弟姊妹的價值觀多半都是父親引導他們的，也因此當他們在看待議論別人的事和為人時，言語有時是很苛刻的。所幸我婆婆是個較為大方、不計較金錢、個性溫暖的人，有幾個兄弟在為人處事上受到我婆婆的些許影響，越過五十歲後，那些特質便愈發的明顯。
綠手指的辛苦也來自他得跳脫傳統家庭既有的舊認知，從與我相識後便不斷地接受我各種思維的挑戰，起初的抗拒演變到他願意坦然的學習，調整到近似以我的方式和理論來教養孩子，捨棄部份他原生家庭中值得存疑的觀點。
我從沒聽綠手指埋怨過他的家庭、他的父母，也沒聽他埋怨過支撐這個家有多麼辛苦。他是如此勇敢又如此怯懦，總是希望我們忍受點委屈，來成就大家庭裡的圓滿。孩子時常無法接受綠手指為成就大家庭的某些說法，但待我認識他越久，我越能體會他思慮重視的何以如此。
這些點滴，我只能盡可能的告訴孩子，不期望他們認同，只希望他們試著體諒老爸，並且尊重接受；其餘不需要承受的，我自然會向綠手指發聲。
說真的，當我心裡的巨人—我爸過世之後，即便身邊有各式各樣性格的爸爸可供觀察研究，最教我感動的絕對是我貼身接觸為父近20載的綠手指。這一路上，我清晰可見他的改變、努力、用心、認真、樂在其中、盡力兼顧一切，他像我爸，也像許多父親一樣偉大，縱使孩子對他稍有點距離，他仍舊持續的去拉近每一寸距離。
我捨不得綠手指的努力被摧毀，也捨不得他會在夜裡自問自己的失敗起因於何。我盡力的跟兒子溝通關於爭執的部份，盡力的跟兒子講述他眼裡的爸爸其實不是他所想像的，盡力的讓兒子知道爸爸心裡的想法、無法說出口的矜持……
綠手指常笑說我是敝帚自珍，不！他不知道的是：在我爸過世之後，我心裡的巨人早就已經是綠手指了。
而這個巨人最沉淪脆弱的時刻，我是僅存的觀眾與讀者，除了更加愛他之外，我也不知道自己還能用什麼方式來支持他不倒。
沒錯！我也希望兩個兒子在未來成家立業時，也同樣有個深愛他們的女人，繼續協助支持他們做永遠的巨人。
那麼，即便巨人有一雙蒼涼憂鬱的眉宇，他們的嘴角在憶起某些人事物時，依然會微笑。就好像……我親愛的爸爸、我心愛的綠手指。
◎兒子並沒有被趕跑，相反地，他在LINE的家庭群組裡說出自己的真心話。後來綠手指堅持排了休假，在9月6日一家五口一起到台南陪兒子辦理入宿，他們父子臨別時真誠的擁抱。綠手指握住我掌著方向盤的手，準備幫我擦眼淚……但我並沒流淚。(有沒有搞錯？)
話說，能看到我心愛的兩個男人無嫌隙的和解，我笑都來不及了……
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