他說，他願意為了心愛的她和妻子離婚。
其實，我一直認為他是個慣性外遇者，幾年前、再幾年前處於有婚姻狀況下的他，都曾經發生過外遇，雖然最終妻子都原諒他，讓他回歸到家裡。
但他這次說她是他的真愛。
她當然被這樣的話感動，而捨命相隨，不管旁人的輿論如何，似乎越是險惡的環境，越能顯得愛情堅貞。
她總認為，既然情況這麼不利、又不被認同與諒解，但他卻願付出真情真愛，她更該泉湧以報自己的愛，並且再三強調這是她對愛情的態度----堅持和執著，不管是否有好的結果，她都願意苦命的、努力的維繫這段得之不易的感情。
一個對愛堅貞的人是具有選擇性的嗎？
我當然不懂。
他說自己是因為感恩妻子的不離不棄，縱使生意失敗、發生外遇，妻子也未曾離開他，因此他心懷感激的接受婚姻裡的無愛。
他不愛妻子，妻子很愛他；他愛她，但妻子不願放手讓他與她重組家庭，除此之外，若一切重新開始，他的經濟狀況會困窘，周遭人等、孩子們也必定不諒解。
於是所謂的堅貞愛情，就這樣延燒了多年。
如果以男人和女人不一樣的角度來看待這樣的愛情，我想分析一下，這兩個人在這段愛情中需要的是什麼？
是感情上的依賴？生理的需求？或是一種激烈又義無反顧的愛戀，等待倆人一同去完成嗎？
或者，其實兩人之所以會相愛，是一種同病相憐所產生的慾望必須得到滿足。
他不愛妻子，婚姻裡的感激之情充斥了每天的生活，他渴望一個熱情奔放、有嬌媚女人味的女人，來滿足他對濃烈情愛的需求，她恰好在此時出現，也愛上了他；而她經歷了自己悲慘的婚姻，她需要一個更懂得疼愛憐惜她的男人愛著自己，他恰好在此時出現，也愛上了她。
無愛的婚姻裡，需要外來的刺激，他和她的身份剛剛好催化了禁忌的關係，每天短暫的偷情、相聚，讓他們彼此之間產生患難與共的革命情感。
越是滿佈險阻的過程越強化了他們對彼此的愛，也認定這是一份與眾不同的愛。
姑且不論外遇的合理性與合法性，值得讓人深思和質疑的地方在於，如果他從不愛自己的妻子，當初是為了感謝之情而結合，是什麼樣的男人要以自己一生的幸福當作酬禮來答謝妻子的愛？
這理由並無法說服大部份的人；只能說，當初他確實愛過妻子，只是感情沒有太濃厚，隨著時日變遷，自然情淡愛弛的更加快速。
這份必須以一生幸福來償還的婚姻，又何以在她出現之後，可以讓他果斷的捨棄？這樣的男人究竟是負責，還是不負責？
她耽溺於這樣的愛，因為深覺自己被照顧和關懷，但她不時會起醋意；她曾跟我埋怨他說謊，這令她相當氣憤。「昨晚我撥他手機都撥不通，後來晚一點我問他在跟誰講電話時，他說是他老婆打電話給他，等到我隔天檢查他的手機記錄才發現，根本就是他主動打電話給他老婆的。」
我問：「那是他老婆，為什麼主動打電話給他老婆都不行呢？」
「我是生氣他為何要對我說謊。」
「如果他知道妳會因此生氣，他不說謊行嗎？他不是一向在妳面前表現出他是被動的接受他老婆的愛和婚姻嗎？妳不是很介意他跟老婆做愛和通電話嗎？妳不覺得這樣對他老婆很不公平也很殘忍嗎？」
我知道這是四個讓人難以答覆的提問，她倒也坦白的一一承認，但她也一併提出其他的辯證……
慾望，永遠是個無底洞，在愛情裡的慾望多半是喜歡掌控，並要求唯一；不管是第三者或是元配(丈夫)，不管是有愛無愛，擁有了心還想擁有人，這都是人之常情，沒有人會特意思考背後的立基點是否合理，更沒有所謂 “愛的自由”。
妻子要求他的愛要忠貞，她要求他的肉體要為她保持忠貞，這兩者他都做到了嗎？如果婚姻只是為了報恩，外遇才是滋潤身心的甜美愛情，當男人可以兩邊兼顧的享受時，人會怎麼選擇？
如果我說，他不會做任何選擇，你會感到意外嗎？想必不會。
當她口口聲聲強調自己並不要求名份和一個好的結果時，其實是在變相縱容自己和他的慾望。
只要慾望能夠充份的被滿足，“對不起任何人”和“對得起任何人”之間，並沒有太大的差別。
離不離婚也不過是箝制三個人的手段而已。
妻子、他和她的慾望角力在這場愛情中拉扯，並沒有人獲勝，但在慾望滿足上，妻子擁有了一個合法名份上的丈夫，每天照樣照顧家庭；他擁有她的愛和肉體，也擁有妻子的睜一隻眼閉一隻眼，雖然妻子偶而會因此鬧鬧脾氣。
她則是擁有他的身與心，卻不知可以擁有到什麼時候，且因此而痛苦失落。
所以我說慾望是個無底洞，表面上看來誰都沒好處，內在裡其實早就滿足了這三個人，才會讓他們奮不顧身的投身到這個無底洞裡，有怨有悔的僵持著，又滿口聲稱自己因為愛，所以對一切都無怨無悔。
不過呢，因為我不是當事人，她說我不懂得她愛的深刻和狂熱，所以無法理解。
這也讓我感到懷疑，是否愛的慘烈的人，才是真正懂得愛情是什麼的人？
其實，最有能力將自己推至萬劫不復境地的人，通常正是自己。
100.11.02 am11:13
留言列表
工具 