『於是，我意識到：女人是男人的鏡子，你怎樣對她，在她身上全都展現無遺。』
——布萊德彼特
最近網路流傳著一篇報導文章，內容大致是敘述安潔莉娜裘莉與疾病對抗和布萊德彼特陪病過程的心情記錄。(請見http://www.fingerdaily.com/thread-22176-1-1.html)
讓人反覆流傳的除了這對話題不斷的銀幕夫妻感情深厚之外，教多數人特別有感觸的是布萊德彼特上述說的那段話。
我也相信若將那一句改成”男人是女人的鏡子”，也具有同樣的作用和正確性。
以前有一位朋友說他的戀情讓他感到快樂，卻發現他的情人既不快樂又煩惱，他問我她為何無法快樂？記得當時我回答他：「也許是因為這段感情讓她承受了過多的壓力，才會讓她焦慮得無法真心的快樂起來。」
直到現在我發現，兩個人相愛所呈現出來的心理若是具有天差地遠的反應，很有可能是因為”不快樂的那一方”，根本無法感受、體會到＂被愛的幸福＂。
人與人相戀，最微妙之處是--雙方不太可能同樣對等平衡付出，某些人永遠習於享受被照顧被深愛，卻吝於注意到對方真正的需求；也就是說，常有某一方慣性的把自己的需要凌駕在對方的需要之上。
慣性被需索或慣性給予的那一方，很自然的在相愛的過程中難以嚐到＂被愛的幸福＂。誠如上述布萊德的那段話，背後蘊含的真意其實就是如此直白的－－當你讓你的伴侶獲得並感受到＂被愛的幸福＂，另一半自然就能呈現出自信、具魅力、生命力的愉悅感。
撇除一般人在工作生活中的壓力、忙碌，縱然有些人的個性較為悲觀、不容易感到滿足，抑或是較具佔有性、喜歡抱怨等等因素；倘若他跟自己所愛的人相處的片刻，都不能衷心在當下感到快樂、笑得燦爛、目光炯炯，那麼，另一半確實應該反省或是深究，為何兩人這樣的相愛與相處，卻沒有成為對方快樂的泉源之一？
感情中包含的理解、體諒、暢所欲言、尊重、相互感知、深深感動、享受到被愛的幸福、彼此肉體強烈的吸引力，可說是愛情中讓人愉悅的化學因子；假如雙方的表現無誤的具備了我所條列的基本要素，這段感情理應能朝向更快樂光明的那一面前進，因為彼此的心裡都是踏實篤定的。
也因此，很多人可能毫無所覺自己在感情中的角色扮演裡，少付出了些什麼。或者是，即使知曉也懶得或不願意去做這些看似要勉強自己的舉止，只想著自己何必委屈或心不甘情不願的去迎合對方的期待和需求。
人可以自私，但無時不刻的只把自己的需要永遠放諸於對方的需要上，卻難以令人認同。(標準的只拿不給)
有些男人或女人，當被問起為何會跟現在的伴侶在一起時，想了半天，答出來的答案有時是虛無飄渺，或實際的讓人不知該怎麼表態與讚許。例如，「因為她對我很好、很照顧我，每天幫我料理三餐。」「因為他是唯一愛我的，除了他我不知道可以選誰。」「那時到了適婚年齡，覺得她是個合適的結婚對象，就選擇她了。」
有些人則是埋怨自己的伴侶情緒控管不佳，三天兩頭亂發脾氣，常常愁眉苦臉，不管做什麼對方都不滿意的挑剔個沒完。我們不提心因性的精神疾病所造成的個人情緒狀況，我想說的是你注意到對方的需求了嗎？有體察關心到對方細微的變化，而沒有直接認定或是嫌棄她就是細膩敏感又難搞嗎？
某些夫妻的爭吵起因是來自比較誰比較辛苦、誰付出的家用比較多，誰為了孩子的事忙破頭，誰都像個局外人不聞不問。這些大抵介於主觀和客觀的觀感，一半是控訴的當事人過度放大情緒感受，一半是被控訴的當事人確實有所疏失，只是無所覺或不肯承認。
也許很多人都忽略了，人在愛裡所需要的並不單單只是誰為他準備飯菜、為他洗衣煮飯、賺錢給他用、噓寒問暖的問候，而是被愛的幸福，被關注重視的感受，能一起分享一切的心安，而非只是呈現在表相的食衣住行而已。（請別誤會，我並不是說這樣的照顧就沒有意義或價值。）
由這個邏輯可以證明：衣物飯菜的準備其實是錢就能解決的、可替代性很高（佣人與較年長孩子都做的到），賺錢也能靠自己養自己；但是由真心的愛與敬重中出發傳達的關注，卻是無法由他人來替代行使的，只有當事人所深愛的那個人做起來才有非凡的價值存在。
或許，當下一次我們準備埋怨另一半某些看似惡劣的計較與行徑前，不妨仔細思考一下，我們是不是讓他們產生這種行為與不良情緒的背後元兇。我們少做了什麼關懷？又忽略了什麼？
一個人無法快樂，其實是有指標性答案可供檢視的。就像我始終認為所有的抱怨、哀號與爭吵，絕少是無地放矢，往往事出有因，只是”因”在哪裡，有沒有人願意花時間去找到並解決而已。
倘若女人和男人都是另一半的鏡子，沒有人能逃避責任的說：「我哪知道他到底是怎麼了？」你對待她的方式的優劣，不消幾次即會真實呈現在你自己的眼前，不管是日積月累的愁苦和怨懟，或者是甜蜜溫暖便會開始反彈到你的臉上。
正如前幾天，我看見我三姊用＂書＂來形容三姊夫(他是一本書，豐富了她人生的視野與一切)，多麼讓人感動！
我們都該回頭仔細看看自己的另一半或情人，如果他(她)總是精神奕奕、笑容滿面，請相信他(她)絕不只是因為中午飽餐一頓美食，而是真實而深刻的感受與享受到你(妳)給他(她)的”被愛的幸福”。
如果對方三不五時的語帶譏諷、不以為然的餵你(妳)白眼，或是態度冷淡、無動於衷的話，你(妳)還真以為是他(她)需索無度、不知滿足、要求的太多嗎？還是好好認真的思考一下，是不是你(妳)給的不夠、付出的關懷和注意力遠遠超過標準以下吧！
我依然深深相信，當人對他人不停貶抑的同時(包括我們對另一半的某些嫌惡)，那股力道只會不斷的向上攀升、互相影響，而不會無故歇止。
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