無意間在臉書的『熱門話題』粉絲專頁看到一則有關某篇『靠北老公』粉絲專頁的報導(『熱門話題』當然用一種比較聳動的標題)，當我點進去看之後，有些驚訝寫文者是我的朋友。
止不住好奇心探查，連結到了『靠北老公』原始發文和原po的上一則發文，觀看詳細的內容後，心裡更確定主角是我的朋友。關於朋友的事，曾經聽朋友多次描述她和伴侶實際相處狀況；老實說，我也是那一群在現實中幫不上任何忙的人之一，我的建議跟許多人一樣，縱使果斷堅定，卻無助於她能立即擺脫身心靈與生活的災難。
我曾告訴朋友，我只能做一個聆聽她訴苦的角色，只要她想說。
閱讀兩篇文後，我未再私下詢問她任何問題，倒是有些替她擔心經過『熱門話題』這樣的渲染宣傳，不知道會不會被陰晴不定的伴侶發覺，造成她更多的負擔困擾。
雖然個性跟朋友有不小的差異，我滿能體會理解她的立場和痛苦；但我的性格並不會特別選擇在臉書中粉飾伴侶的好(只寫伴侶好的一面)，以至於讓許多人都誤以為她和伴侶過的幸福快樂。我，也許是因為丈夫不會觀看我的部落格、臉書，也或許是他非暴戾乖張人士，我總是能放膽的寫綠手指的好與不好。
你可能很難想像，在婚姻裡個人場域的言論自由，也是一種難得的幸福自在。
很多人認為埋怨伴侶的不好，其實是不給他面子、抿滅他的自尊。換個立場想，每個人都應該要有一個能紓發情緒的管道，一個私人空間，配偶給予尊重、不侵擾其實是必須的。
而這個私人空間架設在網路上，再理想不過(不是在現實生活中與配偶有任何交集的親戚朋友，有損顏面的風險降至最低)。透過網路文字，其他人並不真實認識你的另一半，你的另一半也不真的認識這些閱讀者，基本上所謂的尊嚴、驕傲與否的成立衝突不盡然存在。倘若連這樣私底下的空間都被剝奪，人只能不斷地壓抑、保持沉默，甚至直接在現實生活中不停爭執，不但耗損婚姻關係的互敬互愛，更容易耗損每個人自身的安全感、舒適圈。
更何況，有許多想“靠北”的事多半是生活中的小事，很難當面說出口糾舉，也或者說出口太多次，只換來伴侶怒氣飛揚、關係緊張。或許這就是『靠北老公』『靠北老婆』ex.男友、女友、公公、婆婆……粉絲專頁能如此受人青睞的主因。
我認同這些情緒紓發管道的存在，也認同每個人都有情緒和權利來書寫發洩個人的喜怒哀樂。不可否認的是，人並非完人，優點和缺點並存是再正常不過的事，埋怨或感恩也都是各個時間軸事件發生所產生的感受，外人看似矛盾衝突，但對當事人來說卻如常軌輪番交替出現。
因為這個報導插曲，我用一些零星時間到『靠北老公』『靠北老婆』專頁看了不少po文，有些文字其實還滿好笑的，並非是我幸災樂禍，而是某些夫妻相處的點非常微妙。例如某妻子說拜託老公不要再逼她聞他的臭腳ㄚ，即使他的目的只是想看她聞臭的痛苦表情來達到好笑的娛樂效果；例如某些人夫痛罵了妻子一頓之後，網友留言反轟他“媽寶、差勁的老公”，應趁早放生可憐的老婆；例如某人夫很好奇別人的老婆是不是在婚後就懶散的不梳妝打扮，只有出門才精心妝點……
不知道是不是男女思緒有別，靠北老公的文足以見到女生的細心，標點符號與段落正確、錯別字較少，靠北老婆的文則多有詞不達意、敘述紊亂、純粹抱怨亂罵一通的字眼出現。(可能是因為女生隱忍思慮過才寫出，男生比較偏向一時情緒快攻的發洩。)
埋怨老公的文多數充斥著外遇離婚談不攏的幽怨，不養家的懶人，惡形惡狀的欺騙，財務不透明，不協助做家事、不幫忙照顧孩子、四處亂搞曖昧。怨怪老婆的文多數是不恥老婆沒有盡到人妻人媳人母的義務，只享權利，有的是怪老婆不給自由，出去夜遊狂歡就再三爭吵、阻止，有的是說我媽怎麼樣怎麼樣，妳又怎麼樣怎麼樣。
話語說的非常難聽且不堪的大有人在，也能看出婚姻的問題點出在婆媳關係、經濟不調和、彼此分擔不均、不夠體諒、外遇與離婚的進行式。以前我總認為維繫婚姻最大的妙方就是溝通、包容、寬恕、體諒、理解(同理心)，看了這些文之後，我發現對許多夫妻而言，上述的妙方簡直是不可能的任務。
在婚姻裡，“雙方的智慧”是一個重點，相互較量的狠勁也許是婚姻難以維繫的主因之一。到底什麼樣的老公、老婆才是最趨近完美的呢？好的婚姻關係，又該是什麼模樣？
雖說大部份的人均有固定的概論模式和標準，但標準值又依每個人對婚姻的要求各有程度上的不同。例如誰管帳、誰拿多少錢回家、誰負擔什麼費用、誰做多少家事、錢要分開還是合併管理、誰的空間如何、到底是媽媽重要還是老婆重要。又例如，一個家庭裡，男女主人、身為父母所該扮演的角色和該做的事到底有些什麼，責任多寡、應對進退的平衡、性愛次數……
說到底，每個步入婚姻的人心裡都有自己的一把尺，衝突的來源往往皆因兩個人的尺量度的位置和角度不同。從己心出發的看待婚姻，縱使透過反覆的溝通，也不見得能有一個最妥善兩全的協調。
好強又為對方著想的妻子，有可能扛下一切，反而養成了一個不負責任又自私的丈夫；貪圖玩樂、尚未完整體認到自己已經為人父的丈夫，容易讓妻子壓力過大、嘮叨成性、無法信任另一半；沉默、逆來順受的一方，很可能形成另一半自以為是的囂張跋扈、言語和肢體暴力；任勞任怨、攬下所有經濟重擔、過度寵愛疼惜妻子的丈夫，也間接的營造出懶散、不擅理財、裝傻納涼的妻子。
沒有一個婚姻的模樣是真正完美的，步入婚姻的人其實都必須學習，包括我和綠手指。學習平衡點的建立，信任的立基點何在，閉嘴與說話的藝術為何，彼此有共識一起經營這個家，相互討論出雙方都認同的關係，婚姻才有可能走得較為安心自在。
那個婚姻的標準不是別人給你的論斷，而是你自己和伴侶共同討論出來且願意協調遵守的標準。
每個局外人都能隨口說說：『你還忍嗎？早該放生了！』但問題正是----這段婚姻還有愛嗎？是愛與被愛都同時出現在彼此身上嗎？這樣的愛是幸福大過於痛苦嗎？這或許才是當事人真正該省思的重點。
如果已經沒有愛，就算是恐怖情人的威脅恐嚇，我們也要盡可能的想出一個能全身而退的麻煩方式來解脫。反之，如果還有愛，我們可以用何種方式讓對方的恐怖不會再摧毀一切。
我想，理想的婚姻沒有標準答案，反倒是在跨入一段關係(婚姻)前，仔細思考自己是不是因為不堪寂寞？因為想婚？因為該婚的時間到了？因為很愛對方？還是因為對方確實是個值得託付終生的人？
說實話，沒有一個人離開一個人之後就會活不下去，只有自戕和被戕害(包括被疾病戕害)才會丟失性命。有時寧可謹慎思索單身樂趣存在與否，也不要為了沒有平衡點的婚姻讓自己歸於塵土。
想結婚，需要的不只是愛與智慧，還有膽量—承擔一切的膽量，不是嗎？
◎其實我最想靠北的是我小兒子啦！陳靖，你知道媽媽很愛你，可是你的不耐煩和無理取鬧實在是太可怕啦！你不耐煩天天要複習九九乘法，可我要告訴你，媽媽小時候背了上百次，再陪哥哥、姊姊和你背了上千次九九乘法，我都不嫌煩咧~~
若你能把九九乘法像刻痕一樣的刻在腦袋瓜裡，你覺得媽媽還需要天天抓著你唸一堆7749、8648、6742嗎？
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